某个下午从窗外投进来的阳光，打在地上有斑驳的痕迹。灰尘弥漫。 刚挂掉电话的瞬间觉得心一下子空了……
　　
　　
　　
　　 ----题记
　　
　　
　　 过秋分，就在昨天，我还不知道秋分代表什么，原来秋分是季节变化的一个节气。秋分一过，白日短，昼夜长。天气逐渐跟着转凉。工作还是有些忙碌，招了一个助理，各方面不是很满足，但若能够帮我分担一些，也就将就着吧，我开始慢慢的教她一些处理的方式，我希望她能够很快的熟悉整个公司的运行。熟悉之后，我便可以无后顾之忧的离去。
　　
　　 昨天下班在回家的路上，那辆红色的中巴车里，空调吹的我头疼，十五分钟的路程，我却有种一世之久的感觉。愈来愈厌倦工作，身体已经很虚。连走路都有些困难。天气微凉，夜来脱衣，用手丈量身体，真的是胖了一圈。开始有些犹豫，男孩始终还是男孩，我甚至认为他是一个无法长大的孩子，我不知道他该怎样独立的生活。而我一直坚强的一个人在外生活很久，所以能够清楚地察觉到心底的孤寂和脆弱。
　　
　　 在佛祖面前曾经许愿，许愿这个我爱的男孩，能够，能够慢慢的从一个男孩变成一个男人。能够为我撑起一片天空。没有人认真体会过我心底沉郁的痛楚和从未停止过的暗涌。他不能。别人也不能。我无法想象，也无从想象。等我芳华落尽，他还是一如现在年少时纯真的样子。
　　
　　 这个早晨，站在镜前，不经意间竟发现眉眼间多出几条浅浅的皱纹，看着看着暗自惊心。一直记得自己十七岁时眉眼单纯，站在生命转弯的地方，毫无防备的模样。这么多年，时间就这样悄无声息的过去，从青涩的少女，慢慢的就要转变成为人妻，为人母的样子，看着昨天，一切仿佛刚刚过去。真是刹那芳华，红颜弹指老，遗憾的事，我不是红颜，但却老的比红颜更快。
　　
　　 中午，坐在办公室的时候，看着窗外来去的人群，忽然觉得悲伤。这个秋天，找不到可以诉说的人。即使有，也不知怎样说起。心里空落的让自己都觉得害怕。原来一个女人想嫁，也是需要天时地利人和的。
　　
　　 深刻的记起一句话，于众万万人之中找到一个甘心让你依靠的人。是幸。呵。能够眼神交换，彼此懂得的爱人，少之又少。
　　
　　 这个午后，有一些潜在的倾诉，跟任何人无关。情绪有些波动，我总是这样。情绪总是在一秒之中就能发生变化。 对于我这样神经质的女子，很多人感到好奇。却在一个偶然间，有人说我很单纯的样子。 孩子？ 单纯？很多年都没有人说过我单纯了。我都快忘了单纯所代表的意思了。 只是不希望六哥被我心里的灰暗吓到。不论单纯与否，但我想说，我不是个孩子，只是一个需要温暖的女人罢了。
　　
　　 写这些文字的时候，胃依然继续疼痛着，已经很久没有感觉到疼痛了，在习惯了疼痛之后，它往往就被我忽略了。男友说我有自虐倾向。或许吧。几年来，一直如此。
　　
　　 忽然记起，有人在我那篇《安之若素》里留言：说读此文时，疑是在读安妮宝贝的《彼岸花》，而写这篇文章的应是穿着白色棉衬衣，一头乌黑长发的纤瘦女子， 忽然失笑，原来，最寂寞的还是女人。忽然之间觉得所有的倾诉都显得可笑，语言，早就已经失去了意义。
　　
　　 正在此时，窗外面一颗梧桐树上的一片落叶吹进我的书桌前。拿起那片枯黄的叶字，清晰的纹路如同我的掌心。不知道是从什么时候开始习惯靠着窗户看城市的。
　　
　　 有人说我这女人多情，有人说我这个女人所需要的是很多很多的爱，盛大且繁华的爱。也有人说我是个没有了男人就活不下去的女人。 面对这些人这样那样的评论，只是淡淡地付之一笑。偶尔也有想要辩解的冲动，却在冷静之后想想，辩解了又如何？是的。我本多情，如秦淮河边的女子，心比天高，却命比纸薄，但是离开男人，同样可以存活。并且活得精彩。
　　
　　 文字还是喜欢随心随意的写着，博文也并不是非要一日一篇，我说这样那样的写来写去，也不过是作茧自缚。不能太沉隐于文字中，我也该出去走走。可是不知为何，在这个美丽的季节，满地金黄，而我却只看到荒芜的景色。