天气变冷
　　
　　今天天气好冷，冷到心里。天空好蓝，但是一点也不温暖，于是心情郁闷。
　　
　　放王菲的歌给自己。这样才能感到安慰。
　　
　　于是开始写下一些字，留在朋友的电脑里。等有时间把这些字拷走。现在已经习惯写东西给自己，不管什么时候，这样才觉得自己很安全，我一开始就是一个缺乏安全感的人，我不知道怎么和别人达到共识。
　　
　　刚来看我，他今天和朋友聚会喝了一点酒，告别的时候，我和他说要少喝酒，他对我微笑，这样我感觉到温暖。因为他是我朋友，他对我微笑来自内心的。
　　
　　身边有好多的人，聚聚合合。过着平淡的日子。有着所有人具备的烦恼。我不想做其中之一。所以我在努力的提高自己，要自己出色，我不知道怎么才可以叫做出色。所以自己给自己定了目标，然后努力的实现。过程很苦，身边有好多的人，发现我不再整天无所事事的在他们身边的时候陪伴的时候，就很自然的离开我，继续找到下一个玩伴。我很难过，不过，我知道他们不是我的朋友，只是一个玩伴而已。仅此而已。我有自己的事情要做。青春已经过去了，自己也不再年轻。
　　
　　发短信给他，和他说，要他给我打电话，他在工作，我的要求很无理，但一会电话便打过来了。他总是这样纵容我的任性，我想，也只有他才可以这样包容我。无论我怎么和他发脾气，他也是那么温柔的对我。他是个好人，我问他，是不是爱我，他说不知道，他的确也不知道，其实，我自己也不知道我对他是不是依恋。
　　
　　我是个缺乏安全感的人，我不知道自己会不会停在他的身边，永远。
　　
　　他也不知道，会在什么时候离开我。他其实就该找个平静的女子结婚生子。柴米油盐的过日子。
　　
　　第一次写他，写我和他。真的是第一次，以前从来没有提过。在网络上写了那么多的字，都渗透着自己的生活点滴，但对于这个人，还是第一次写下来，不知道以后会不会在写下什么。毕竟这是我生活里最最真实的一部分。朋友说我和他的关系叫暧昧。我想也是，不过人不能要的那么多。我不要他给我什么承诺，他也不要我的。这样我可以在寂寞的时候想起他，他想不想我也没有关系，毕竟那不是我的事情。
　　
　　我和他在两个城市，来回的路途也只有一个小时，72公里。车票5.5元。这就是我和他的距离。
　　
　　我在周末去他的城市，然后和他短暂的见面，在匆忙的踏上回去的火车。
　　
　　我和他像生活在一个城市的两个角落。但感觉怎么和在一个城市也不一样。
　　
　　一次， 也是唯一的一次，我偷偷去他的单位，看他工作的环境，他的办公室有着明亮的大玻璃窗，我看着他在电脑前专注的工作。然后发短信给他，告诉他，我开始想念他。我看到他对着手机微笑。然后我留着泪离开。我不知道自己为什么会哭，但眼泪不住的流。我抬起头，这样眼泪就顺着脸颊流进了嘴里。泪是咸的。
　　
　　那天，我和他说，我在夜里经常做恶梦，然后自己就被自己的梦吓醒。我很害怕。他说他以后会保护我。保护，这个词，他是第一个对我说起的人。我的外表是一个很坚强的人，没有人会想到我也是需要有一个人保护的。我偷偷的哭了，因为他的那两个字，说到了我的心里。其实，我努力的做好多的事情，一个人去面对困难，一个人生活，是想要自己过的更好。但我也一样的需要关怀。我看到自己的朋友结婚的时候，我就在想，自己是不是太强了，所以才会这样一个人的面对风雨。
　　
　　窗前的花，吐露着芬芳，它永远也不知道我的痛。每天早晨都浇水给它。希望它健康。我就是这样的一个人，觉得自己挺无聊的，想那么多的和自己不相关的事情，然后会一个人流泪。其实流泪对我来说已经是一种习惯，不带感情色彩了。
　　
　　雪说过，两个人的感情要彼此交换才会得到幸福，我不知道该去和谁交换。所以把自己包裹起来。
　　
　　去一个店里，见到一款戒指，很简单的样子。我很喜欢。我对店员说，我要，拿来我看。可惜，试了所有的，也没有合适我的，我的无名指太瘦了。连那最细的我也戴着肥。想戴戒指的愿望也被剥夺。我不是那种随便就给自己买点小首饰来玩的人，要不就不戴，要戴就不摘，且不换。首饰的质地也该是最好的。可惜，现在要用戒指锁住自己心的愿望，也不能实现了。
　　
　　觉得自己好不容易。
　　
　　那边的风景，只有自己一个人欣赏。风景一定很美丽。只是有点可惜。