离生日不到二十天，就要告别十几岁的日子，以一个二十岁的女子的身份，出现在这个世界上，生存下去。再也没有机会可以重新过一次十几岁，这次的分别，是永远。
　　
　　找出《花火》的钢琴曲，清脆的声音在耳机里隔开我与这个世界，给我安慰或者至少保护。心情莫名地低落，舒缓的音乐，很合适。
　　
　　小牛在Q上，却没有跟我打招呼，直到她走，才知道她来过。跟她，已经完全没有了以前的那种默契，我们，现在只是室友而已，只是普通朋友而已，我们什么都不是。不再怨天尤人，不再呼天抢地，我甚至不再伤感，或许，我们终究是会走到这一天的。曾经的难过让人太累，我已经重复了一次，再重复了一次，我已经没有精力继续重复下去。或许，真的是，有些东西，不该拥有的，就算曾经得到也终究会失去。这个道理，我懂。
　　
　　晚上跟sunny坐在德客士里，明亮的落地窗轻松的环境，人很少。我们似乎很幸福，就连之后到会展中心打电玩，也痛快得幸福。可是，为什么在回家的路上，要闹别扭？难过得不想看他，不想跟他说话？
　　
　　我在难过什么？真的只是因为他以前女朋友的事吗？还有没有别的？
　　
　　他曾经等她到两点。他对她百依百顺。他不跟我说到底是对她好些还是对我好些。他总是说这些没有可比性。他曾经拒绝告诉我我和她谁对他更好。
　　
　　他说以后要娶我。他说一定会让我开心。他说要好好对我。
　　
　　可是，他连怎么做才算对我好都说不上来。他不知道如何对我好，他只知道要对我好。
　　
　　昨天晚上，DD出现在Q上，说想听我的声音，说要我陪他去打泡泡，他甚至说带我过级。sunny从来不屑于陪我打泡泡，他只是帮他的朋友打传奇，然后跟我讲那些我不懂的术语，不管我到底有没有兴趣。
　　
　　为他付出得太多，我给他的已经是我的全部。这样的付出让我太没有安全感，uncle一直告戒我，不管有多喜欢他，都不能对他太好，否则他不会珍惜。我没有在索取回报，我只是想要他对于我的付出给予一点点的鼓励，让我更有信心也更努力地继续做下去。为他改变得太多，他知道得太少，末了，还要说上一句，两个人在一起，虽然需要磨合，但是也不能为了对方牺牲得太多，以至于丧失了自我。所以，他说，他不会什么都顺着我。
　　
　　我没有要求他什么都来依着我，我只想要他能够不时哄哄我，我只是一个需要人来哄的孩子。可是他从来不，他说他嘴笨，他说他不会讲话。
　　
　　我问他，以后要怎么对我好。他说，好好学习，挣钱，然后娶我，其他的，就等到结婚以后再说。原来一切都只是为了要娶我，原来娶我就是最终目的。原来如此。
　　
　　DD说，很想听听我的声音，说毕竟我们还有从前。从前？看看从前，看看现在，从高高在上的骄傲公主，变为了温顺的小绵羊，一根一根拔掉身上的刺，痛得清醒。没有人来安慰，没有人来鼓励，因为没有人同时看到了曾经的我和现在的我，他只是说，想象不出我曾经是如何的刁蛮，说并不觉得我有像我自己说的那样霸道。也就仅此而已。想象不出DD见到现在的我会是什么样的感受，就连现在，也总是他让步我理所当然，所以昨天晚上我拒绝跟他语聊，开着泡泡然后跟他说不想打。
　　
　　很想哭，没想到一切变成这样，没想到会爱得这么卑微。太多的没想到，几乎发生的一切都没想到过，就这么突然突兀地出现在我面前，不给我时间思考也不给我条件选择甚至不给我机会后悔。
　　
　　很想哭，失去了朋友又开始怀疑爱人。我开始怀疑，怀疑自己，怀疑他，怀疑过去，怀疑现在，然后，没有将来。下午跟sunny坐在街沿，无人的小巷。时光太美好，让人真的没办法相信。我不敢相信。不想像现在这样难过，不想要哭。不想要失去拥有的一切，不想要遗憾。一个星期以前觉得自己很幸福，一个星期以后好不容易得到的东西又都一下子失去。
　　
　　三十年，三十年而已。
　　
　　2004年05月06日22:05 [补记]    
　　
　　妈妈说外面下雨了。sunny打电话过来说他没能赶上回学校的末班车。
　　
　　不知道他晚上在哪里过夜，不知道家附近的网吧能不能打通宵。
　　
　　他现在在哪里？我没有办法联系上他。雨真的下大了，强求自己不准去心疼，却不知道这究竟是在伤害他还是只是在伤害自己。或许。两者都有吧？
　　
　　我不知道。我什么都不知道。我不知道到底该不该难过，不知道到底该不该担心，不知道到底该不该跟他道歉。
　　
　　我不知道。我什么都不知道。