跟小牛一起坐在家里，上网。
　　
　　很久没有这种跟她在一起的感觉，太陌生，虽然还是跟曾经一样，她在电脑桌旁，我在沙发上，各忙各的，音乐在房间里盘旋。
　　
　　开Q，看见分组里，好朋友里，小牛的头像第一次亮着，红艳艳地亮着，很奇怪的感觉。以前一直隔在我们之间的，有形的屏障，小牛冷冰冰的态度，似乎都成为过去时，可是，又是什么东西在作梗呢？总觉得，我们已经不可能像以前一样好了，总觉得，我们之间产生裂痕了。还有没有办法可以弥补？或者，还有没有必要去弥补？我们要不要就这样，熟悉地陌生着？
　　
　　天气很好，热得让人快要受不了。很喜欢这样的火热天气，火辣辣的阳光，滚烫的空气。sunny不喜欢，他喜欢的是凉爽的感觉，不过这并不妨碍他盼望天晴，因为，我喜欢。
　　
　　仿佛，生活现在开始在我面前展开它美妙的一面，仿佛，现在可以没有遗憾，仿佛，我已经是一个最幸福的人了。可是，这样的幸福，这样的美妙，这样的没有遗憾，会不会失去，然后最害怕最讨厌最不想见到的，又通通，同时地出现在我面前，让我措手不及，没有办法没有精力解决？不想要这样，总是在安定中想象不安定，总是把什么都想象得这么悲观。可是，未来真的能够遂了人的心愿吗？
　　
　　小牛趴在电脑前，一边打字一边叹气。不知道她在郁闷什么，不过可以猜出来，也许，又是关于凡的吧。没有跟她说什么，没有给她安慰。以我现在的身份，也许不该说这些。一个得到爱情的幸福女子，是不能去刺激一个不幸女子的，那样太残忍。我不是一个残忍的人，虽然在sunny眼里，我总是喜欢去伤害别人，阴谋着害人，就跟所有可恶的小妖精一样。
　　
　　其实我真的不是那样的人，很多时候我都只想给人安慰给人稳定给人帮助给人我所能给的东西。可是他总是在防备着我，防备我伤害那些似乎会被我伤害的人。我真的没有去想过这些。他以前的女朋友也好，曾经追过他的人也好，伤害过他的人和爱过他的人，对我来说真的只是生活在曾经里的角色而已，对我来说也就是不喜欢和不讨厌而已。不喜欢的人我没有去刻薄她，不讨厌的人我只想看看她是什么样的一个人，仅此而已，没有别的意思。可是他不知道，他不知道我总是在不同人面前扮演不同角色，有时候可恶但是更多时候善良。
　　
　　他不知道，所以他很凶地跟我说，他不会把那谁谁的Q号讲给我听，不会让她知道有我的存在。然后他很坚定地看着我，似乎又挫败了我的一次阴谋。
　　
　　可是，我已经在这里了，我已经存在了。
　　
　　我把眼睛转开，不想看他。猜不到他是怎么想的，有些委屈，很想发脾气。
　　
　　然后我忍住。
　　
　　我说过，我不会无理取闹。
　　
　　最怕他说，他最讨厌我报复心强，最怕他用那样凶的眼光看我，仿佛我做错了什么。在知道我的想法以前，请不要随便下结论，很多时候我只是说说而已，我根本不会去做。我不是你想象的那种人，我现在已经长大了，不会像以前一样做事不经过考虑。
　　
　　早上在寝室里，看着白吃吃扔掉baby的花，已经干掉了，完全枯萎了。坐在床沿，心里有些难过。sunny从来没有给我送过花，虽然我不是那种介意这些事的人，虽然我知道这跟他爱不爱我没有关系。我知道他还收着别人写给他的情书，虽然我知道他对我绝对忠诚。我总是在介意，他说的关于“原来和女朋友”与“原来的女朋友”之间的区别。我总是在担心，他没有放下过去，哪怕他已经在正面现在。
　　
　　很想发脾气，似乎这些天来受的委屈已经不能再忍。从来没有这样迁就过一个人，从来都是被别人迁就，然后在一边挑漏眼，鸡蛋里挑骨头。baby说，玛格你对他太好了，你不应该对他那么好的，女朋友是拿来宠的拿来疼的，就像我一样。
　　
　　昨天跟sunny说，如果我们分手了我会做些什么。我说，我会去买包香烟，然后一根一根地点燃，一根一根地烫在皮肤上，我说，我会去买瓶红酒，我闻着气味就想吐的那种，然后一个人把它喝完，醉得不省人事，饿几天，毕业后，找个人，跟他结婚。我知道我这么说，一定把他吓着了。我不想吓他，我也没有吓他，我真的会这么做。他说，以后如果不开心，对他发脾气也好，对谁发脾气也好，就是不能伤害自己。没有答应他，我说过，我做不到的事情我绝不答应他。我没有在赌气，虽然我很容易跟别人赌气，我说的是真话。我不想对着他发脾气，一个人不开心好过两个人对着生气，我不愿意把自己的不快乐发泄在别人身上，谁都没有错，错的人是我。