昨天我感觉很惊讶也很意外。我真的没想到能再遇到你--------风铃。
　　 你说你一直在关注着我，读我胡杨林里每一篇日记,看我QQ空间每一篇文章,听我聊天室里的每一次发言。天啊---------------真的没想到你还在关注着我。我感觉如坐针毡，无言以对。
　　
　　 风铃，让我说声对不起吧!我无法面对你的目光，我解释不清我的消失。我感到我猥琐，我自私，甚至我很龌龊！我不能再面对你说什么。我只有在这里留下这些文字。让网络告诉你我的歉疚。希望你原谅。我知道你会看得见的！
　　 风铃，你是我上网的第一个网友。你还记得2003年夏天的那一个晚上吗？那时我刚上网不久，没有网友，是你加了我，第一次有人加我，我很高兴，那一天我们就聊了很久。但是因为我打字慢。半天才打出几个字来，每次发出都有错别字，你就要我改正重发。记得我把一句“你是三打一么？”打成“你是三大姨妈。”害得你差一点笑破了肚皮。我开始拜你为师，你每次指导完我都会说：“笨笨明白了么？”我则会发给你个玫瑰表情。后来聊到工作，生活和为人处世，你又不得不喊我老师。我也总会认真分析指导你所遇到的问题，每次你也总能听我的---------
　　
　　 记得第一次见面以前。我们虽然彼此只是知道了大致的情况，但是互相很信任。有一天，你想知道我这个侃侃而谈的哥哥什么样儿。我立即给传去我特意扫描的一张自己满意的照片。你也给我很多生活照，说实话你的样子很可爱，很惹人喜欢。一次我出差在你家那里转车。萌生了要见你的念头，你没拒绝。但你警告我说：“你不要打我的鬼主意，我可是把你当成哥哥的。”我心里说：你不告诉我，我也不会伤害你这个好朋友的。那天，我一出车站就认出了你了，你没认出我来，我喊了你的名字，你还愣一下，然后跑过来，竟然抱住了我，那场面真的就跟看见多年没见面的哥哥一样，撒欢的转着，聊得非常开心。但我很不自然，却好温暖，好感动。在候车室的里，当你看我胡子拉撒的，就特意为我买来飞利浦电动剃须刀，逼着我刮胡子。让我不知所措。站台上，我们象兄妹也象情侣，那依依不舍洒泪而别的场面让我永远也不会忘记！
　　
　　 早在聊天之初，我们就知道爱是蛰伏在心底的困兽，一旦醒来就会伤人。声言只聊天不谈情。在交往中，我一直把你当成了妹妹，宠信着你的娇媚，感受着彼此思维上相互的默契和融洽。可是渐渐的还是感到对你有一种牵挂，一种爱恋，一种喜欢。可是我没和你说过，但我知道你也喜欢我。你说我最大的本事就是能把你从灰暗的阴霾里拉出来，让灿烂的笑来代替愁眉和眼泪。我也知道你总是有办法逗我开心，让我笑！
　　
　　 然而，当第二次见面的时候，却让我们的友谊戛然而止。说实话，你和你的同学来我们这不大的小城镇玩。让我很为难，我虽然表现得大方得体，你知道么？我的脊背上都是冷汗！聊天时，你发现我指甲修剪得不好，竟然在你同学面前坚持要给我修剪手指甲。害得你同学知趣的走开，我也很尴尬。风铃呀，我知道你对我好。我们已经不再是简单的友谊了。可我没有勇气接受你的爱。是那一刻，我决定和你分手。于是我此地无银三百两的和你同学解释：说你象一个小孩子，把我也当成哥哥了。我和你是清白的朋友。现在没有什么，将来也不会有什么。我们不会再往前走，处理不好受伤害的是你凤玲。当时她狡黠的一笑，我就知道不好，我后悔我的小聪明，跟她说这些干什么！结果她告诉你：我并不爱你，让你不要自作多情。你当然很伤心。在你们回家的火车上哭了一路，甚至嚎啕大哭。当我发现你不理我时，我才如梦醒。知道是我的话伤害了你。我能想象到你那是怎样的心痛！听说你回家一病不起。你可知道我也是满嘴是大泡，没有因为和你分手感到窃喜。反而由快乐一下子跌入思念的深谷，我又何尝不是经历了一个痛苦的过程。从那时起。我冷冻了那段感情，并把你放在心底。昨天你说我无情，我冷血，我没有狡辩。可你哪里知道我内心那痛苦的挣扎，我的爱和理智互相撕咬着我的心，鲜血淋漓。我心怎能不痛！
　　
　　 风铃，我原以为和你分手是为你好。可伤心的是我伤害了你。让我欣慰的是你已经理解了我的心思，并原谅了我。我知道是我敏感的神经和世俗的心理让我选择了逃避。这就是虚伪的男人，自私的我。 昨天你说你感谢我，让我很不自在，你说是我让你明白了怎样对待感情。如何不会再为一份得不到的爱去努力。你也很鄙视不敢面对爱的男人。但也表扬了我的善良，坦诚和正直。让我庆幸的是我们彼此都走过了这片沼泽地，这段情是对我们心灵的洗礼，它让我们懂得了幸福和快乐，也让我们饱尝了泪水和痛苦。好在我们没有让我们为之悔恨的遗憾，好在我们又见面了，但你却说我们再也不会做朋友了。我百思不得其解，男女之间就没真正的友谊么？我多么想再做你的朋友-------------