题记
　　寝室生活要结束了，因为不想再在这个留给我近一年不满生活的寝室里驻足了，暑假回家的火车票已经买好了，当我在纸上提笔写一个字的时间，我只是想把好件在寝室中发生的最不愉快的事个记录下来，写着写着的时候，我停下来了，我有一种很强烈的感觉，现在的这种状态似曾相逢，我把日记一页页、一篇篇看完，我知道现在所做出的选择是这近一年的时间所积累下来的。
　　
　　我看到自己在去年平安夜所记录下来的一段文字：
　　
　　我快乐，因为当我一睁眼时，我还活在这世上/我悲伤，因为我一睨眼时，我还必须得面对这个世界/我无从选择，我顺从着生命轨迹/我相信自己的执著。
　　
　　我不知道这段文字是否是我原创的，但我知道这段文字的确描绘出我的心情，这种心情其实一直在我的生活里穿插出现。
　　
　　我会遗忘一些，我会忽略一些，但最终对我产生影响是被我所遗忘，所忽略的细节，因为它们是在从本质上的一种抽象地的方式作用于我的精神，忘却只是刻骨铭心的最高形式了。
　　
　　我喜欢在纸上酝酿自己的文字，而不是在屏幕前，前者让我感觉自己是在和自己的心情，自己的灵魂交流，后者只是让我觉得自己是和键盘，理性化思维的机器交流，但是我会选择让自己的心情出现在屏幕前，因为那是一个更自由、更宽广的天空，那里有人性的回归，有在现实是迷失寻找自我的人。
　　
　　还有一个月的时间就要期末考核，我想再过一段时间我的文字是销匿很长一段时间，因为考试结束后，等待我的就是回家了。
　　
　　但是我会继续的，直到有一天，我打出了[全文完]的时候，我这一段心情就结束了。
　　
　　一直以来我都很逃避地对人讲出这一段很真实的故事，因为我知道，在别人眼中我选择的是最懦弱的方式面对一切，他们会对我有所评价，他们会斥责我这是你自己的权利，为什么不去争取，他们不会给予我什么，我不会被他们所理解，我也不想，我很崇敬（拜）韩信受胯下之辱以及光养晦的人，我觉得那不是阴险，反道是最好的自我保护，不是所有有才华之人都可以被人欣赏的，与其展露之后被小人中伤还不好等待可以赏识的人，我不相信有什么一鸣惊人，一切（所有）的突变都是在隐性的渐变后暴发出来的。
　　
　　讲一件事，是我高中的事。
　　
　　我一直都有包书的习惯，是从小养成的，高中的时候，像我这样爱包书的几乎绝迹了，也就是在高中的时候我养成了一个习惯，包书时包两层，内层是用我喜欢的挂历纸，外层是我看完后废弃的旧报纸。
　　
　　我想这冗长的前言也该结束了，我应该讲自己的故事了。
　　
　　2001年9月10日 7:28 下午 星期一
　　
　　这里的天气挺怪的，清晨晚上冷，下午阳光特别刺眼，但不算热。
　　
　　今天是报名的第一天，我们这个寝室只有我一个人，很自由、很安闲。
　　
　　昨天是兰州审计厅的一个王厅长带我们去玩，对兰州有了一个轮廓的了解，这里比南昌好，我知道我不属于这个城市，但是我有自己的理想，我愿作无根的豆芽，我不想扎根于任何一个地方，我必须得为自己的未来做一个最的规划，而现在最大的任务就是先跳出西北，要到外省进行更高层次的深造。
　　
　　说真话，我对学校的印象不好，但我决不会傻得厌学，穷则思变，越是有压迫就越要反抗。
　　
　　我不知道在这里以后的生活会不会有不开心的事，会不会有寂寞的时候，反正我现在想得是要专心学习，在南昌时还会叫同学写信给我，以后保持联络，可是当离学校的距离越来越近时，心中强烈的想腾飞的愿望（欲望）也越来越强烈，我真得不甘心在这个学校，好不甘心。
　　
　　我不晓得给自己的压力是否太大，期望值是否太高，可是我真得没有办法，在学业上一次一次地分水岭，我接二连三的被别人甩掉，距离的差距越来越大，我不想被别人嘲笑，被别人怜悯、同情，我不想再有那望尘莫及的感觉，我不是那种没有雄心壮志的人。
　　
　　在这里生活的缺漏在以后的日子会一点一点暴露出来，同寝室的人不晓的会不会热爱学习……以后生活上恐怕会有很多的令人烦恼的事，不管如何我不会让生活索事耗去我太多的时间。
　　
　　希望我不会给自己一个失望的未来。