4月4日 周日 晴
　　
　　阴冷了这么多天后,终于又见到了阳光.可是,我的阳光要什么时候才能回来满脑子都被勇占满了。他不在的日子里，深圳就好像是一座空城。
　　
　　就在前两天，他的工作发生了翻天的变动。发生了这样的事情，我却从来不曾去想会有什么样的结果，他，或者我。我只是很担心他。对于事情本身，我是无能为力的，我一点忙也帮不上。甚至在他独自去广州面对的时候，我也给不到他一些安慰。在没有他短信的这几日里，我觉得自己连呼吸都快忘记了。我开始怀疑他是否真的在我的生活里出现过。再后来，我开始不断的猜测各种最坏的结果，想到最后，总是以眼泪收场。我该怎么办呢？
　　
　　我好像又回到了小时候，那个不懂世事的年代。在升学时，我考了很低的分数，那样的无助，身边没有一个人可以倾诉，连爸妈也不可以。我所有的希望都在手机上，我希望听到手机响，哪怕不是他的，也可以让我迷乱的心振奋的跳动一下。
　　
　　等他，他一直没来；找他，不知道何去何从；想他，能翻阅的回忆也只有一个月；回头看他，连背影也不曾留下。
　　
　　我不想让自己如此不堪，我知道我应该选择坚强，可是为什么心里一点力度也没有？？？哪怕只是一个字，让我能在疲惫和夜里抱着抱枕安然的合上眼。
　　
　　4月5日 周一 晴
　　
　　终于忍不住，我给他发了短信，他告诉我他正准备回深圳，没有多余的一句话。
　　
　　下班时，他来了一个电话，看到手机上闪动着他的名字时，突然觉得很陌生。接通。他告诉我他广州的老板过来了，没有时间跟我见面。我只说了一个“好”字，便互挂电话了。他甚至连一句问候都没有，我夜晚值夜班他也不知道。这种感觉，就像当初刚毕业，一个人在成都生活时一样，白天除了工作，几乎就没有再开口讲话的机会，会对着网上不认识的人讲自己的心情，完全不用设防的。晚上我还是喜欢开着窗户睡觉，让清凉的风吹进来，半夜醒来时，有月光洒在脸上。周遭的一切对我来说都不再重要，可有可无。或者，我对他来说，也是这样。虽然相隔得这么近，连身体也融入了对方，可为何又还是这么远？人类说不定都是鱼，只用一边的眼睛去看待人、事、物。
　　
　　细细想来，我们相识并不算长，最能让我回想起来的，便是他牵着我的手带我去医院的那次，那次以后，对他产生了一种“亲”的感觉。那次之后，便再没有能够让我上心之事了。我没见过他的一个朋友，也没去过他的住处。不太忙的时候，他会到我这里来。他害怕在我的住处附近碰到熟人，他对他的朋友说，我是他的情人加老婆~~~~我们在一起时，没有太多的话说，我在他面前完全没有倾诉的欲望。很多事情，我愿意对虫子讲，对hossen讲，到了他面前，便没了兴致。
　　
　　很多的时候，过得茫茫然。不断的给自己新的希望和支撑，在忙碌的工作中透支着青春，不过还好，虽然还是不知道自己想要的是什么，却也深知自己不要的是什么。有些事情只有真正经历过，才能在大浪里淘出晶莹的沙砾。
　　
　　作一个决定，需要付出多大的勇气？？？而我要有多坚强，才敢念念不忘？？？