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关于青春的日子,总有一些零星的记忆,无缘无故的闪现,让人不能忘怀.懵懂中感受的温暖,如今慢慢淡然.单纯所以醒目,丰富所以淡然.在心灵的单纯与丰富,感情的醒目与淡然的转变中,那鸽哨的声音已渐行渐远.
看过一个书名是:有只鸽子叫红唇儿的书,已经过去将近二十年,作者和内容早已模糊一片,因为书名很特别,所以一直不曾忘记.
和书名一样不能忘记的还有书的主人.老天总是公平的,他给你青春的岁月,却用简单的思维来点缀:他给你成熟而睿智的思想,却让你青春不在.所以在青春的岁月总伴随着太多的遗憾.书的主人,因为喜欢阅读,在我们那一群人里，思想显得比较成熟,而我正是因他成熟的思想，常常心里仰望着他。
骊山归来，事情变的明朗，我也随之陷入不安。
我不否认喜欢他，喜欢他的成熟，喜欢他的思想，喜欢他和我讲话时笑的模样，喜欢享受他对我的那份关爱，喜欢看他的大手一把抓起篮球的把玩的动作……可是，内心有一种声音在提醒自己：不可以接受，不可以接受。
不是因为不喜欢，只是因为不能。
那时我的思想单纯稚气，面对这样的状况，不清楚该如何处理，不知道什么才是最合适的方式。父母是万万不能告诉的，早恋是父母最反对的，父母眼里我是很懂事很乖的，父母如果知道不定会闹出什么动静来，让他们伤心，在我最不愿意的，不说也罢。只是奇怪那个年代，我居然没有可以述说的朋友。各种可能的想法在我心里交织着，就是忘记了一点，问问自己的心。
放学的时间，南排我的教室。我背对着窗子呆呆的站着，脑子里不知道想些什么，挣扎着些什么。教室只我一人，不知道呆立了多久，猛一抬头，他就站到了我的面前。他笑呵呵的看着我，我不敢看他，低下头。
“我们断了吧，我家人是不会允许的”我艰难的对他说。
现在想来，这话说的很奇怪，这份感情应该还没开始，没开始的东西怎么能说断呢！
他的情绪顿时低落下来，眼神也随之暗淡。空气凝固起来，沉默在彼此之间弥漫。他低头把玩着手心的一把锁，手有点抖，锁掉到地上，发出一声沉闷的声响，他俯身捡起锁，看着那把锁，说：
“以前是别人喜欢我，我拒绝了，现在我喜欢别人，却被别人拒绝。”说话的时候，那把锁又一次的掉到了地上，那只能抓起一只篮球的手，却握不住一把小小的锁。他内心震动一定很大，那时的我却看不出来。
“不断也行，只是这三年我们谁也别理谁，等毕业好吗？”我又傻傻的冒出了一句。
“这不可能，我做不到。”他摇摇头。
我沉默了，还能说什么，既然不能，剩下的只有断了。
第二天，我收到他写的一封信，黑色的笔迹，第一句话就是：听到你说的‘断’字，我的心空落落的。后面的内容已经想不起来了，那封信，不清楚什么原因，我一直保留着，直到结婚前整理旧物时才和我的一些日记一并化做烟花飞散了。
那把锁，对他可能什么也不是，在我却成了一把永远不能打开的心锁。
下雨的时候，很喜欢站在窗前看洋洋洒洒的雨丝随风舞动，听淅淅沥沥的雨声敲打屋顶和树叶的声音，最喜欢行走在雨中，感受雨水的浸润和冲刷。
下雨的日子，冷风与阴沉沉的天气，常常让心情变的很郁闷。
在这样一个雨天的夜晚，晚自习结束后，学友三三两两结伴而行，我撑着一把伞，独自走在校园的路上，心里带着少许的期望。他迎面走来，没打伞，从我跟前走过，如同一个陌生人一般擦肩而过。
我的心难过的在哭，却无语。这一切原本是自己一手造成的，这样的局面不正是自己想要的效果么？
雨还在劈劈啪啪的下着，我咬了咬嘴唇，把一切隐忍在心里，踩着一路的泥泞，向更深的夜里走去。
随后的日子，没有了爽朗的笑声，没有了笑的模样，没有了言语，没有了开心，有的只是漠然。他在一种情绪里消沉着，开始不修边幅，身上总是裹着一件黄棉袄在我的视线里游走。
郊游过后，同行的朋友告诉我，那天，大家都在玩，他却始终沉默的躺在小船上，一遍一遍的放着音乐。
这一切皆因我而起，不安，内疚、自责在我心里纠缠着，我却什么也不能做，除了远远的关注。
就这样彼此擦肩而过，就这样不肯再与我对视，那段日子，我带着无辜的眼神，默默承受着我们之间阴沉沉的气氛，不知如何是好。
很快，要过年了。
那天，是个下午，自习课的时候，在靠着操场的二楼的教室里，他拿来一打明信片让大家挑选，完了他再把新年的祝福一一写上。我想应该不会有我的，虽然心里渴望得到他的祝福，为了避免不必要的尴尬，我离开座位，打算出去。
“哎，给你挑张贺年卡吧”他喊住了将要出去的我。
“是吗？你帮我挑张好了。”我楞了一下说。
他顺手从余下的明信片中拿出一张，写了祝福给递给了我，握着明信片我走出了教室。
教室外，我怀着复杂的心情看着卡片。祝福是相同的，没什么不一样的内容，但画面却让我呆住了，无意间他拿了冰天雪地里一只翘首等待的企鹅的画面给了我，我是那只企鹅么？我在期盼着什么，我会用一生就这样翘首等待着吗？有什么样的挈机暗含其中呢？想到这些，我的眼泪顿时流了下来，心里有说不出的难过。
时间如水一般流淌着，两年的时光转眼消逝，那只红唇儿的哨音两年里时远时近的在耳边响着。
他要参军了，朋友都陆续去道别，作为同学也罢，作为朋友也罢，也该去告别，因为至此一别，相见的日子不知在何时。
鼓起勇气敲门，他的一个很帅气的哥哥给我开的门，很感谢他，是他的微笑化解了我的踌躇。房间里我和他随意的聊着，在他面前，一直感觉自己是一个可以任意撒娇的妹妹，任意到要求看他的日记，我的无礼要求居然被满足了，只是不清楚他当时是不是觉得很无奈！其实那里是要看他的日记，我只是想找自己想要的东西而已。
少男少女的情怀如春天的气候一般善变，没有找到自己想要的，却用敏感的心了解到他喜欢上了别的女孩。我没错，他更没错，时间是最好的东西，它能疗治疗很多创伤，也能改变很多以为不会改变的东西。心里不能说没有失落，什么也不说，只是真心的祝福着他。
毕业了，每个人都满怀青春的期待，带着对生活美好的憧憬，踏上了属于自己的路途。人的一生会有很多次的选择，每一种选择都会带来不同的人生，这个道理是在很多年后我才明白的。
没有太多的考虑，更没有深刻的想法，只是厌烦了枯燥乏味的学习，于是选择了技校，让一生中最美好的年华在技校中蹉跎了。那些日子，没有盼望，没有惊喜，没有思念，没有牵挂，如无云的晴空，平淡无奇。那只叫红唇儿的鸽子也渐渐淡出了我的视线，鸽哨不再响起。
这样的日子，一封从部队寄来的信放在了我的手上。看着信封上熟悉的字体，我迷惑了，不清楚这信因何而来，为何而来？信来了两封，我也回了，只是不清楚自己该谈些什么，又该表达些什么。
人在很多时候的感觉是彼此相通的，或许敏感的他已经了解，两封信后一切重归于平淡。
我依然在技校过着没心没肺的生活。青春的日子，虽然没有主题，却欢快的前行着，不知回头，不肯张望，不愿停留。
晚上，房间里的我不知忙些什么，听见父母喊说有同学找，迎了出去，看到来人，不禁愣住了。
“没想到是你！回来休探亲假了？”我坐在床边开心的问他。
“我喝了点酒，才敢上来的。”坐在写字台前的椅子上的他低低的说道。
“是吗？”我睁大眼睛奇怪的看着他，想不清楚为什么要喝了酒，才敢上来，来我这里还需要用酒壮胆？那一刻不清楚他是怎样的想法，，自己却是怀了满腹的心思。
我们淡淡的聊着部队的生活，聊着技校的生活。来了总要走，看到他，知道他些许的情况，我已经很知足了。为他到来带给我那份惊喜与开心，我把经常听的一盘音乐磁带作为礼物送给了他。
不久后的一天，作为回赠，我收到了他让战友转交到我手上的一盘小提琴的磁带。于是那段日子，小提琴优美的旋律一直在我的房间里回荡。后来，那盒小提琴磁带因为辗转不知了去向。
一直以来，有种感觉在我们之间存在着，或者仅在我的心里存在着，彼此靠近时，总有什么使我的心矜持着，彼此远离时，挂牵却总在心头牵绊。
时光流转，不记得什么时间我们竟隔街而居，他或许是探亲，或许是已经从部队复员。
一个傍晚，去看望他。翻着影集，说着闲话，还拿了张兵哥哥的照片。走的时候，他送我，街道一旁基建工地的灯很亮，搅拌机呼噜呼噜的响着，一堆堆的砖在灯光的探照下诡异的排列着。
到我家楼下的时候，站住了，工地的灯光拉长了我们的影子。他伸出手和我道别，第一次很真实的握了握他厚实的手掌，本该传递温暖和踏实握手，却是为了道别，让人有些黯然神伤。
自此以后，一想到他，心就象被抓扯着的难受着，现在才了解那种感觉就是心痛，心痛的感觉一直持续了很多年，却从来没真正想过为什么心痛着。
很多时候，以为记忆中的片段如昨天发生一般清晰，不料一路走下来，发现记忆中的清晰，随着时间的久远也变得相对起来，很多往事前后混淆，无法可辨。以为熟悉的人，在笔下也一日日陌生起来。有些当初的以为，多年以后才发现原本如此，如果这个顿悟发生在当时，我想定不会有多年来隐隐的痛。种种感觉就这样自然的发生着，由不得人控制。虽在意料之外，细细想来却在情理之中。不清楚再写下去还会有怎样的情形出现？
人真的很奇怪，很多时候，他是你心中的风景，他心中的风景却是她，而她心中的风景却是别人，而不是他……人生就在这样的缺憾中美丽起来。
以后的日子，我们在各自的轨道上感受着生活的酸甜苦辣，体会着爱与被爱。有时远方偶尔传来他的消息，静静的听着；有时竟会偶尔的邂逅，笑一笑也就擦肩而过；有时也会特意去看他，听他讲这么多年来闯荡的生活。这么多年，才忽然发现我们原本很陌生，过去的一切虽然感觉真实，却象在做梦。现在的一切，虽然真实，却如梦境一般不可琢磨。
什么是真实？你以为虚伪的东西，在现实的人生里或许就是一种真实；你所谓的真实在一些情形下到是一些幻影。
时空跨越将近20年了，这中间的就叫距离，距离让很多东西发生了改变，我不可以用不变的眼光看待变化的他。自此以后，也许只有陌生和冷漠才是最好的化解，化解彼此间的失望。
希望他在自己的现实里真实而快乐的生活着.
写下这些文字,不为别的,只是为了放飞那只红唇儿，放飞那只美丽的鸽子.
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