下着雨呢。阴的天，湿的空气。有点闷闷的，但不压抑，因为我在这种潮湿中回望了我一年的感情生活，有种不由衷的轻松。这种轻松是来自于一种叫做成全的情感。成全，是种不情愿的情愿
　　
　　 爱情是一种见不得人的东西，作为在心中的天籁，美不胜收，当它走向生活的时候，天啊！你会看见，有多少多少与爱情不在同一个世界的事物，来摧残它！令人心碎。生活是理想和现实的妥协。千年古窖，也不过一灯就明。
　　
　　 我的言语很苍白，怕写着，成了无病呻吟。
　　
　　 我并不是个贪婪的人，24小时的爱情本该草草结束。是他，一个看起来不苟言笑的沙文大男孩，用他特有的细腻体贴渗透了我的世界。他拉着我的手，扶着我从摇摆的境界中站起来。他可能是第一次那么认真悉心的听别人的故事，听我的故事。他哭了，象个孩子般的嚎啕大哭，大滴滚烫的泪水滑落在我冰凉的肩上。他用温暖而坚定的神情告诉我：他，要保护我，给我幸福。我低泣不语，象个被蒙住双眼的人，由他牵着，步步走向他所谓的幸福。我已没有言语来表达我在享受他的呵护和宠爱时的幸福，那种美感是我可以用来抱着过一辈子的，就这样我跌进了他用柔情织就的网里。
　　
　　 那是个燥热的夏季，我们的单人床很小，可是我们从来不觉得挤，紧紧的拥抱在一起，好象整个世界只剩下我们两人。我不愿意相信越是缠绵越是缱绻，会越离哀伤越近。没有人能够预计到成长是什么样子的东西，有时候我们彼此触碰到的舌头会象我们的身体一样僵硬，但是我们会很快会咆哮起来，让对方没有喘息的余地。那总是错杂的画面，外面是白日将近，天空无比寂寞的颜色，带着黄昏的阳光一点点破碎的气息。那时我们都如孩童般驰骋在悬涯边,以为涯下定然风光无限
　　
　　 尽管黑暗里有我们小心翼翼的茫然的爱情，但淡定的激情后还有生活。我不是很用心的继续着我的学业，他则找了份适合我们这种慵懒生活的工作。生活好象就在这样的平淡中步入了轨道，我和他都不约而同的称我们租住的小窝为“家”。每天放学后，我脸上带着幸福小女人的模样，穿梭于超市菜场之间。他是个绝对的肉食动物，他不爱吃一丁点青菜，尤其rufuse---荷兰芹。摇曳昏黄的灯光里，看着他狼吞虎咽的吃着我为他做的饭菜，幸福由然而生，生活原来就这么简单。他爱穿白袜，临睡前我们猜拳来断定由谁来洗我们的袜子，我总是装作很不情愿的拎起他的袜子皱着眉拿到鼻子前闻一闻，然后做晕到状，这个时候他也很配合的伏过来给我做人工呼吸。。。喘息过后，他凝着眉对我说，傻丫头，以后不许这样吓我，我不许有这样的事情发生。呵，傻丫头是多么幸福啊。这种简单的温馨弥漫了简陋的小屋，弥漫了整个漫长的冬季。当爱成了习惯成了亲情.便是什么也抵不过了。
　　
　　 这个冬天很冷，我们象两只小刺猬拥抱在一起温暖着、也刺痛着对方，好象是刺的越痛，才会让对方知道彼此需要的程度。不知他是省下了烟钱还是午饭钱，买回家一台电暖气，他说他不要他的傻丫头每天冰凉着脚为他张罗晚饭。他不知道我的雀跃背后都是感动的泪。(我是个如此纯粹的人，写到这里会泪如泉涌)我知道我们相爱，但是我们是还没有学会负担生活的孩子，我们时常会为下一餐饭而发愁，都为了对方发愁，不愿意对方受到丁点委屈。一碗粥？要说服自己饿着肚子而哄着对方喝下去，这是一种何等辛酸的幸福呢？
　　
　　 这个冬天不太冷。因为彼此都坚信着什么坚持着什么。我们在平凡中嗅着丝丝的浪漫，拼命的呼吸着，吸进肺里，放在离心更近的地方。无数个泛着冰凉月光的夜，激情让我们两变的象两条纠缠不清的蛇，灸热、神圣、危险。
　　
　　 变数是怎么样滑进我们两之间的？这个问题到现在我还是想不明白，是时代的脚步还是传说中的审美疲劳？只知道门庭里等他回来的灯越亮越晚…我好象变成了一条训练有素的警犬，只要楼下稍有脚步声我就会一跃而起，打开门那一刹那的拥抱取代了所有的疑虑和担心。我想人总会有动荡的心理变化，外界的压力与暂时的困境低触着、碾磨着我们并不成熟的心智。他，不是风筝。我想。
　　
　　 我依旧会拎着他喜欢吃的东西，坐一个小时的车去陪他上夜班或许只是为了看他一眼；他还是会很温柔细腻的给我送个奶瓶，当我是宝宝般的呵护或许只是为了求得个良心安稳。这种不成文的相濡以沫持续到他送我进妇科产房。时至今日，我才明白医生从我体内拿出的血块原本就是个毒瘤，欲示着我将万劫不复……
　　
　　 这么多年，爱他都成了一种惯性，就像我喝醉了酒依然可以找回家门一样。
　　
　　 “丫头，对不起，你好好生活，我无福和你一起”这是他离开的时候，和我说的一句话。我曾无数次面对过各种困难和艰辛，可是我从来没有哭过，这一次，我泪流满面。我真的希望自己是个白痴，让他的谎言维持一辈子，让我永远都不去知道事情的真相，让我一辈子欣赏他，尊重他，爱护他。
　　
　　 没有见过鳄鱼的眼泪，却听过含笑的谎言。
　　
　　 我想是我疯了，我一定是疯了。他在面对一疯子的时候当然全无温柔与耐心，他急于想要这个疯子消失在他的世界，这时他变成了一个魔鬼。象演电视剧一样的，老天爷还很合作的下起了雨，是那种滂沱的大雨伴着雷声轰隆隆。很黑很黑的夜了，我象是个被婆家赶出门的小寡妇拎着被他扔出门外的东西，麻麻木木冷冷冰冰。这一切象做梦，不象是真的，不可能是真的！
　　
　　 他劝我来着，他还亲亲地拥着我劝我来着，他说，他要去闯事业，他说他不能让我跟他一起受苦，他说恋爱会成为他的牵绊。我懵懂的点头，在他温柔的逼迫下点头。临走前，把他所有的脏衣服全洗干净，又换上了干净的床单被套，好象他只是去远行了，我只是在为他打典行李，收拾家当。
　　
　　 借口……当我再次出现在他面前的时候，这个曾经对我言“执子之手，与子偕老”的男人，用了他可能都不曾想到的办法来对付我了。我再三晕倒在地上，他轻轻的吐出几个字：死了也和我没关系。
　　
　　 怎么可能？这怎么可能？
　　
　　 在我看来，最大的悲哀就是不能接受现实，而我就是这悲哀最衷实的奴隶。我不愿意相信、不想相信、也不能相信眼前发生的这一切。**抚着我的头说：“乖，我再劝你也没用，你去撞南墙吧，头撞痛了回来有我呢，我抱抱就好了”。其实朋友们心里都清楚我是个什么样的人，我是那种不撞南墙心不死人，而且是把头撞破了还要趴在南墙边上哭着捶着喊：你为什么比我的头还硬啊！
　　
　　 从此我知道了什么叫男人的狠心。
　　
　　 喜欢上冰凉，喜欢冰凉从指尖蔓延至全身连同血液一起失去所有温度，在五月和煦的阳光下。从此夜夜笙歌麻痹自己,不到烂醉便无法入睡。而且一合眼就听见电话铃响,总觉得他给我打电话了，半梦半醒间，发现一切似乎恍如隔世，梦魇般的折磨。我就是这样的疼，每每午夜惊醒，疼得整个人都蜷曲起来！我不知道这样的日子还要继续多久？！我在努力的控制自己，不去联系，在控制不住的时候，我就会给自己一个耳光！尽请看我的伤口。
　　
　　 如果说突如其来的变故让我措手不及，那么接下来的打击真的足以让我崩溃了。事实驳到了他一切谎言，再弃我而去三天之后，我曾经的家就有了新的女主人，那女人睡我的床，枕我的枕头，盖我的被子，搂，着我的男人！！！知道这样纠缠下去会是多么不堪的结局。好，好，好，我也接受，我努力说服自己，爱他 就给他自由，让他去飞。我在用这种方式惩罚自已，为什么原本快乐自信的自已越来越偏离。我感觉得到我在这场爱里越来越不能把持心境，知道这样纠缠下去会是多么不堪的结局。这样就这样成全了。
　　
　　 昨夜梦里惊醒，试着快乐，却发现容不得安静。
　　
　　 本该再也没有交集的。当我再次接到他电话的时候，所有的愁怨，都会被心疼代替。千般愁、万般怨，都被他的一句话消解。所以，我注定还是得伤心。他SAY：想我。他哭，他抱着我哭，一如当年的心疼。他哭，他跪在我脚边哭，好象这样一切的冤怨都可以消逝。在他面前我是装作懂事装作绕指柔的，可那真委屈自己。那夜，我们还是****了。他语重心长地说，这是我最后一次要你。我泪流满面地迎合他。我看见他颈项红绳上缠绕着的她的发，我嗅出了她的味道。我直想他刺穿我的身体刺破我的生命，了结这剧痛。那天，他说我象流莺。流莺就是妓女，妓女都比我强，妓女可以名正言顺地索价，可我从没向他出售过我伟大可耻的爱情。我的爱情原来就象他再三要我丢掉的那枚戒指，廉价而卑微。
　　
　　 我承认，我有一千一万个离开他的理由，却只有一个不想离开他的理由，那就是我爱他。只有一个爱字，很苍白。
　　
　　 我怕见他，是怕我会在他一声傻丫头的呼唤下泪如雨下，我这样的女子，为他，穷眼泪，脆弱的如尘埃堆积的一颗心随时都会因风吹草动而坍塌。
　　
　　 抚摸着我长长了的发，它们徒然地疯长了起来，曾经就是为他说过：很喜欢我长发飘飘的样子。我清澈的眼睛再不看他，我的身份突然由一个受害者变成了第三者。他竟然还能笑着对我说，他喜欢这种偷情的感觉。我疑惑的望着这张渐渐模糊的脸，由不得我不信。一直以为心痛只是一种形容，现在才知道，原来，心，真的会痛，真的在痛。竟然觉得自己对不起他。
　　
　　 他说，我比她优秀，我比她能干，所有的所有，她跟本不能和我比。我会找到更好的。这是一种信任，亦或是一种理由？一个人在选择的时候，不单纯是追逐更真的爱，里面 有很多其它的东西。他这样说，潜意识里已经选择了她。他是个善良的人,于是想对过去给予一个很好的交代，按照他自己的方式。只是那样的方式不适合她，也不适合他，更不适合我。所以，我不嫉恨，也不苛求，爱过，也不后悔。同样是女人，何苦为难自己为难她呢？
　　
　　 他是真的爱过我，很爱很爱，很真心甜蜜的爱过我。以前，我在学着冷淡。他却要我等他，要我理解他此时的困境，他说他现在回不了头。要我隐忍么？我是可以打碎牙齿和着眼泪和着血往肚里咽，可是还会有意义吗？爱情原本就是水月镜花。飞蛾扑火那不叫爱，那是妄。只有真正爱过，痛过，恨过，却又万般不舍才能体会那种切肤之痛。
　　
　　 现在想着做个快乐的人，灿烂的笑，灿烂的生活。
　　
　　 他错了，而我却一直用他的错误惩罚我自己。爱我的男人是不会让我受这么多苦的。夜里还会接到他的电话，是轻声细语的思念亦或是无中生有的咒骂。想念我的身体，辱骂我的不知检点。忽然之间好象什么都明白了：我的爱原来在他眼中分文不值，我的等待原来不过可笑的玩笑，我的信任原来是如此愚蠢，我的爱原来是被他利用的工具……他比我更清楚，他对我的伤害，他知道他是在我多困难多需要帮助的时候离开我的。
　　
　　 我在试着让自己心碎，碎到心死为止。眼前的一草一木，这个城市的大街小巷，甚至与他同一片天空下的氧气，都成了我不敢多留意一秒的心痛。他的大T恤还躺在我的衣柜里，那也许是唯一能鉴证我们曾经相爱过的东西了。
　　
　　 未来，也许不会有这样的爱，但我希望依然是相濡以沫的。我要用自己曾经坚持的勇气，让自己不作行尸走肉，他会安心于我的微笑，我也会安心于他的幸福。
　　
　　 不知道何时我还会开始新的恋爱？只是现在我不敢再相信任何男人了。只怕都会如夏花般灿烂惊鸿般短暂。朋友说，如果把你和**的故事写下来，应该会比这精彩许多。我才想我写这么多的理由，是警告爱情的不真实还是说明自己到底不甘心呢？至此，只想对他说：下辈子，绝不与你相识