窗外，天空蓝色的辉光，透明得像一汪水，下弦月，凉静如水。天终于放晴，终于不再梅雨纷纷，白天，金黄色的阳光，好温暖。
　　
　　花开始谢，草继续长，春天的美丽过后，还有夏天。翻出所有的手链所有的项链，一件一件的在阳光下展示，亮晶晶的，很醒目。冬天里，厚重的衣服，阻挡了所有美丽。
　　
　　上午上课，在五楼的阶梯教室。上课的人很多，但是教室很大很高，风从外面吹进来，阳光在对面公寓的玻璃上反光。花谢的味道，草长的芬菲，温暖凉爽的风，熟悉的感觉。才发现，已经到了大二，才发现，已经不再年少，曾经的梦想，还是只是梦想，或者，连梦想都开始失去。
　　
　　坐在离老师很近的第二排，看小说，发呆。高中的时候，不得不把思路从发呆拉回到枯燥无味的化学上的时候，总是想象，上大学以后将要如何地在上课时发呆，无所顾忌地明目张胆地发呆。而今，真的进了大学，也真的能够在课堂上无所顾忌地明目张胆地发呆，可是，心里还是淡淡的失落。
　　
　　翻看《萌芽》，上面的文章总是深奥得我看不懂。很小很小的从前，我安慰自己说，这是因为《萌芽》的作者，比我大，比我善于体味生活，可是，等到有一天，《萌芽》上的作者，成为我的同龄人，甚至比我还要年幼的时候，我还是看不懂他们想要表达的意思，我只能凭着直觉去猜测，他们是高兴还是不高兴。
　　
　　看高中生们叙述他们的生活，看曾经自己的故事在他们身上继续，而他们的将来，却不一定是我的现在。以前想象大学，想象爱情，想象独立自由的生活，可现在，还是在想象，虽然这些东西我都已经得到，虽然我知道我已经没有“将来”可以实现我的想象。我不能够重新选择学校，我不愿意放弃sunny 选择别人，我不愿意离开室友选择其他，我现在所拥有的，让我心安，虽然与我梦想的完全不同，可是我还是满足。实现成为现实的，是永远也不可能称作为“梦想”的、其他的东西。
　　
　　我看见《萌芽》上说，《AMASING》下月将停办，我看这个消息，在四月一号。于是我在课堂上开始小声地笑，这是一个很新鲜的愚人节笑话，我第一次见识。不知道自己在失落什么，对《萌芽》，对《AMASING》没有任何感情，杂志而已，无聊时打发时间而已，为什么会在即将失去的时候，心里空荡荡？也许，是因为习惯了看，也许，是因为连载的长篇还没有看完，也许，没有那么多也许。
　　
　　课间，给sunny打电话，我对他说，今天我一个人也没有骗住。他在电话那头笑，说因为没有人比我笨。是么？习惯了他把我当做一个什么都不会的小孩子，习惯了在他掌中寻找稳定。太稳定了，于是开始怀疑稳定。我们真的能够风平浪静地过一辈子吗？很想蜷在他怀中，安静地哭，任凭他把宠爱描得很长，很长，很长。其实，我们只是两个什么都不知道的孩子，两个很小，有很简单要求的小孩子。其实，我们很脆弱，其实，我们都害怕伤害也害怕被伤害。