胡杨林社区·落花风·个人文集文章-安得广厦千万间

　　 “南村群童欺我老无力，忍能对面为盗贼，公然抱茅入竹去，唇焦口燥呼不得，归来倚仗自叹息。”
　　
　　每读到这几句，眼睛和鼻子就一起发酸，泪眼恍惚间，看到柱杖的老人在秋风中，无助地追着抱茅草的儿童。而他身后的破屋已如风中飘摇的船，无可挡风遮雨。
　　
　　生活对杜老儿来讲，只剩了无奈。一千年多后，同样的悲剧虽然没再重演，但杜老儿那份无奈无助的感觉却让千年后的我尝尽了。
　　
　　二十一岁大学毕业后，就在养育我成长的矿山工作。这是个美丽的地方，有青山环抱，有绿水荡漾。我如同在小溪里游泳的鱼一样知足。但社会的变革却让我不得不打破自认为美丽的生活，因为小溪已不再澄清，鱼儿已无法生存。于是我忍受了选择的痛苦，期间的甘苦滋味，只有自己才知道，飘泊时，只求有一方屋顶能罩在我的头顶就好，现在想来，这是我曾经的最低要求，人在求生存时，所要求的也只能是最基本的东西。物质上的享受，精神上的满足对我都是海市蜃楼。
　　
　　走出四面环山的矿山，带着各种证明，站在路口，那时的我不知道风是向哪个方向吹?不知道风雨后的彩虹会出现在哪片天空？也不知道什么样的屋檐底下会收留我这个流浪人?反正那时我的心里没了歌，只有酸痛和茫然。
　　
　　于是我开始在市区各民办高校飘荡着，像孤魂野鬼。飘荡的日子算来足足有四年。直到现在，我终于落了下来。长进了土壤里。想从此忘了那段日子，但事实却给我相反的证明。
　　
　　今天，夜已很深，很冷，脚下窝着一盆电炉，温暖直到心窝，在电脑前听云舞阳说着他前几天在外作事的经历，住的地方简陋，又无水，一个星期只用工地的一个自来水管冲过脸洗过脚。他不停地说，我的思想却不知怎么滑出了他的语言之外，我似乎看到了那四年中的艰难岁月。在这个很冷的冬夜，无论他爱听不爱听，我只管尽情地倒了出来，把回忆当水。
　　
　　走出矿山后的第一份工作是在一所初中学校教语文。工作得之不易，我很珍惜，所以当教务处工作人员把我带到宿舍前，我依然很高兴。放下行李，稍稍整理后，我才四周打量，这是一栋三层教学楼，也是学校唯一的一栋教学楼。教学楼前后是比人高的茅草，而楼的墙体已斑驳得看不出原来的模样，东头即是围墙，隔着乡邻。我的宿舍是在一楼，可能以前是办公室吧，分前后两间，前后两个门，前门旁的窗户低矮，所以我用报纸糊上了，以保持隐秘性。然后在窗下放一张课桌，权当我的办公桌。当记忆翻捡出来后，那张如假包换的“办公桌”也蹦到眼前了。在那里，我备了第一课，改了第一本作业，批了第一份试卷。床紧挨着后门，可能是开合次数太多，门旁一大块石灰似乎随时要掉下来似的，空闲时，我就挖着玩，当游戏，好使它早点掉，省得落到我的梦里。
　　
　　白天的热闹掩饰了一切，黑漆漆的夜里就觉出了一种荒凉，诺大的地方听不到人的声音，却总能闻到吱吱的虫鸣声。什么事都作完，终于可以拥抱梦了，却发现我的耳朵还在外面呢。我想有人和我说话，想我的窗户外是一片热闹。可什么也没有，只有寂冷。一天，已进入了梦乡，突地被几声叩门声惊醒，“的、的、的”，响在无人的深夜里，让人毛骨耸然，我睁开了眼，大气也不敢出。叩门声还在继续着，与我“咚咚”的心跳声应和着，于是我鼓足勇气，大叫一声“谁啊？”叩门声嘎然而止。一夜无事，但也一夜无眠。
　　
　　一个学期下来，在惶恐中渡过了。我知道这个地方不是我的避雨处。我走了。
　　
　　第二个落脚点甚至连一栋像样的教学楼都没有。都已记不得教室长什么样儿了，只记得我还是住在教室旁的一个小单间，屋子窄而长。学校伙食很差，加上冬天无法取暖，于是我花十元钱买了一个小煤炉，烧水，作饭，烤火，一举几得。只是一想起后来的一幕，我就不寒而慄。生存与否似乎就在那一瞬间。那天风很大，冷气嗖嗖地直往屋子里灌。缩在被子里还抵御不了寒冷，于是我把小煤炉提了进来，心想这总能为我御寒吧。第二天一早上楼查自习，下楼时，头一昏，倒在楼梯上，不省人事。而四周无人。过了几分钟，我悠悠地醒了过来，发了半天呆后，缓缓地走到宿舍，把煤炉提到走廊外。躺在床上，泪流满面。这时的我就像一颗拼命在生长的草，荒凉，凄清，无人问也无人管。可是我还是要生长。生命对我而言是最宝贵的。
　　
　　那时民办教育正在如雨后春笋般，到处发芽。三闾桥附近一夜间冒出了几所民办职校。我提着行李，一直朝前走，到三闾桥的尽头，停留了下来。这是一所电子工业学校，虽然名为电子，但开设有基础文化课程，此时的我还能有什么选择呢，即使它简陋，即使它无名。或许刚好可以安放淡泊的我吧？
　　
　　] 很多的记忆已没有了，很多的人已在生命中走过了，很多的事情已没有了痕迹，但那间屋子始终在我的记忆中。
　　
　　学校没有单独的宿舍楼，只是把一楼教室进行了改装，用刨花板把诺大的教室隔成几个小单间。刨花板是对木屑的再次利用，比三合板厚，但却没有三合板的结实。外层如纸。是老鼠的最爱。刚搬进去时，就发现板上几个大洞，露出了粉色的木屑。我还在纳闷着。晚上睡在床上，发现自己的头顶就是老鼠的家。静静的深夜，我似乎还能听到鼠的歌唱。也许有很多个夜晚，老鼠从我头顶过，或者还与我同榻而眠。听着它们啃咬刨花板的声音，也听着它们啃咬着我的寂寞无助。
　　
　　刨花板是无法隔音的。那时我的隔邻是一个年轻的女孩子。胖胖的，有点饶舌，话多，刚新婚不久，据说男人不久要去南方，所以有很长一段时间，男人和她在这样的隔间生活着，而我的床头正对着他们的房间，白天的嘻闹，夜晚的絮语尤如就在耳边。甚至有时能听到他们的床的响动，我只是咬着唇，与鼠为伴。熬过一个个寂寞的夜。男人走后，以为从此安静了。但没想到只有几天的功夫，又出现了另一个男人的声音，听得出来，是校长的儿子。有时晚上一呆就是两三个小时。甚至有一次我出门时，刚好碰到他，他很自然地和我打招呼，我只笑了笑，便低下头。
　　
　　或许人真的是不甘寂寞的动物吧？刨花板后面永远藏着那个女人的“春天”。
　　
　　这个地方不容许我久呆，这样的环境也注定了我的继续流浪。因为我想找到属于我的“家”。
　　
　　寻寻觅觅。到了桥南市场附近一所计算机学校，同样与文字为伴，教语文。在这里庆幸了开始有了朋友，有了不冷清的日子，有了终生不忘的学生，心里也多了一份火热。只是住所还是一样的简陋。我曾经戏称为“房中房”，就是在教室里隔开一个七平方米的房间，只能摆放一个书桌，一张床。学生上课时，我打开门就可看到老师上课的情形。无论是老师，还是学生对这样的情景都有一种惶恐，似乎什么都是公开的东西，什么秘密也不存在了。有时老公过来探望，一早起来，打开门就是一室的早读的学生，于是他低着头走过，学生捂着嘴笑。而我就尴尬地站在一旁。在房中房我住了近一年。
　　
　　一年后学校修了新的教学楼，每层楼梯的楼梯间供老师作宿舍，于是我从房中房搬了出来，说是楼梯间，却有2米多的高度，门窗也未安好，一截还空着，漏风。有了一次生命的教训，不再使用煤炉，改用电炉，住了一晚，依然地冷，即使把电炉调到最小的火量，并把它放到床下。学校里多了一些男同事，关系比较要好，工作上能给予一定的帮助，很温馨。但我却惶然于其中一个男人，总用各种借口到我房里。房中房时，碍于他是一个领导，也碍于学生，认真地与他谈话，尽量保持一定的距离。到了楼梯间里，我更害怕了，于是找了一个女生陪着我住。晚上他又来了，我们一同烤着电炉。与学生在一起。他觉得无趣，再也没来，后来改打电话，我淡淡地应付着，没敢打断他，但也不敢多说话，直到去年，他老婆终于抢过电话，并泼妇骂街般地骂我是妖精。我笑了，好啊，在这样的环境里，我还真想当妖精呢，那样才会什么也不在乎啊。果真，直到现在，我再没有接到他的电话了。只是一想到那楼梯间三人对话的情形，就觉得在艰难的生活中还是自有一份乐趣的。
　　
　　四年的生活，心始终是在惊涛骇浪中起伏。现在我终于回归了平静的大海，工作稳定下来，有了知己的朋友，只要一句话，他们就能放下手中的一切陪你喝干杯中酒。宿舍换成了两居室，一厨一卫，有线电视，网络，电话，这些现代文明也搬进了宿舍。把孤独的老父从单位接到了我的身边，打算陪他渡过最后的日子。
　　
　　今天，阳光在我头顶照耀。歌声重新在我心头响起。
　　
　　钢筋水泥的森林能遮挡自然的风雨，可什么样的房子能让我们躲避心灵的风雨呢？唯笑容作顶，爱作墙，理解作门，宽容作窗，坚强作地板。
　　