随手翻阅以前的日记,看见这么几页,自己也笑.
　　都那么多年过去了,我依旧还是这样,心情丝毫不曾改变.
　　于是不再重复地描写什么,以前,早都写过了.
　　
　　
　　2005.3.8
　　昨夜少见的多梦，希奇古怪的，看见自己背了心爱的包包全国乱跑；后来遇见大地震，为着不愿意被泥土活埋，毅然跳下地缝——直接摔死比较少受罪；泥土噼里啪啦地盖在我身上，心里面却是无比平静，想：哦，我死了。
　　醒来发现刚刚清晨七点，先生刚刚上楼梳洗去，想必是他帮我盖被子才做了这样有趣的梦。伸个懒腰再度钻进被子里去，半梦半醒。
　　
　　磨蹭到十点半，终于忍不住爬起来继续K昨夜拖欠的稿子。胃胀胀的不大舒服，肚子饿了就啃开心果，水都没有兴趣喝。一边聊天一边漫不经心地敲打键盘，心思都停顿在胃上了。马马乎乎将稿子结束，也困了，下楼拉开被子继续睡。正迷糊呢，先生电话回来说：不许睡，不然晚上又去做贼。
　　好啦，不睡就不睡，开了电视看动画片，小丸子的表情真可爱，她实在与花轮同学很般配。至于晓子同学，丸尾末夫先生比较适合她。
　　
　　意外地，先生买了我谗涎已久的铜锣烧回来。很小的时候看机器猫就在琢磨这个东西是什么味道的，现在终于知道，也就是豆沙饼饼上面印了小叮当的图画罢了，卖三十八块。我一直不喜欢甜食，兴趣缺缺，但是又要对得起先生的惊喜，只好吃了整整一个。腻得可以，害我晚饭都吃不下了。
　　
　　煮了很浓的红茶帮助消化，先生在与他们战队的人撕杀，狙击不断，乒乒乓乓好不热闹。我背对着他取了整套彩色铅笔来画画，没有画三五笔就被吵得不行，将笔一丢大喊：我洗澡去啦~人家专心杀人，充耳不闻。
　　
　　天气回暖了，水温温得好舒服。在浴室里磨磨蹭蹭边洗边玩，几乎将所有热水浪费完了才出来。喷了一点香水，水的味道，淡淡的有植物的感觉。头发柔顺地散着，还在滴水。窗户开着，空气里有夏天夜晚的味道，连风都是暖的。
　　这样的如水夜晚，适合睡觉。
　　
　　
　　2005.3.9
　　昨夜胃痛整晚，沉沉闷闷地，不肯尖锐也不肯停顿，将胃袋缓缓揉搓，反胃又吐不出来，只干呕。这种身体情形下不敢贪玩，忙忙地梳洗下楼准备睡觉，心想睡一觉起来就好了。结果下楼还是跟先生闹了起来。
　　没有吵，实在没有力气吵，只求清净地给我睡一觉，好让自己少痛一点。但是旁边躺了一个每三分钟就全身抽搐的神经病，想睡都是奢求。没有力气开口，只蜷成一个球干咽气。脑子里不由自主地想象是得了癌症，留一封书信潇洒出走，过三五天寄一张签了名字的离婚证书回来。至于我，是决定回去陪伴父母了——他们才是我生命中最最重要的人；再说，也只有他们才会希望看着我走完全部生命，不会觉得我死去的地方不吉利。
　　魂魄悠悠，飘荡来飘荡去，天下之大，我能安心的地方却只一处。不过呢，已经明白有这一处已经足够幸福。在生死的夹缝里，梦与醒之间，我放弃了挣扎，完全随波逐流。懒得理会自己会飘向哪里，是否变成植物人，通不管了。
　　
　　断断续续地醒，模模糊糊地睡，手都懒得抬，几点钟也不想知道。等被心脏的巨痛悚然惊醒，是连呼吸都停顿的破碎。安静等待着，等待这一秒钟缓缓流逝。我有什么病？没有，我很健康，痛的其实不是肉体，虽然我宁可它是。
　　
　　大约死亡并没有逼到眼前的缘故，还不能下定决心抛弃所有纷扰，日子还将继续，痛苦如影随形。说起来是很简单，但是这样空洞的感觉里，总希望自己快快走完一生，理所当然地寿终正寝。活着真是麻烦，自己麻烦别人也麻烦，偏生又因为种种原因不得早死，切，叹人间美中不足今方信，纵然齐眉举案，到底意难平。
　　发现原来自己也有贪婪的一面，新鲜。
　　
　　晕晕的，连续三四天没有睡好的缘故，还是想吐。胃痛的稍微好些，也有饿的感觉。但是我偏不让它吃：凭什么我难过它舒服呢？只许喝水！
　　自己跟自己较劲，神经病。
　　在这个温暖的三月下午，我手足冰冷地对住电脑发了一个钟头的呆；发呆之后更糟，胡说八道一大堆，不知所云。
　　
　　不知该怎么样才好，该做些什么？说些什么？想些什么？
　　萨克司将旋律吹成缠绵，我听了如同嚼蜡。心空空的，音乐飘进去又飘出来，一个音符都没留下。伸出双手，两手空空；人家是两袖清风，我好羡慕他们，至少他们还有两袖。
　　
　　折腾，作，发神经。随便怎么说我，此刻我神思恍惚，写的东西都是不经大脑的，完全不负责任。随便说说，我总要有胡说的权利。
　　最最喜欢想象自己面临死亡的举止。我会害怕吗？会留恋吗？会哭吗？还是说，会微微一笑，大大地松一口气？再不然，学人家电视里，潇洒地耸耸肩膀，拎了箱子走遍世界？
　　我猜我都不会的，那时侯一定是第一时间飞奔回娘家去，将父母仔细再仔细地凝视，记得要微笑着凝视，自然不能给他们晓得我的秘密。疼痛的话还是干脆点比较好，凌迟就实在太残酷了。
　　我会每天早起陪妈妈去买菜；会买了菜谱回来煮好吃的菜给他们吃；会帮他们洗衣服；也许还会帮爸爸买他想要的滚筒洗衣机。
　　也许我也会分出几天时间，去见一些想见的人，去吃好奇的食物，去几个向往的地方。但是时间不会很久，我要留着它们给我的爸爸妈妈。
　　等自己实在瞒不住了，就找个合适的机会偷偷在家里死去。我真是个胸无大志的女人，最大的愿望就是死在家里我的小床上，铺上厚厚的棉被，拉好窗帘，满室静默中母亲回来看见一定以为我又睡懒觉。
　　总不喜欢他们知道我死亡的消息，能迟一刻就是一刻，晚一刹那都是好的。
　　
　　不行，想来想去这个念头还是过于自私。我父母那么爱我，就是我做的再好，等他们知道了也是不得了的事情。我无法容忍他们晚年独守寂寞，想一想都是无法容忍。
　　这个其实也是我撑下来的最大原因了。
　　
　　还是活着的好，只要我活着，他们就有牵挂；牵挂是世界上最大的生活动力。只要我存在，他们就安心，就塌实，就有盼头。
　　因为身体的病痛就寻死觅活，值得鄙视。
　　不说了，决定出去走走，跑跑移动营业大厅，跑跑银行，跑跑商场；也许还会去书店转转。
　　算了吧，一次吐那么多苦水已经是过分了。
　　2005.3.13
　　据说十三号是不幸运的，我从来不信这样的邪，照样地出行。
　　早起疲倦，还是支撑着去了南京，见到奶奶酒后样子，没来由地心痛。
　　姐姐与雪儿还是老样子，只有越发地好看。年轻就是一切，她们不会明白一个自尊强烈的孤独老人的呐喊。
　　回程火车爆满，先生依旧护住我，我疲倦。
　　回来朋友跟我说：要远走，但是以后会回来。
　　听见后心里死了一样寂寞，什么都没有问，只是礼貌地说：那么，晚安。
　　很高兴中间有万水千山隔阻，否则我一定会大吵起来；或者更糟：我会哭。
　　维持不住微笑的脸，伸手就关掉了手机。要关掉，不然会忍不住打扰人家。
　　很多时候，我痛恨自己的礼貌。
　　
　　忍耐，从现在开始的每一秒钟，终点遥遥无期。
　　疲惫，丧失了最后一点的兴趣，没有疼痛，但是后果比我想象的更为严重。
　　现在，我最大的任务就是忘记。
　　但愿明天醒来之后发现原来还在2004年的6月，中间的半载岁月，全是做梦。
　　
　　
　　2005.3015
　　 昨夜与公婆长谈，面对他们的关心爱护有些手足无措。这么多年了，我还是不大习惯长辈的疼爱；平辈中，都是淡淡的君子之交；异性内，也就是先生。
　　我的生活还是很简单的，一眼看得穿的清澈；为着这个形容词，微笑欣喜。
　　幸福着，终于知道了什么是幸福；现在的生活，简直完美。
　　内心充实无比，心也塌实着，因为先生的爱，因为蝴蝶的笑，还有龙的坏。
　　齐全了，再没有缺憾，真不知道上苍为何这样眷顾我，将所有人类梦寐以求的东西全部慷慨分给了我？
　　再没有抱怨，再没有怨言，再没有不满与欲望。我的生命，已经圆满。
　　坦然接受他们的宠爱，并且为之快乐。坦诚带来自由，我明白了。
　　
　　做一个平凡的女人，生活，爱，微笑。这就是人生的全部了。