辞职论公布了几个月，始终还是赖在这个单位里。本来下好了决心这个月18号递辞职信的，却因为单位的一个旅游通知就搁浅了。
　　 现在定好了，五月6号单位组织集体旅游。四十多人一块出游，想必很热闹。
　　 热闹回来后，就辞职去。这次没有退路了。
　　
　　 今天说好了去中山的，莺临时加班，于是我就改为去西樵山爬山了。不想权昨晚才告诉我有事。于是明天的节目大概就有点枯燥了。兴许去电脑城逛逛吧。然后再找传说中从大沙头搬了家的书城。
　　
　　 这个月不断有朋友发短讯或者打电话问我辞职了没有？现在在哪里？找到工作没有？为什么要辞职？
　　 甚至有些好久不来跟我联系的朋友，也来关心我的消息了。
　　
　　 找工作？
　　 还没有找到。
　　 有几家单位找我面试，我没有去就直接回绝了。只因为他们不是在广州的。待遇再好我也不去考虑它。
　　 有一个广州的设计院找我，只因为它是做地铁的，所以我也不去考虑它。我只想做高层房子的。不想去那些不重视结构的设计院工作。那里大概学不到东西。我这人比较性急，短时间内达不到自己要求的就会打退堂鼓，不喜欢持久战。总想在最短时间里让自己成为一个出色的人。也就是不喜欢脚踏实地。呵呵。
　　
　　 辞职？
　　 还没有。
　　 原因解释过几百次了。因为想去完旅游再走。这个旅游好像只是去珠海和台山，大概都是在海滩玩吧。
　　 不过我喜欢凑热闹，难得有四十多人一起疯，应该是比较兴奋的一件事情。
　　
　　 住在哪里？
　　 目前还在南海，将来准备在广州找个房子。然后，置点家具，那就有点象窝的感觉了。^_^
　　 置好自己的小窝后，把小红答应送的洗衣机运过来。再买台电脑，然后买个数码相机，继续我的单身生活。可以的话，找个帅哥谈个没有营养的恋爱，玩个心跳，然后伤心，然后分手，然后再重复……
　　
　　 为什么辞职？
　　 刚开始我的原因是很正大光明的：因为在这里学不到新东西了，想学更多的，所以要走。
　　 后来就有点私心在里面了。因为嫌这里给我的工资低了，所以不满意了。
　　 再后来就有点不开心。自己的朋友都在别的城市里，自己一个人在这里过的很郁闷。于是打定主意要去朋友住的城市里跟他们会合去。
　　
　　 反正自己本来就是一个离乡别井的人了，在哪个城市落脚并不重要，重要的是自己过的快不快乐，生活的有没有内容，有没有意义。
　　 所以别人目瞪口呆的看着我忙忙碌碌迷迷茫忙的在各个城市里奔走，不肯安定的过上一年半载的安静生活。他们也许不理解，也许很羡慕，也许在偷笑。
　　
　　 同事里面都是本地人居多。他们总是平凡的过着上班族的生活，下班回家吃饭看电视，放假了喝早茶、烧烤、逛街、睡懒觉……三五知己凑在一块喝酒，聊天，说别人的闲话，骂街赌钱泡凯子……日子过的有滋有味。而这个地方的人虽然平均收入水平挺高，但是文化水平不算高，大多数人都是中专的，大专的，一抓一堆；本科的几乎没怎么见。有钱的就出国混个留学证，然后回来。成为一只海龟（海外归来人士）。照样扎堆成为那群上班族的一份子……
　　
　　 刚来的时候有同事积极的来拉我扎堆。
　　 原因很简单。只因为我有张还过得去的baby face。长的好看还是有点好处的。^_^
　　 刚开始也跟着阿能玩，他同学阿明有辆小汽车，带我们出去吃海鲜或者什么的，倒也初次让我见识了南海出名的饮食业……
　　 后来还是没有跟明谈朋友，于是再也不参加到他们的节目里去了。
　　
　　 炒更的时候甲方总是开车来接我，然后到附近的酒楼里开个包间几个人在里面边吃边谈。这么多次了倒是还没有一次重复的，于是附近高档点的酒楼都几乎去了个遍。^_^
　　
　　 可能他们觉得我眼光比较高吧，自从明的事件后，就再没有人敢给我介绍男朋友了。倒落了个轻松。^_^
　　
　　
　　
　　 其实心里很矛盾的。所以才要总想着要说服自己。
　　 很多堂皇的理由，说是说给别人听，倒不如说是说给自己听吧。
　　
　　 这里可以容忍我迟到早退，可以容忍我上班上网玩游戏，可以容忍我工作上经常出点小的错误。
　　 单位请了个心肠很好的阿姨，给我们提供着一天两顿很有营养的伙食。
　　 单位给我们提供着就在办公楼上一层的宿舍。免除了下雨天上班要经历的风吹雨打。
　　 单位给我提供着下班后可以任意留在办公室里上网嬉戏的环境。甚至可以通宵开着电脑，没有人来干扰或者禁止。
　　 省了房租、交通费、伙食费。在朋友眼里我是幸福的。尤其工作是设计，这是一件不是每个人都可以胜任的工作。大概我也是幸运的吧。虽然幸运里面带着很多别人看不到的汗水和压力。
　　 于是，在这个单位里安逸下来后，要真的走了，还真的有点恋恋不舍。想来跑到外面去，再重新从学徒的位置做起；想到出去之后，兴许要每天花一两个钟头的时间去挤公交车；想到出去之后房间里没有了免费空调，要在大热天里开着风扇过汗流浃背的日子；想到出去之后，没有了准时的工作餐提供，大概懒惰的自己又要跟泡面打交道了，大概增肥计划又要搁浅了；想来新单位的人事没有这边的单纯，如果没有人愿意象这边的人那样无偿的教自己，如果那边有人刁难自己，如果……………………
　　
　　
　　 于是再给自己找个堂皇的理由好让自己甘心离开这里吧。
　　 于是我告诉自己，也告诉别人。我要在三十岁之前，至少能有一栋高楼，我可以指着它轻描淡写的告诉别人：这个房子是我设计的！
　　 三十岁，说远不远说近不近，所以我要加油！
　　 每当我对自己泄气或者工作遇到难题的时候，或者心情郁闷对自己失去信心的时候，我就让自己停下来，静静的抬头看着窗外，头微微的抬着，似乎就望见了窗外有栋高楼，它现在是虚幻的，将来却是现实的。它至少五十年里都站在将来的某个地方，它将跟我有着密切的关系……
　　 它会是我的骄傲，或者只是我以后很平常的作品之一……
　　 于是我就有力量离开这里了，离开这个容不下我的野心的小设计室，离开这个教会我很多却不能教我太多了的设计室，离开这个刚开始对它感恩，后来却对它满腹牢骚的设计室，离开这个接纳了我的无知充实了我的知识却得不到我的忠诚的设计室……
　　 走吧走吧，天下没有不散的筵席……
　　 我说服自己很久了，说服了很多我身边的人，才发现最大的敌人是自己……
　　
　　 哈哈