傻瓜，好久没给你写信了。
　　 来深圳十多天了，每一天我都觉得自己老了很多。父母为我搭了一个挡风遮雨的窝，我就像一只鸵鸟躲在里面，不肯接受这生活的真相。我好自私的。
　　 这么久以来，我们为这份感情苦苦纠缠，哭过也笑过。你为这份情更是付出了很多，而我只是在接受你带给我的快乐与伤悲。你给我的足够多了，多到我已经还不清了。
　　 每天都会对自己讲，好好爱你。可我拿什么来爱你的，是伤害是拖累是放肆和对我们这段情的挥霍。为什么你还没放弃，为什么？难道你没发现我已经从当初那个甜美可爱的女孩子变成一个可怕的魔鬼了吗。冷静下来我都觉得自己可怕。像疯子一样的伤害。那是我心里的魔鬼，每时每刻噬咬我的心，伤害我爱的人。我恨他，仇恨像一把火始终灼烧我的心。我把它隐藏的如此深，深到我以为这仇恨是不存在的。曾经一度我以为是自己大度，孰不知是自己深深地无奈。一种爱而不得的无奈。
　　 许久以来自己生活在一种深深的不安之中，唯恐眼前美好的一切化作海水的泡沫。是自己怕了感情的痛。这不安让我发疯。
　　 我以为这一辈子我都要受它折磨，我以为自己永远都打不开这心结。可是你始终没放弃，我的苦痛与伤悲在这一天轰然倒塌在我面前。几乎连我自己都难以置信，原来这许久以来我竟然如此残忍地伤害你。
　　 而你为什么从来都不告诉我，原来爱是可以如此豁达的。
　　 可我已经变成了恶魔，自私与不信任深深扎根在我心里。我已一无所有，你让我拿什么来爱你？我问自己，你是上天派来拯救我的天使，还是推我入深渊的恶魔。为什么，情总在生与死的边缘徘徊。我知道是自己这颗心早已苍凉麻木，是你用尽最後的力气给了她一丝丝温度。冰与火的碰撞，激荡在我心里。
　　 给我时间吧，也许你的爱是医治我的良方。爱我罢，给我人世间的救赎。给你我的心罢，哪怕她已残缺不全。
　　 原来，爱你要比被爱轻松许多。