此刻房间的许多花瓶里都开着金黄色的向日葵。灿烂的样子让人看到就忍不住想唱歌。
　　
　　 这是T昨晚刻意送的。T说节日快乐。
　　
　　 哈哈从昨天开始T和其他的一些人就不停的用宠爱我的方式让我感觉到儿时的欢乐。深夜回家的时候车子里载满了那么多小小可爱的礼物。毛绒玩具。糖果。发卡。已经少见的红格子的信纸。颜色缤纷的铅笔。叮丁当当的手镯。钱包。漂亮的笔记本。我奇怪他们哪里淘来那么好玩的东西，更哪里储存那么多的童年幻想？
　　
　　 5.31这一天里我心里装满了那么多久违的快乐。感谢所有以童心待我给我挚诚的人们，我为那些记得还有真纯以及简约的情谊而感觉从未有过的，幸福。
　　
　　 我在电话中跟那些半真半假跟我说节日快乐的人们说谢谢。我在心里跟那些童心未眠待我如伙伴一样的人们说有他们真好。
　　
　　 发了唯一的祝福信息给一个如父兄般的人。跟他说节日快乐。
　　
　　 我一直觉得自己是幸运的女子。在自幼而今的人生里，那么多人生的片断，从来不乏真诚的呵护与关爱。他们给予我从来不求回报的支持与支撑，给我鼓励和信赖，给我勇气。给我力量给我爱。我因此可以一直象个孩子一样的任性、娇纵、快乐无忧。虽然会有人笑我长不大，但是为了我心底的明媚还有眸子里的纯净，我愿意。
　　
　　 想起昨天傍晚邀君晚餐的情景。这是同学L的女友。一个真心为了L的事业而倾心付出的女子。最初我是不看好他们在一起的，觉得君太美太出色不是会长久呆在L身边的人，可是岁月把君打磨成钻石却让L成为朽木。我看着君一步步从容的走过来而L无声的倒下去。终于，L很少出现在再出现在视野中。
　　
　　 L曾经那么开朗那么热血那么美好。L在最困苦的时候从未丧失斗志。L孩子一样的笑容与明媚使他成为同窗中硕果仅存的兄弟，一直支持L是因为L曾经那么明净。我想如果L想写自己的奋斗史，那么其中一定有一个名字关于我。
　　
　　 然而L在有了一些身家之后慢慢的开始我称做腐烂的那种变化。君的电话在我耳边多起来的同时L的声音越见稀少，直至年来的没有消息。渐渐的君只偶尔打来电话只是问候不再说起她和L之间的恩怨。而我因为对这样一份深重的同窗情谊的失望开始不再原谅甚至鄙视L。
　　
　　 君昨晚告诉我她和L分手一年多了。君说L时常告诉她他想念她让她回去他们曾经共同的那个新家。L提醒君说那里有那么多君的心血君就这么走了君很傻。君说如果这一生她可以再豁达一些可能会跟L一起喝个茶，说些无关紧要漫无边际的话然后，起身告别。如果心里还有任何情绪的东西都不会再见L，君说她不想在自己刚刚敢照镜子的时候再次看到自己眼里的无望，君说她要看到自己的眼神再次明亮纯净起来。
　　
　　 君坐在我对面捧茶的样子让我想起初见君的场景。175的君被L领着跟我一起吃冰淇淋的时候是那样快乐知足的孩子，而今，只不过几年过去我面前的君小口喝着普洱玫瑰的样子竟优雅的让人心酸。
　　
　　 被一个不得不离开君的电话叫走的时候我不敢看君还有君这刻的容颜。我说君我叫T来陪你你不要离开“食间”。君说别担心我你看我多么好！君美丽的脸与年龄不符的沧桑让我不敢看着她的眼睛跟她说再见。
　　
　　 我走在食间的玻璃回廊上时，身后的女孩弹着钢琴用很沙的声音唱着笔记。
　　
　　 赶往紫云阁的路上我一直在想，六一的时候，要给君送一个特别的礼物，让君知道有一个人在心里是很想宠爱她的，我想要君知道宝贝自己其实比什么都重要，我还想听君用甜美的声音跟我说她因为有我而快乐，那时，我会在心里忽略掉君的，眼神。
　　
　　 敲到这里心里闷闷的。打开窗子，有凉的风吹过来。将双手交握手心向外一次次推向前方，慢慢的驱逐君带来的未了情绪开始平静下来，在我感觉自己就像这个时候的太阳的时候我笑了。
　　
　　 今天没有太阳。
　　
　　 此刻我的脑际浮现出那些宝贝我而我也宝贝的人们。如果你们喜欢，我将很乐意将我身边的这些可爱的小东西连同，姣妍的向日葵送给你们并跟你们说，节日快乐。