今天早上两点,深爱着的郭从遥远的北方过来了.不为我,为了工作.
　　
　　昨天下午接到他的电话开始就一直忐忑不宁,一直思考着该不该过去接他.
　　
　　身边的几个朋友都不赞同我去,因为郭给我的伤害实在太大,担心我受不了再次见到他的那种刺激.其实一开始我就打定主意要过去了的,要今天再不去见他就怕这辈子再也见不到了,出于这种想法,我去了~
　　
　　我从晚上七点就在火车站附近的网吧坐着等他,等了将近八小时才看到他的身影,其中我还在站口吹了三小时的冷风..
　　
　　最后在熟悉的酒店里开了间单人房,我似逃跑的离开,不容他的话没说完..
　　
　　这次看到他,感觉他憔悴了不少,也许是家里的事太烦,太杂,太多了,才这样吧~心疼不已!
　　
　　这是我深爱着的郭啊~ 事情怎么会变成了这样?
　　为什么在我不想悲伤的时候他又出现在我的视线?
　　为什么在我毫无准备的情况下他又出现在我的视线?
　　为什么在都不允许我跟他联系的情况下他又出现在我的视线?
　　为什么在这样的情况下他才如施舍般的给我打了这个让我忘却一切的电话?
　　为什么我还能当成我们什么事都没发生一样去关心他冷么?
　　为什么我还能当成我们什么事都没发生一样去给他订房?
　　为什么我还能当成我们什么事都没发生一样给他去订今天要坐的车?
　　为什么我还能当成我们什么事都没发生一样想着他下车应该会冷,我买罐他喜欢的旺仔牛奶放贴身的口袋里想把它弄温点,让他喝的时候不会觉得冰?
　　为什么我还能当成我们什么事都没发生一样用尽最后一丝力气离开时朝他笑着?
　　为什么我还能当成我们什么事情都没发生一样在处理关于他的事情上,出发点全是为他想着?
　　为什么~为什么~为什么~为什么?
　　
　　我恨现在的自己~