又逃课，似乎在星期二下午逃掉体育课已经成为一种习惯。背包里放着没有开机的手机，一路上想要用嘈杂的音乐充实我，虽然，我最怕嘈杂，虽然，我一听到稍微大点的声音就会莫名地恐惧。我累了，我想要逃避，我没有地方可以去。
　　
　　没有跟爸妈说要回家，不想看见任何人，包括他们，包括sunny。
　　
　　前天中午终于知道了小牛冷淡的原因，却宁愿不知道。原来，有些事情不知道比知道好。早就怀疑是我跟sunny之间的关系，却一直不愿意也不敢往这个方向想。我总是说，她不是这样一个人，说，她从一开始就很赞同我们在一起的，说，她一定是因为自己的事情不开心了，说，她总有一天会祝福我们的。
　　
　　实在太委屈，似乎整件事都是sunny和小牛之间的问题，似乎我在我自己的故事里扮演了一个观众的角色。真的只是他们之间的原因吗？真的没有我的事吗？真的只需要在旁边看热闹，然后被不理睬吗？
　　
　　坐在sunny学校里，我开始哭，而这以前，一直强迫自己眼泪不准流。sunny说，看开点吧，他说，以后就把她当个普通朋友来看待吧。他不管我的委屈，他只说这件事没有谁对谁错，他说不能去埋怨小牛，他说也许别人的想法跟我们的想法不一样。
　　
　　我知道他也很难过，毕竟他们两个绝交，是因为我的关系。我很想问他，如果早知道会有这个结果，当初他还会选择我吗？可是他没有给我机会问，他先问，现在后悔吗？我不知道怎么回答，我只摇摇头，友情和爱情，小牛和sunny，我谁都不能放弃，就像我不能放弃我的左手或者右手一样。
　　
　　太委屈，既然不放心把sunny交给我，既然担心他被我伤害，既然认为我是一个游戏感情的人，既然认为我们不合适，既然不相信我，小牛当初为什么要对我说，看见我们两个在一起互相有个照应，她会很开心？当初为什么要表现得让所有人认为，她是在撮合我们两个？当初为什么不早早跟我说，或者至少在我们确定关系以前跟我说？没有那么多当初，更没有那么多为什么，我只有现在，我什么都没有。
　　
　　sunny说，不开心就哭出来吧。他说，女孩子就是幸福，难过的时候还可以趴在男朋友的肩头哭个痛快。我没有看他，他不知道我平时很少哭，他不知道我难过的时候根本哭不出来，他不知道我从来不让不熟悉的人看见我掉眼泪，他不知道我哭的时候从来只是安静。他不知道的事情太多，毕竟我们相处的时间太短。
　　
　　下午临走时，看见sunny以前的女朋友，那个做出的事跟我很像的人。他们没有打招呼，我站在公交车站上看着那个女生越走越远。我突然追上去，正面她。我只想知道，那个传说很漂亮的女生到底长个什么样子，我只想知道这个，虽然以我以前的脾气，一定会狠狠刻薄她两句，或者至少，让她知道我的存在，就像以前被别人这么对待的一样。我不是在觉得不公平，我只想做点什么事情。可是，我什么都没做，我只记住了那个女生的那双很灵动的眼睛。我没有跟她说一句话，我转身走开。
　　
　　sunny问我，她长得怎么样。怎么样？很好看？不好看？比较好看？比我好看？我不知道该选择哪个答案，她只是一个过去故事里的人物，我不想评价。我应该怎么说呢？说好看，说我不如她，然后让sunny也这么觉得？说不好看，说不如我，然后让sunny觉得我很小气我在嫉妒？不知道他为什么还在在乎别人对她的看法，难道现在还可以炫耀她的美丽吗？
　　
　　我笑着，用很轻松的口气跟他说，不错，眼睛很漂亮。我的确只看到她的眼睛，我看人从来都只看眼睛。然后，我看见我等的车靠站。第一次临走时没有吻他，我上车，站在一个看不见他的脸也不会被他看见我的脸的地方，我没有跟他说再见，我没有回头看着他从我视线中消失，我很累了，我想逃避，我没有地方去。
　　
　　回学校，没有给他打电话，不想给他打电话。晚上很晚，他打过来，问为什么到了也不给他讲，我说我忘了，其实是我不想。我说，下午看见刁的时候我很想跟她讲话，但是我没有讲。他说不要去，他说她又没有做错什么。是呵是呵，她没有做错什么，那么我错了吗？当初的我和现在的她又有多大差别？至少，当初我分手的时候还有一个明确的原因，而她，连个解释都没有。
　　
　　我已经彻底放下了过去，可是sunny没有，他还在回避。他这个样子真的让我没有塌实的感觉，他说放心好了，他说他不会再去找刁的，然后他很轻很模糊地说了一句，他说，现在已经有我了。
　　
　　那么，是不是我成了他的绊脚石了？是不是他没去找刁只因为不愿负我？我不要这种同情，我一点也不需要！开始对现在怀疑，我不知道他究竟喜欢我什么，我不知道在他心中刁还剩多少，我甚至不知道我到底是不是刁的替代品。我讨厌这样，我知道对他来说刁还是很重要，我知道他还没有勇气去面对曾经，我知道他还是只想逃避，我知道他还是不敢跟刁打招呼不想跟我提起以前的故事。
　　
　　对将来一点信心也没有，我不知道我们还有没有将来。小灵通躺在背包里，我不想开机，也许他今天会打电话过来，毕竟昨天晚上，我对他说我很累了我说我想休息了。他问，是不是开始厌倦。我没有，我只是恐惧，我不想失去，我怕失去。可是，我是不是从一开始就在失去，或者，我根本就没有得到过？
　　
　　我累了，好累了，这些事情我实在不想要。我总是考虑他多过考虑自己，我开始迷失自己，我强迫自己学会温柔。他问我，这么做辛苦吗，他说，只想看到真正的我。曾经以为，为了自己爱的人，付出一切都值得。可是，现在我开始动摇我想要退却。曾经是一个只会让人宠，让人疼，让人放在掌心小心呵护着的女子，曾经是一个刁蛮不讲理的任性孩子，曾经是一个没有安全感总是伤害自己总是叫别人担心的不懂事的小丫头，现在，却收起全部锋芒，小心翼翼去顾虑别人的感受，完全信任一个人，拔掉所有的刺,痛苦得清醒。没有跟他讲这些，总是以为这是成长的路上必经的一段过程，现在，却开始怀疑，怀疑我还能撑多久，怀疑这么做到底值得不值得。
　　
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　　把这篇日记，完完全全复制了一份，放到另外一个我的日记里。用的是sunny那么多个密码里，我唯一知道的一个。他要是想起了，就会知道玛格是谁，可是，如果他没有想起呢？玛格达蕾娜，总是背负了太多的沉重太多的难过，有些事情，不能总是瞒着别人，也瞒自己。