写给所有爱过我也被我爱过的人们。我们之间没有遗忘，只有消失。
　　
　　
　　
　　 -----题记
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　这个夏天，一些人，一些事，在那么不经意间就占据了我的整个灵魂，而我，无法抽离。跟网上一位好友说：“这个七月，疼痛，一日一日累积于心，却无法说出。这个夏天，心一半是实的，那是因为遇见他。心一半是空的，那是因为没有遇见。
　　
　　
　　
　　某夜借用酒醉之由，骗取他来送我回家，其实我坦然。只是想见他一面，或许只是看看他的伤风是否好些？他说喉咙肿痛，今晚也没法跟我斗嘴。定定的看着他，心疼。那么强烈的感觉，望向车窗外，不知要如何抑或应该不去在意心疼。
　　
　　
　　
　　他见我沉默不语，耍宝似的边开车，边斗起鸡眼。并得意的告诉我这是他大学时唯一苦练的功夫。我看着他，忍不住爆笑。他总是这样，想尽方法的逗我开心。在眼泪滑过眼角的瞬间。被我轻轻的擦去。看着他虚弱的样子，我说你该去看病，他总说，明天或许会好吧。如此坚诚的孩子。
　　
　　
　　
　　我在串好佛珠时，也跟着虔诚许愿：希望那个小痞子，明天就可以愈，这一生没有什么苛求，只是希望身边的人安康，如果可以，不问任何原由，有人在我身边跟我斗嘴，耍皮足矣。
　　
　　
　　
　　最近总是关于教育方面与家人，与他发生一些分歧，对于弟弟我有很多疼爱，只是不想表达。要先成材，必须先成仁。鲁迅先生不也曾说过：“无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫。”的话吗？还好身边有人懂我，总是对他说我这样的女人，这样的母亲不够温柔。而他也会安慰我说：“还不温柔，母亲可是世上最温柔美丽的人了，他也总是痞子般的打趣，如果可以生个宝宝，一定教育的跟我喜欢的静儿一样，而且长得也很漂亮。语气很坚定。却让我情不自禁的想要笑。是的，我要笑了，只是我也明白，有些东西，可望而不可及。
　　
　　
　　
　　种种表现似乎都表明，有他在我身边，我是开心的，随心所欲的。这样的相处平淡如水，却甘之如饴。
　　
　　
　　
　　摘下虎眼石，我又重新戴上了檀香佛珠，久违了的佛珠如此真切的紧贴我的皮肤，盈盈的檀香，发现自己从来没有忘记过。没有忘记过这样的温存。突然触动，被这样感觉。有不知原因却想要落泪的感动，妹妹问我男孩是谁，是不是男友，我对她说，只是朋友，仅此而已。
　　
　　
　　
　　某个早上，QQ的短信提示有人退出空阶听雨，见是他，心里瞬间掠过一丝惆怅，亦然如此。那这一次，不再强求让他的空壳守着我终老，既然心不再，就算近在咫尺，实则远若天涯。书桌上的茶，搁置许久有些微凉。总是希望在听雨里看到他的身影，哪怕只是一个空壳。，这是我一直以来的习惯和希望。可他已经离开我整整五年了。我的一生，还能有多少个五年用来等待？也就在那一刻，我终于放弃。
　　
　　
　　
　　其实那些真实又遥远的过往早已经消失殆尽。忘，是时间耍了怎样的手段。是白娘子借小青之身，打入病公子脑中的一个字而已么。更多的时候，我们都明白，人归根结底还是自己一个人。即使真是自己爱的人，也会逐渐湮灭在日子的琐碎里，所以，最主要的，是要学会自己过好。所谓爱，不过是成全自己。偶尔的任性妄为。
　　
　　
　　
　　那个晚上，我突然很想去迎宾桥走走，下班后我走了半个小时的路去那里。天色已经黑了，迎宾桥上灯光昏暗迷离，各种炸龙虾的小摊上已经挤满了食客。我独自站在桥上看荡漾的江水，心里安静而寒冷。初见他时，便是这座迎宾桥上，那夜桥同样也是热闹非凡，原来热闹与落寞，有时候真的只在一线之隔。
　　
　　
　　
　　恍然。七月。两两相忘，我想问，那些颓靡沧然的旧事，到底有谁能够真正从容？可时间是一剂毒药。所有的激烈、铿锵、悲戚、哀婉，都注定湮没其间。如此期许和痛恨着。而关于问情记忆，一切都过去了，我不想再提及。连同书剑大哥，也被我放逐。七月，我又变回孩子。微笑着，转身，离开。