吃完晚饭以后，我就在屋子里来来回回地走动，当是消化刚刚吃下去的事物。一直以来有这个习惯，饭后我是绝对不会坐下来、躺下来休息的，哪怕是寸土之隅的空间，我也用脚不停地测量距离。我觉得我的肚子一直不争气，没有一种庞大骄傲富贵的态势，估计就和我的不能歇停有关联，当然还跟我的生活水准是互动的。吃饭于我来说，够饱就行，至于美美地品味各种不同的美食，惭愧，我还没有那种资本和福气。
　　
　　 我得继续这类饭后的行走，暂时还不能下楼去公司上网，同屋的年轻人与我有一种默契，我得让他先去公司玩上一小时左右，因为他完事以后，后面的大部分时间才是我在网络写作和阅读的全部。默契是不需要言语的，正如我的慢慢走动是在等待什么，他的快速吃饭又是在急赶什么，不说也彼此心照不宣。
　　
　　 我把电视给关了，严格说来电视已经不算是电视，只是挂着电视牌头，端着电视架子的广播，图像不清晰，声音有时候颤抖，像是感冒许久还不能好的人又不得不说话，于是声音就沙哑变形。屋子就这样突然安静下来，安静得我能听见自己肚子里食物反刍的声音，安静得世界恍然已不存在，或者说小小的屋子就是整个世界。我就在这样的世界里一个人呆着，偶尔窗外长长的汽笛声提醒我：真正的世界并没有消失，而我不过是孕育在它的肚子里，暂时包裹在黑暗的角落而已。
　　
　　 该干些什么了，这是我潜意识中在挣扎着呼唤的声音，人总是这样，太过烦恼的劳累就向往安静的独处，而太过沉默的独处就勃起挑衅的骚动。人是最矛盾的事物，人的不安分不满足就决定了人的心总是难以处于一种持恒的状态，人的喜怒哀乐、输赢得失也就不可能维持在一种固定的形式中。网暂时上不了，电视是看不成的，广播又打发不了我的时间，幸好我还可以看书。
　　
　　 极其安静的氛围最适合看书，这是一句说烂了的话，但却真的很适用。特别是现在的我，白天忙碌的工作中，晚上忙碌的写作后，我很少能拿起一本书来看进去。就算我在装模作样地阅读，也不过是自欺欺人，也许书中的字记得我，比我记得书中的字还要多。桌子上有几十本书，有的崭新如始，好像从开始入我家门，我就正眼没瞧过它们，这使我很惭愧，我把它们捧在手里，像是远门归来的新郎冷落了独守空房的新娘一般，总有一份戚戚然。这使我很是怀念没书可读的少年时代，地上就是几张残破的报纸，我也如获至宝一般，把破败的页面捋平来看。人有时候真是奇怪，得不到的时候拼命着争取，得到以后又随意地冷落。
　　
　　 最近迷上了阅读现代作家余华的小说和散文，这份迷恋让我体会了追星族的疯狂，就像我现在这样，随意在床头翻起一本书，基本就是他的，我手头一共有十三本。我觉得迷恋一个人，准确说一颗星，一般是有原因的，不会无缘无故去喜欢他。这好比对面一个陌生人走近你，往往你觉得有些和你熟悉近似之处，你就会多关注几眼。或者要是别人说你长得像哪个明星，你就是再不感冒，你也会关注他的动向比别的明星多上几份。
　　
　　 喜欢上余华的小说和散文，也有我自身的原因。首先是他的写作经历，让我没有仰望弥止的害怕。他没有高深的学历，没有惊人的才智，没有经过深厚的文化熏陶后而讲出一些晦涩渊深的语言文字，惊吓着我辈初涉文坛的凡人落荒而逃的尴尬。他的几部长篇小说，就算是初识几个字的人，也能读懂个一二。我曾经和朋友谈起过他的文章，有一点最让我们佩服，那就是他在比喻的运用上的贴切，神来之笔。比喻并不夸张，也不新奇，好像天生两类事物之间就该有这样的比拟，无可替代，只不过是被他发现了，而我们读者只有感叹的份：我也可以想得到呀！为什么就写不出来呢？当然他也有些专业方面的文字术语，这是一个作家博览群书而日积月累的成果的自然体现，这些东西我想我学不来，但我还是认真地看了，比如我正在阅读的他的文集〈音乐影响了我的写作〉。
　　
　　 手机铃声响了，是公司的电话打来的，年轻人在告诉我：他的上网玩闹宣告结束，该我上场了。合上手头的书，暂时跟我的偶像余华老师说声“再见”。走在路上，我就想好了等下上网，先搁下手头的事情，写下这篇日记。我习惯在日记上进行这类无厘头无形式无框架无压力的陈述，不论是我个人的表白，还是朋友的观看，起码这是我在真实地表达自己的情感，就像一不小心，刀片割破了我的手指，血会滴在纸笺上的真实。不管这血是浓稠的、稀淡的、贫寒的、高贵的，它总是新鲜的，自我的，哪怕有点痛。