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妖娆洛神 2006-09-01 05:40 收藏:0 回复:2 点击:3974
黑色罂粟花（2） 我注意到了洛雅抓住靠手的左手有些轻微的颤动，她已经完全陷入了这么多年来纠缠她的噩梦里，这个故事其实很多家庭里都演绎过，只是每个家庭的版本不一样，结局也不同，但是，她的故事与小米的有着惊人的相似。 十五岁的第一场初恋以自杀告终 母亲的怨气终于开始像沉寂了千年的火山喷发而一发不可收拾，这个家彻底的开始走向了毁灭，我开始在他们争吵的时候不能克制的狂笑着，眼泪收不住的一直流个不停，而我继续狂笑着，这一切实在太他妈的可笑了。我不想回家，你知道吗，对于我来说，这个家是牢笼，是墓地，成日死气沉沉，根本没有什么温暖可言。我要的其实不是很奢侈，只是要一间小小的屋子，有疼爱我的父母一切都够了。可是老天像是要跟我开玩笑似的，总不让我如愿以偿。就在我疯狂的绝望了的时候，魏出现了，他的出现带着一丝的晨曦那么夺目耀眼的撞开了我紧闭了的心门。 其实我能够理解洛雅的感受，当一个垂死的人见到稻草的时候，都会凭着生存本能去抓住，即便这只是一根无法得到救赎的杂草。我默默的把咖啡递给她。 就像我刚才说的，如果每个人都能在一开始的时候就看到结局，或许就可以避免很多错误的发生，但是我们都仅仅是个凡人，没有大彻大悟的慧眼，看不穿故事的最后结局。如果当初我能够避开这个故事的开始的话，或许现在我会活得很好，不会是现在这个样子。 烟雾里我看见了一些晶莹的水滴，壮烈的坠落着…… 他是一个与父亲有些相似的男孩，我想我可能是因为在父亲身上欠缺了爱，所以一直会在潜意识里寻找一个这样的人来相爱一场，他们都根本没有意识到，他们当年的举措对我的一生都有着毁灭性的影响。魏有着宽厚的肩膀，有着温柔的眼神，那种很容易就让人沦陷的柔情。他喜欢圣经，常常告诉我天使的情节，现在我依然喜欢那些有着羽翼却不能飞翔的生灵。虽然当时我只有15岁，可是由于家庭的缘故，使我在心理上有了过早的成熟，我期待一场恋爱，期待一种温柔。很难想象当时自己的目光会不受控制的追随者他的身影，迷恋的就像喝上了一种叫作寂寞的咖啡，那种滋味深入骨髓，让你不得不饮鸠止渴的痴迷着。就连闭上了眼，都会不由自主的浮现出他的容貌，他如老树虬根，深植在我心尖，我像是被捕捉了的兽，陷入了他温情的牢笼里。他得温柔于我就像是罂粟，散发着致命的诱惑，引诱着我这暗夜的蛾子，不顾烈火的烧灼，一次又一次的奋不顾身。 很可惜，我是不被上帝眷顾的孩子，他又一次的将对我的仁慈收了去。这个时候，家里出现了空前未有的危机，父亲在外面的女人找上门跟母亲摊牌了。母亲多年来的怒火终于不能再压抑了，提出了离婚。父亲似乎这才意识到问题的严重性有多大。这么多年来习惯了母亲帮他撑起这个家，他才得以安乐，如今失去了母亲就意味着以后的担子是如何的沉重。他跪在地上流着泪恳求着母亲，祈求能够得到原谅。我的精神已经出现了一些不正常，我就像是看肥皂剧一样看着这样一对男女在面前演戏，假的让我恶心，那天，我偷偷的喝了好多酒，一个人关在浴室里拼命的呕吐…… 后来几天，我一直避开魏的存在，可是无论我如果躲避，都躲不开他在我心尖的影子，如幽魂挥之不去。终于我拉下了尊严去恳求他回到我身边，他淡然的笑着，你不是我生命里的那个天使。是的，我牢牢的记得这句话，每次分手后，每次都会对痴迷着我身体男人说出这句话，然后不说再见的走了…… 那天，我第一次翘课了，身为班长做出这样的事情是不能原谅的，班主任找我去谈话的时候，我直直的看着他的双眼，他被我看得有些不知所措的红了脸。我的初恋死了，死在自己的一厢情愿，回到家里后，母亲已经将签订的离婚协议仍到了父亲面前，我清楚的看到了她眼里的那抹绝望与痛苦，十多年的感情怎么会到了这样的一个结局收尾？十多年的感情又该如何去整理？我笑了，笑的很开心，这么多年来似乎只有那一天才笑的那么灿烂。 洛雅的脸浮起一丝惨然的笑，我宁愿她不要笑，这样苍白的笑很惹人怜爱，也很让人心疼，更何况，她的确就是个很让人心疼的女子。 父亲见我笑的有些夸张气急败坏的抽了我几个耳光，我一直记得，那是他第一次打我，那种耻辱，那种怨恨，我一直埋在心底。我不知道到底恨他没有爱过我，还是恨他背叛了这个家，我只知道我对他的恨意即便是到了碧落黄泉下九幽的时候也不会遗忘，我要用这样的疼痛来提醒自己，让自己永远记得不要去轻易相信男人。 洛雅对我笑了笑，伸出双腕，我怵目惊心的看到了无数的伤疤布满了腕间。我突然有了想要作呕的感觉，从伤口的结疤程度可以看出当初下刀的时候有着多么大的决心与疼痛。我不禁触摸了下那些凹凸不平的过往。米雅的笑里笼上了淡淡的雾气，那种忧伤是很难以治愈的，就像小米，她们都沉沦在自己的世界里，无论我们如何伸出手去拯救，上帝之门始终不为她们打开，因为上帝说了，企图自杀的都要去地狱。 或许我就是注定了要下地狱的，那么谁接近我，都会被我拖下地狱。洛雅笑的有些开始朦胧起来，你知道吗，很多男人都说愿意陪着我下地狱，但是却每每在紧要关头的时候退缩了，所以，爱情其实就是寂寞撒的谎，而我们却总把他太当真了。唯一一个为了证明爱我的男人真的死了，可是我却很残忍的在他断气的时候告诉他了一件很有趣的事情，那就是：我根本没有爱过他。他当时死灰的脸上山露出来的愤怒我依然记得十分清晰，也觉得很好笑，生活愚弄了我，所以我也要愚弄生活。 她的话让我有着战栗的恐惧，究竟她怎么会被伤的如此之深，深的坠入了无法自拔的空间里。我究竟是否能够拯救她已堕落了的灵魂呢？ 这就是那个夜晚留给我的唯一纪念，这也是我十五岁的恋爱的最华丽的葬礼。我用碎玻璃狠狠的划下去的时候，突然莫名其妙的感到了一阵快感，难以言喻的发泄与兴奋。我看见猩红的液体一滴滴的顺着自己的腕子坠落到浴室洁白的瓷砖上时，居然觉得是种妖异的惊艳，宛如一簇簇的艳丽牡丹竞相开放的盛大，带着颓废的糜烂与伤感。看着鲜红在浴缸里一坨坨的晕开，美艳的如同画家笔下的绝望。如果不是母亲发觉到我去浴室的时间太久的话，我想我应该是在那个世界了。我不知道自己是经历了怎样的努力才去假装遗忘，但是我清楚的知道，原来想要忘记却不能忘记是这样的痛苦。 在我自杀未遂后的两个星期，法院的判决下来了，我归母亲抚养。父亲有些傻愣的看着白纸黑字红图章，很久说不出话来，我感到很激动，很兴奋，第一次从他的神情里看到了绝望与毁灭。死过一次后，对有些东西看透了，可是对有些东西却变得执拗起来。 |
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