很郁闷，电脑坏了，聊天记录都没了……只能靠回忆了（感谢大米和橙子友情提供的聊天记录……不过从2月翻到5月还真要人命呢……）……怕终究有一天忘记怎么恋上你的温暖，仅此一回忆……
　　添作心上，希望N年后我还能用笑容看完我的回忆……
　　
　　
　　
　　2月7日的新年
　　
　　去年新年的时候还是一家团聚，还有和伟……一起……今年就只有我和老妈了，想来真想笑，还是泡在网上和大家东拉西扯比较能消磨寂寞吧……
　　
　　原来全世界不是只有我一个寂寞的人，第一次主动问人要了手机，说不来安慰的话只是不想让那个自己一直崇拜的人那么消沉……
　　
　　
　　
　　
　　2月14日的心累
　　
　　真的是梦魔……抱着大不了“同归于尽”的心态，我踏上了征途，结果心软的我受不了眼泪的炮弹炸击……结果呢，还是完全惨败，下午回家的时候其实心里痛得要死，没有人懂，没有人了解，即便懂了也是骂我笨，骂我白痴……
　　
　　群里任意着挥洒自己的寂寞，我仍然装着那个白痴……某橙丢了一句话过来，你这辈子完蛋了，我的眼泪掉了下来。
　　
　　QQ响了，很奇妙，这个不常出现的头像是什么意思呢，尽管几句话：感觉很开心，原来不正常的我周围还有那么一，二个能感受不正常痛的朋友，即便也许只是网络过客。
　　
　　
　　
　　
　　2月26日~2月27日的感动
　　
　　已经半养成的坏习惯，偷窥别人的日记看别人的生活，心里卑鄙地想着原来全世界不是只有我一个SB，很熟悉又看见那个影子，看了半年多的影子，听多了的故事，为什么在看见日记的刹那还是有一点点的心痛……好羡慕那个女生，其实我早就不相信爱情了不是嘛，为什么还要为了别人的爱情而感动呢？
　　
　　
　　
　　
　　
　　3月2日的开始
　　
　　其实我本不想去聚会的，对我来说第一次比较大规模的所谓的XX聚会恐怕也就是这次了吧……
　　出门前磨蹭再三，想着会看见一个大美女+一个文学小青年吧，唉……
　　见了面果然气氛无敌铁尴尬，真是后悔，我为什么要硬拉某人来呢，难道寂寞会传染？难道寂寞会让人越来越白痴？
　　不能放任冰冻空气继续沉淀，笨笨的我只好努力地耍宝，可惜没虾米人配合，丢人啊，心里暗暗下定决心这种SB聚会再也不来了。
　　既然是为了让某人开心才拉某人来的，俺不得不关心下这个沉默的羔羊，唉……果然够忧郁够内敛，和网上完全两感觉，西瓜？那就让你吃个够吧……
　　
　　
　　
　　3月13日的心烦
　　
　　某橙，你又来刺激我了……一句，“你的情侣杯呢？”我的心龟裂了，只是想找个人陪我用情侣杯啊……买了2年的情侣杯始终没有送掉，这天我丢掉了那对杯子。也丢掉了自己的心。我和某橙说：我就是那么死心眼，一辈子一场的恋爱既然失败了，那就让我用一辈子的时间去忘记爱情吧。
　　
　　那也是第一次在日记里看见了“小亲亲”的称呼……坏榜样嘛……第一次发觉原来我的日记也是有人能看得懂的……“累了，也不想玩恋爱游戏了。”那时候的自己其实很累很累……
　　
　　
　　
　　
　　3月17日的再次心疼
　　
　　常年来养成的习惯，12点准时关机，早上开机收到一条短消息……
　　
　　一瞬间有不好的念头闪过，很痛嘛？看见了日记，心里隐隐不快，不知道是为了什么……傻瓜真是傻瓜，周围也许有很多人都劝过了吧，为什么还要钻进去不肯出来呢，看着你就像看着2年前的我……
　　
　　从那天起，手机24小时待机……只是单纯地想在那个傻瓜痛的时候告诉他，其实痛也是快乐，起码你还活着……
　　
　　
　　
　　
　　3月31日的表象
　　
　　请客吃饭啊……那就拉着那个傻瓜一起去吧……
　　
　　变化真大……果然在装深沉……不再忧郁真好，其实我们都是同一种人，装久了就习惯了……
　　
　　不过=.=变化太多还真让人不习惯了，虽然忧郁的你比较成熟，不过我更加喜欢调皮的你。即便2个都是真正的你或者说都不是真正的你。不过大家都是朋友真好……
　　
　　回忆其实很模糊了……“脑子发育不完整”大概是印象最深刻的话了……其实你说对了呢……
　　
　　
　　
　　
　　4月1日的愚人节
　　
　　愚人节你也玩忧郁嘛……总是在我以为你要开始振作的时候让我看见你的忧伤，何必呢，何必呢，女人都是同情心泛滥的动物，而我本就对你抱着崇拜的心态。唉……偶像太过情绪化还真不是件好事情。
　　
　　4月1日愚人节，“爱情不是520”只记得那是你自己说的，希望你能快点好吧，其实你比我幸福了，4月1日我收到的消息是：老婆，我们什么时候结婚？
　　
　　一样的讽刺……一样的失落……爱情真的好难好难……
　　
　　
　　
　　
　　4月8日的再会
　　
　　一句玩笑还真骗来一顿饭，老实说我并不喜欢欠别人人情，什么债都好还，除了人情债……
　　
　　再次见面老实说我现在已经没什么印象了，唯一有记忆的是某人去上学，结果3个傻瓜坐在星巴克坐到关门……
　　
　　然后奶牛从此诞生……再然后就是讨论着青少年活动基地，现在想来那时候的我已经好久没那么开心了，老爸在世的时候就一直说要带我去杭州，去北京，去……结果什么地方也没去成，我就再也看不见他老人家了，对于我来说出去走走真的很快乐，不过只是单纯地羡慕去过好多地方的人，而我却连上海都没有跑遍……懒吧。以前只是泡在网络游戏里沉浮沉浮再沉浮的……现在想想，大把青春都浪费了啊~唉~
　　
　　对了，还有4号线呢……4号线，4号线……哈哈哈哈（完蛋了，又想笑了……真是太可爱了……）
　　
　　
　　
　　4月14日的迟到
　　
　　=。=其实我迟到的老毛病都是被宠出来的，结果一不小心竟然又犯了懒病……一迟到就是1个多小时，汗汗……我其实是很内疚的~~55555，毕竟最强大记录也不过是让某KOU在冷风里等了俺45分钟而已……果然刷新记录了……
　　
　　其实这次还是没虾米很深的回忆，唯一后悔的是去点了难吃的东西，吃了肚子痛的火锅……
　　
　　回家好累好累，半夜收到消息，竟然吃坏了肚子，晕死，担心了半天，结果看见第二天你活蹦乱跳地“存活着”心里暗暗诅咒，干吗让人家担心呢~
　　
　　
　　
　　4月16日的疑问
　　
　　在此期间，我承认，心疼也罢，崇拜也罢，都建立在一个模糊的影子上，只是收到消息的时候仍然当作是一贯的玩笑，朋友间难道都会如此嘛？一个大大的疑问顺闪而过，而平时的作风果然直接影响我的直接观点……
　　
　　那天有些开心，感觉总是有人关心我的，直到某橙那句话：人家开玩笑地你乐什？还想被爱情伤害一次？
　　
　　然后破碎破碎再破碎……天堂和地狱只有一线之隔，我是不是还没有资格解脱呢……翻了所有的聊天记录然后发呆到天明。某橙，我其实很笨呢！
　　
　　
　　
　　
　　4月17日的浮躁
　　
　　开始浮躁的时候觉得某人说得没错，我自己的事情都没有处理好，有什么资格去关心别人呢……失落失落再失落，想最后一见次伟吧，答应他的生日礼物一直还没送出去，然后四川路上那个呆子的影子拉得好长好长，哭不出来呢，从3月以来还是第一次有了想哭的冲动，却怎么也哭不出……
　　
　　不知道怎么走回家的，妈说他打电话过来了，说加班，我说：哦。然后关机，开电脑。痛到最深是不是就麻木了？这回你说对了，俺其实也是个残忍的人，对他人残忍，对自己更残忍。晚上他疯狂打我手机，一次次地道歉，一次次地说着那没有任何分量的承诺，我只是沉默再沉默……
　　
　　昔年种柳，依依汉南。今看摇落，凄沧江潭。树犹如此，人何以堪。那天起称号就再也不想改了。
　　
　　不再对任何人温柔的干吗又要对我温柔呢？早上和晚上看见你我都会怕……会怕……会很怕……会很怕很怕……怕傻傻的我又再次受伤……
　　
　　
　　
　　
　　4月18日的告白
　　
　　“喂喂，你很白痴啊，你其实已经喜欢上人家了啊！”某橙你终于忍受不了我的白痴抱怨了嘛？一句话说得我哑口无言，连辩驳的力气都没有，“那我该怎么办？我已经发誓不再为任何一个男生哭泣了！”“告诉他你喜欢他，然后被甩，然后潇洒地度过失恋的痛苦，呆子，这是你教我的啊。你以前的自信都去哪了？”
　　
　　某橙说的对……我在怕什么，不就是受伤嘛，即便再痛再痛，也好过憋在心里放纵地哭泣吧？
　　
　　然后选择了那条路……若即若离地痛，麻痹着自己的神经末端，慢慢地，开始发觉一些新的东西，原来活着真的不错呢。
　　
　　然后踏出那一步的同时……决定了……