不知道是什么原因,所有的贴子都只能打开查看却回复不了。
　　
　　而其实那些关怀担心，和牵挂着，自己是根本无法尽能表达出感激动容之情的。想想于是说好吧就这样。而给予于它们最好的回复应该是：现在一切都很好。是真的，已经很好。
　　
　　而即使在这样的时候我也在担忧着自己所担忧的人。情感或许往往就是如此沉重，执拗也难以于自己掌握的，一直这样的方式存在着。
　　
　　向妈妈隐瞒了病情止字未提，因为怕她着急。却依然，今夜电话还是徒增了妈妈的担心，这原来也是我今夜打电话的主题。因为我的倾吐，我的一直没敢与妈妈细谈的感情的事，在今夜我说得彻底并且，深度，明了。
　　
　　出我意料的，当我从容不迫平息而诉之后，妈妈也并没有表示分岐却对我说：“孩子，你再难过也不能给他想要的，那么又为何还要增加两个人的伤悲呢？”
　　
　　妈妈说从一开始她就不怀疑我是真的对他爱着，可妈妈说爱不是冲动不是想象，更多的是责任义务和承担。
　　
　　听着妈妈的话，放声哭了，说：“可是妈妈，我不想让他这样伤心这样难过这样恨我而不能快乐的生活着。”妈妈说：“宝贝，妈妈相信你们都是好孩子，所以妈妈相信他伤心还是你难过，你们都会有办法有能力去承担的，只是时间长短的问题。”妈妈说毕竟生活不是仅有爱这一件事而已。
　　
　　妈妈或许是安慰我，她说我能爱他，那么就一定还有人也必定爱他，并且比我更能好好爱他。妈妈叫我不要考虑太久远的事，因为其实我根本没有能力去预测以后的任何。妈妈说出于私心她只是不想让我的生活再费太多周折，更加不想让我离她太遥远。
　　
　　最后问妈妈我要嫁一个什么样的人她才放心，妈妈说只要他对我好。妈妈说：“宝贝，因为爸爸妈妈不在你身边。”挂断电话前，妈妈郑重叮嘱我不要观注眼前的丽华浮华，生活是点滴的实在与持久。
　　
　　可是，当隔下听筒自己依然还是难过的哭了。是发泄也是无助，是迷茫也是心伤，心很乱，很乱。放心不下的人，终究是点滴他的情绪与不好，都逃不出自己的心扉，掠不过自己的思想，即使他恨我。