今天是中秋节，不，半分钟之前是中秋节，现在已经不是了。其实我并不知道自己想写什么，只是偶尔抬眼看见窗外的漫天清辉，突然就手痒痒地，于是坐下来涂。
　　回来十几天，照例地觉得时间非常非常缓慢，我的时间总是非常缓慢，每天看着时间在眼前几乎不动般地挪步子就厌烦。真是很想马上鸡皮鹤发寿终正寝，一了百了，就算生命是场游戏，我却每每生出逃亡的念头，生死之间来回拉扯着，太多年，死去活来的，早已疲惫不堪。
　　
　　不，今天不是想死，只是随便写写而已。
　　
　　
　　+生日
　　
　　我们家人的生日，很凑巧地，都是法定的节日。爸爸是过年，妈妈是中秋，我是儿童节，十分方便记忆（其实就算这样我也老是忘记他们的生日）。今年也忘记了，还是爸爸在前一天提醒我说明天去买点什么给老妈表示表示？我就呆了，我家什么节都是弄点吃的含糊了事，从来没这规矩呀？中秋节能买什么，莫非自己买月饼回来自己吃？或者跟老妈一样，买桂圆木耳大补酒？老爸笑：你妈这散生日，随便什么表示心意就好。哦！要命，这才记得老妈过生日。
　　于是中秋当天上午将阿紫哄睡着之后马上冲出去找礼物，刚好老妈前段时间抱怨提包坏了，我就满商场地钻皮包柜台，T恤与运动裤在营业员眼中自然是贫穷的象征，我也不去管她们，只差没把全市的皮包柜台翻过来了，总算买下个满意的。又冲进人山人海的超市，买了卤菜与蛋糕，这才拎了大包小包打道回府。进门老妈就抱怨不做家务也不带孩子跑出去玩云云，不理不理，过生日时高挂免战牌，偷偷将礼物们藏起来要紧。
　　
　　等老爸下班回来吃饭，她带阿紫去换尿湿的裤子，我飞快地将皮包放在她的座位上，蛋糕摆她面前。她出来照例嘟哝我们不管事什么的，随手就把座位上的包拎去我房间。我叫：“那是给你的你拎我房间去干什么。”她的回答是：“谁叫你给我买包的，我才不要你给我买，”仔细看看包之后又叫：“你以为我十八岁？！买这么花的？？”我跟老爸充耳不闻，喝酒喝酒。
　　她继续嘟哝着走出来，坐下来吃，好一会才发现多了个蛋糕，又看，原来还有加菜。老人家终于说了句感谢的话：“这么多年第一次吃上闺女买的生日蛋糕，不错不错。”
　　
　　当然是我不好，长成之后每年她生日的时候，我总是远在它乡，打个电话就算点过卯了。我在这方面又非常糊涂，忘记也是很经常的事；我跟我妈性格又都冷，总不肯坦率地表达自己的心意，不然也不会这么多年都跟老妈以吵架为沟通方式。比如今年，我明明知道应该对她说生日快乐，偏偏说不出口。
　　对不起。
　　
　　
　　+房子
　　
　　最近发生了很多很多的事情，基本都是不愉快的，主要是平时堆积的问题太多，他们又不肯配合处理，最后积怨越来越深，终于爆发。在这些矛盾与争吵里，我唯一可以自豪的，也不过是从未对公婆有过什么不满之言。好几年了，彼此忍耐容让着，他们忍不住了可以吵出来，我却不能，小辈的礼节是守住了，但是也真的非常累人。结婚之前羊答应要给我一个自己的家，结果食言至今。回想起来，他如果当初信守承诺，也许就不会有今天这些那些的破事了。公婆不肯与儿子分开，明明暗暗地也用了许多手段心计，出于父母之心，不是恶意，所以我不能责怪他们。但是阿紫出生了，她的抚养教育方式变成我们争执的焦点，公公与我一样执拗，彼此坚持的结果，公公做了令人非常不愉快的事情。即便我知道自己没有做错什么，进门至今也努力不失礼或不使他们不愉快。然而事情发展到这样，自己还是有很深的内疚。
　　我不能说漂亮话，不能说自己是真心想孝顺他们永远跟他们住在一起承欢膝下。不是的，我与羊结婚，完完全全就是为了追寻自己的幸福。我这种个性，跟老爸老妈都住不到一起，哪可能去跟别人而且是隔代的长辈住一起？就因为明白自己的火暴脾气才坚持要自己的家，结果还是要住一起。这五年内，我非常努力地磨练自己，管束自己，说服自己，隐忍顺从，但是那样做我自己一点都不快乐。为了这么不快乐的日子，我患上了失眠，眼睛也由于流泪过多，泪腺逐渐难以控制。一度抑郁，每天凌晨的时候，冲动般想要死去。
　　不愿意死，于是数度要求离婚。那段时间，心里非常苦。
　　
　　这次，十分奇迹地，在我回来后的一个星期内，他们三个人把房子买好了。羊说怕我们再住一起以后会有更大的不愉快，大家都觉得还是分开好，所以就顶着烈日四处看房，每人都瘦了好几斤，然后匆匆拍板。羊十分高兴地告诉我房子买好了，他感激彼此的父母在经济上的大力支持，还有觉得大家这次的做法都是无可挑剔的，使他感动。我听着话筒里他兴奋的口吻，明明知道应该高兴地说感谢，可是我不能忘记五年多来自己默默流下的泪，还有如将牺牲丢入河川般无用的忍耐，很彷徨，很茫然，很伤感。既然最后还是走上了这一步，而且还是在这样的情形下走上了这一步，那么我这么多年是为了什么呢？他们那么辛苦地找房子，为了我们将来能够过的更好更幸福，谢谢。
　　
　　期待了一生的房子终于到手了，我却丝毫没有开心的感觉，相反地非常茫然与害怕。
　　于是对羊说：如果离婚了，我不要房子，除了我父母出的那部分之外也不要钱，房产证也不用写我的名字，我不要。
　　不是期待了一生吗？为什么不要？是近乡情怯？还是说，这不是我要的房子？
　　
　　
　　不知道，也许等我亲眼看见它之后，才能得出结论。
　　
　　
　　+公公的眼泪
　　
　　回娘家是之前一个月就决定了的，因为老妈的身体不大好，所以要回来亲自确认她没事才安心。出发前几天发生了那样的事情，谁也没有想到。虽然几个小时之后公公就道歉与解释了，但是裂痕一旦产生，不可能那样快就愈合。我本来就与羊有摩擦，这时候更加地灰心，也不再威胁要马上回来，而是安心地等到事先说好的时间。回来的这十多天，我什么都没有想，保持着空白的大脑，浑浑噩噩地活着。很轻松，很久没有那样轻松了，然而，缺少了快乐。
　　
　　也就是前天才开始把事情想一想，很难说这里面谁有错，都没错，但是，强要在一起又要改变我的生活习惯，这算不算错呢？我的不肯改变又算不算错呢？住在人家家里当然要顺从别人的生活习惯，可是我早就明白地说了我不适合与别人同住呀！但是从他们的角度，父母想与子女住一起也是天经地义的吧？那么是羊错了？他不该答应自己做不到的事情；但是如果他不答应，我是肯定不会与他结婚的。他的欺骗，似乎也是情有可缘？
　　就是因为没有明确地是非对错，才会说“清官难断家务事”。
　　
　　出发的时候到了，公婆毕竟是很好的人，一直没有再说什么，抱着阿紫送我们去了车站。在车子里面，婆婆迟迟不肯下车；车子外面，公公流下了眼泪。
　　我的心再硬，也不能忘记这样的场景。但是已经五年多了，我想做回自己，想过轻松自由无须一直忍耐的日子，想快乐地活下去。
　　公公，你是否能够明白我内心的感受呢？哪怕只是一瞬？
　　
　　
　　+酒
　　
　　在家吃饭就是与老爸喝酒。
　　什么酒其实都无所谓，我不过求一醉。但是老爸发觉我原来是能喝出酒的好坏的，大大地惊讶，特意开了几百元的收藏品出来请我。问我怎么样，照实告诉他：“虽然后劲足且回味长，但是入口散而冲，实在不是什么好酒。”不愧是我的爸爸，他不动声色地悄悄给我换了一种，又问，答：“什么烂货色也拿出来混？”他于是大大地开心，告诉我第二种其实是单位发的便宜货。
　　
　　狷介地不肯辜负自己的刁口，于是只喝啤酒，喝水那样地喝，喝到有些晕。
　　
　　
　　+黑与白
　　
　　最近的一段时间，我很厌恶自己。
　　由于生活的不如意，我的内心逐渐阴霾，猜忌、怀疑、盘算、周旋、勾心斗角。其实我只是个非常懒惰的想混吃等死的女人，这些东西完全破坏了我明澈的心境，为此，我所付出的代价，很巨大。
　　
　　现在，有了房子，有了自己的空间，我的第一想法居然是“我能做到吗？”在笼中扑腾太久，我已胆寒。
　　这个夜晚太多悲伤，我每次想到自己一步步在计谋中成长的过去就非常悲伤。我不愿意长大，也不想要房子，我只想要回如风般清澈简单的自己。
　　
　　
　　这不是结束，不可能是结束，将来的斗争还是会来。为此，更加悲伤。