原来一直自己都是一个人。不是因为没有亲人，不是因为缺少朋友。是因为自己从来没有，敞开过心怀。看着镜子中的自己，多么一个忧虑而又多愁善感的男孩。那些个足球场上疯狂喊叫的激情哪里去了，那些个演讲台上飞扬的自信哪里去了，那些个曾经的阳刚，是否仍然秘密隐藏在这个瘦弱得仅仅剩下骨架的身体的某个地方？
　　 曾国藩说：男人以懦弱无刚为耻！一直以为自己很开朗。很阳光。到今天才知道，自己只是一个只会逃避的懦夫。不敢面对太多的东西。现实和失去。
　　 偶然间记起ZD说过的一句话：人活在这个世界上，一定要主动去争取，那些过分自卑和自傲的人往往不够主动，或者一味地等待，或者一味不切实际地奢求。人一旦有了目标以后，就应该主动而理智地去追求。没有目标的人生是空幻的人生，有了目标而没有主动去争取的人生是不殷实的人生。
　　 这些年来，我总是夹在清高和自卑中生存。很刻薄地对待自己，对待别人。以至于当脆弱的身体频频向自己发出危险的警告时，才知道这么多年熬夜而没有规律的生活已经破坏了身体的平衡。突然想到了死亡，以前从未在意和恐惧过的名词，一夜之间突然的靠近，竟让我如此惶惶不安。
　　 在沈阳的中街，第一次看那些纷纷扬扬的雪花竟然梦幻般地从自己的手和脸上轻轻地滑过。那种喜悦的心情到现在仍然无法用文字来表达。和朋友们说去沈阳只是为了体验一场雪，然后和以往无数次在梦中出现过的情景做一次比较。如此而已。朋友们总是骂我神经质。我知道他们只是关心我，担心一个过分理想化的人在陌生的现实中的城市迷失而找不到自我。
　　 人在悲伤的时候需要朋友，在欢喜的时候也是。那一天沈阳的雪下得很大，感受着HY拨开车身的雪花扑面而来，一个猝不及防的喜悦顷刻间如雪花一样铺面全身。
　　 一个人走在回酒店的路上，看着每个店面的人忙着在自己的店前堆着简单的雪人。突然间感到一阵莫名的失落，回望着这些忙碌的人们幸福的笑容。实在找不到一个失落的理由。直到一对恋人在我面前走过，确切地说，是男的拉着女的手，在已经结了一层薄冰的街上滑过。我才明白，我缺少一个可以和我一起分享幸福的人。一个可以向我撒娇的女人。那个人也许还没有出现，也许出现了但是我却没有尽力争取过。但也许，我在前世也是一个孤僻而冷漠的人，看到了海边的女尸，没有给她合上衣物，更没有帮她安葬。
　　 喜欢上XY是在最落魄的时候。那时候饿了好几天的肚子，现实使得思想开始不断地颠覆以往的想法。路过福州广场地下走道，听着流浪的歌手轻弹着吉他，反复地唱着孙楠的《拯救》，嘶哑的声音，穿透整个空虚的城市。我没有仍下零钱，却不自主地泪流满面。原来，我也是个有情感的人。多年的冷漠和放诞随着泪水哗啦啦地流走后再不回来。
　　 一支烟燃完后，DJ又点燃了一支。听着他的故事，心酸却不懂如何安慰，原来，我们竟然如此地相像。从来都不轻易开始自己的感情，然而一旦开始后又是那样地不可自拔。理智是什么？清醒是什么？谁能告诉我。
　　 记得以往和宿舍的同学辩论该不该轻易谈恋爱的时候，CM反问了我一句：你不会还认为现在谈恋爱就一定要结婚这么老土吧？我说我当然不是这种思想。现在想起来，原来自己真的是如此老土和传统的一个人。而这种我曾经引以为豪的传统好男人，早已经过时，不适合21世纪的信息时代。我说现在想起那些曾经被我们无情拒绝的人，总是会有一种莫名的歉意浮上心头。
　　 DJ说，有些人注定只在你生命中路过，而你也会仅仅只是有些人生命中的过客。虽则，他们，或者我们，都曾把对方误认为相伴一生的人。
　　 终于鼓起勇气和XY说做好朋友的时候，心里有了份轻松的释然。原来，我们并不适合。我们是两个城市不同的鱼，有着不同的方向。不同的生活方式。
　　 一个人上课，一个人自习，一个人就餐。一个人盼清晨的日出，一个人数夜晚的星星。看着校园里成双成对地在身旁幸福地走过，突然间开始有了些许羡慕的感觉。这感觉，7年前我和SY在福州东街口的街桥上数桥下路过的车辆时，SY说过。原来，我和SY的心态，相隔了7年。
　　 这样的日子有些寂寞，有些孤单，念着自己不喜欢的书，看着不同心态的人群，要让自己的心波澜不惊。想来还是有些难度。不过偶然会有朋友来，一起看桥上的风景，一起看河畔的水鸟在水中嬉戏完骤然飞起。偶然也会有朋友一起去爬山，一起俯瞰福州的景色。一起吹牛，一起倾吐那些不为人知的情事。
　　 这些偶然的开心，给自己平淡而寂寞的生活平添了些许酒后的醉意。
　　 突然想起一个同事以前的QQ签名：与寂寞有染，与爱情无关。
　　 一直一个人。或者。一辈子。一个人。