在林子里看到娉蔻写的>。
　　使我想到有一种极刑，就是凌迟。
　　寂寞总是在夜深人静的时候来袭击，忍不住总会想起那个千里之外的人。终于下定了决心，从电话簿里，删除罗的电话，和一切与他有关的短信，来电去电等联系的痕迹，还有一直保持下来的聊天记录，通通删除，还有将他从好友系入黑名单。
　　我知道，这件事拖了很久，只是自己的不舍。明知道很多事对自己不利，可为了一些连自己都觉得可笑的理由，比如，没了他，我的心空了那么大一块，怎么办？如果他说的是真的呢，那么我岂不是错失一个爱我的人？等了这么久，就这么放弃，甘心吗？
　　现在想来，当时的坚持，固执，有何意义？
　　想想以前等待的那些日子，为了一个意外的来电而欣喜，为了一条石沉大海的信息而黯然伤神，他的影子时时出现在我的梦里，不知不觉中，让他凌迟了我的感觉。
　　我有自己的工作，我有自己深爱的文字，我有自己的思想，我可以用自己的努力换来生活的充实，我高兴的时候，他不能和我一起分享，我悲伤的时候，他不能给我安慰，我生病了，他仍在千里之外……我生命里每一个值得回忆的点滴，却没有他的影子。
　　我承认，我是一个受过伤的女人。华的离开，让我在七年之后，仍然耿耿与怀，让我几乎耗尽了爱的能力。至遇到网上的他，让我知道我还有激情，让我再次相信爱情，相信他是一个不会伤害我的人。因为他远，远到我看不见，摸不着。甚至最现代的通讯方式，仍然让我感到冰冷，至少会有一个人让我牵挂。
　　我知道，网络里的誓言太多太多，网络里的爱情也太轻薄，经历不起风雨的袭击；网络是虚无的世界，没有真正属于我的东西。
　　可是，爱情，不能说谁不真心。我相信他对我，在某一刻确实真心。只是，我们追求的目标无法取得一致。以致我们在不停地错过。由始至终，不曾怀疑他真实地爱过我。只是，这样的爱，无法支撑现实，和现实里需要去追求的理想。
　　由希望到失望，再到绝望，这个过程是痛的，是那种彻心的痛，是一种凌迟的痛！让我伤得体无完肤！
　　
　　终于学习去放手，学习原谅自己的轻浮，学习宽容别人的戏弄!
　　学习让这种凌迟的感觉远离自己！
　　
　　别让爱成为一种伤害！