零晨，我被淅淅沥沥的冬雨敲打窗口而吵醒。好久好久没有这么早醒，可能是因为将要离开这个城市的缘故，心情加上天气的原因，让人也变得有一点感伤。也可能是天气给自己找到一个让自己感伤的借口。躺在床上，两眼望着天花板发呆……
　　
　　
　　我一直是一个沉默又独来独往的孩子。从来在一个城市呆不长，有时极度快乐，而有时却独自伤悲。可能算得上一个典型的极度乐观的悲观主义者吧。我好像是个寂寞的使者，从小就开始寂寞。远离父母，所以童年过得一直很苍白。我的青春期可能是在自己的偏执般的自闭、孤独、绝望中过早地结束了。也许是因为这样，所以感觉好像很久很久以前就开始流浪。飘泊很多年也就成为自己的独处的一种生存形式。尽管有时过得很无奈和辛苦，也有时过得很无意义。
　　
　　
　　曾经很害怕这种生活状态。不愿自己与亲朋好友及整个社会之间去抵抗。总是有点歇斯底里，但总能伪装得很好。既渴望别人的关心，又怕这种关心会成为自己的一种负担和束缚。好像一个渴望幸福的人，真的当幸福快来临时，却又对幸福心慌。也许是天平座的天性，一生都在寻求平衡的支点。
　　
　　
　　有一个朋友一直在找寻活着的理由和价值，也许寻觅的本身就是一个错误，注定会活得很心虚。努力想改变生活的结局，才发现彼岸折风情，还是保留一点距离去欣赏。当千辛万苦去改变，回头一看也不过如此。
　　
　　
　　有一段时间发了疯地想写东西，却常常因为太想写而写不出一个字。那感觉就点像便秘一样。也许写作的人注定要过着一种流亡的生活，我想自己也不可能过得像三毛那么洒脱的流浪生活。注定每个人都是一本不同的剧本，永远无法复制。有时半夜醒来，黑暗的四周静得让人窘息。如同恶梦里，悬在半空中，好像快要接近死亡，唯一能感觉到的只有自己被惊醒的心跳。
　　
　　
　　也许每个人都有两面,白天是正常得吓人的家伙.衣冠楚楚，朋友很多，工作也很忙。但是常常忙到很少跟朋友联系就更谈不上交心。甚至有时有意无意当中会因为言辞而伤到朋友也觉得理所当然。像我的朋友有时就会觉得我很奇怪，当然对我也很宽容。不知是我太走运还是朋友太善良，虽有得了便宜还卖乖之嫌。但他们总能不时地给我一些温暖。白天总能看到很多行色匆匆表情茫然的家伙戴着一副假面具，穿梭在繁华的都市间。只有等夜幕降临后，脱掉西装外套，留恋于各个可以释放自己的场所。该喝的喝了，该闹的闹了，该骂的骂了，该玩的玩了，宣泄过后，心也轻松了。每个人都带着一个张虚脱的脸回家，此时是宁静的，尽管很短暂，至少心门是敞开的。
　　
　　
　　天亮以后，又是新的一天，又要开始关门了。既使你不小心从门缝里看到了什么，那也伪装得很好。