结束了飘泊在外的日子，我终于拖着疲惫不堪的身心回到了我小小的蜗居。推开冰凉的铁门的瞬间，一如既往的黑暗，阴冷，潮湿如同盛开的大丽花一样，紧紧的包裹住了我的肢体，将我吞噬进它柔软的体内，把我嵌入幽暗间，用一种恒常而不变的宁静接受了我，包容了我，使我的心生出一层厚实的茧子来，让我放下了那出发至今的不安感。
　　
　　 从澳门回香港的时候，我是坐着船的，大海如顽皮的孩童，将我高高的抛起，又温柔的拉回怀中，我柔顺的依偎在海的瞬息万变之中，仰着头，靠在最角落的地方眺望着那逐渐远逝隐匿与灰蒙蒙的朦胧里的山石。白色与灰色的石砾堆砌成的堤坝孤独的伸展着躯体，于冰冷的海水里，于千万羽白鸥的鸣叫声中……什么时候开始喜欢海迷恋海的？痴迷与他千变万幻的深沉，喜欢他温柔暧昧的宽阔，更喜欢看他一波波冲击岩石的壮烈与悲壮。海，细腻如情人，用幽深而缱绻的眸子凝视着你，用他宽广的胸怀纳下你，用起伏荡漾的语调轻轻的在耳边呢喃着……
　　
　　 闭上眼，你可以看到他是如何温柔的细看游鱼在身边穿梭，闭上眼你可以听到他是如何歌唱对你的思念，闭上眼你可以感受到他暖腻的抚摸，
　　
　　 想起这数日的点滴，竟然开始失笑起来，其实自己也没有想到我竟然拿自己开了个大玩笑。于香港海洋公园里，我不仅冒险尝试了疯狂过山车，也咬紧牙关上了海盗船，也坐了翻天飞鹰，也玩了急速之旅。快乐吗？不，我不是带着有趣的心情去玩的，我只是想知道除了体验死亡前的那刹那，我还能看到什么或者想到什么。我一直以为自己能够看的很开，可以很大胆的看破生死，谁能想到，当车到达高空的时候，由于恐高症，我居然不由自主的禁闭双眼，心脏剧烈的跳动，胃开始痉挛抽搐，我甚至想要大声叫嚷放弃，可是那惊恐的叫喊声早被扼杀在喉咙，一声都没有发出。
　　
　　 心猛的跌落，风在耳边剧烈的嘶吼着，头发呼啦啦的发出可怕的响声，汗水黏糊糊的使的抓手异常的滑润，几乎不能抓住。一秒之间，机器就从二十楼的高空急剧下降，人处于失重恶心，反胃，绝望的边缘，猫搀扶着我，担忧的看着我死白了的脸，我勉强的笑着，温柔的握住她的手，暖暖的热度从她掌心传递过来，我努力克制住恐惧的心，陪着她一起坐上了疯狂过山车。
　　
　　 原来死亡离自己真的很近，当车疯狂的飞旋到顶点时，一股空气压的我透不过气来，心脏仿佛被无数的刀叉切割着，血管喷涨几欲爆裂，头痛，发寒，不能呼吸，人们愉快的尖叫着，而我的灵魂却是胆怯的哭喊着，我不想死……这一刻，我谁都没有想到，只是一直祈求着能够看到第二天的太阳。我故意遗漏了心脏药，胃药，却没料到，在一个人安静的时候，病发作了，我没让大家知道，只是一个劲的喘气，吸气。双眼被血气冲的发疼，泪水像失控了的龙头，冷空气哽咽在肺腑间不上不下，冰的胃疼，涨的心闷。
　　
　　 其实我的双臂是颤抖的，只是谁也没有看到罢了，我害怕的抓住自己的双手努力使他们不要颤动，我不想让人看到我的懦弱，熊熊知道我疯狂的举动后一个劲的数落我的不是。我想哭又想笑的，因为我还活着……现在才发现自己还是很胆小的，我可以用刀子伤害自己，却没有这勇气跳楼，是否是因为看到太多的人选择了这样的方式，而导致自己的畏惧？还是我其实不想死只是一直装的很NB，到了最关键的时刻，才显露出自己懦弱无知窝囊的一面？
　　
　　 当我安全落地的瞬间，我看到了很多惊慌失措的脸，一些红晕，一些青白，有人大笑，有人呕吐，有人腿软，有人尖叫，一种莫名的失落在心尖弥散开来，我惧怕死亡，却又矛盾的渴望着死亡。见到那轮逐渐西沉的落日时，快乐与痛苦并重的涌来，如同澳门的双皮奶。掌心的虚汗时刻提醒着自己，你根本就是一懦弱无用的小丑。我知道自己是疯了，迷恋上挑战自己心脏承受能力的刺激，按照扬子的说法，这就是种病态想法，总是把自己逼入自己臆造的幻境。
　　
　　 极度死亡的边缘，有着我永恒不变的爱恋，我要如何的去鉴定，你对我的情缘？
　　
　　 极度死亡的光年，穿透我万世恒久的痴缠，我要怎么的去相信，你给我的誓言？
　　
　　 疲软的四肢，无力的送开了，包重重的坠落，我顺着墙角，缓缓的下滑最后团缩在一边，累，从肉体到心灵，倦，从尘世到三界外……即便走遍千万河山，即便拜尽满天神佛，我的无力感与孤独感也是无法被带走。或许真的是要到了最后解体的时分，我才能获取永恒的宁静，就如在海上的那份温柔缠绵一般……