连续几天都收到罗在长沙发来的邮件,他说他不开心,还有“虽然，我们每天都有短信问候，每天都有思念，但是也不足以应付我们难以拥抱的遥远距离。”诉说他与另一个她的感情,而我也仅仅因为他的这么几句话心情也就跟着沉沦下去。他左右着我的心情。
　　
　　对于他曾经给于我的伤害，即使心里已经很受伤，面上流着泪，可仍要装作一副豪不在乎的模样，表现的若无其事对他说些安慰的话语。
　　
　　痛恨起自己来，为什么做不到柔弱，为什么要假装那些无谓的乐观。爱到自以为可以不计较一切，宁可委屈自己，也不想让对方看到自己受伤的表情。一个人添着伤口忍着纠心的痛，却还在对他说着祝福。
　　我承认，自己真的做不到。
　　
　　敲打这样的日记，对那些关心我的朋友生出深深的歉意，曾那样信誓旦旦的答应过你们的，我会快乐起来，会笑着幸福下去的。我以为自己可以做到的，我真的以为会那样的。
　　请你们原谅我，我真的努力过的，那么努力的笑着，坚强着，在生活里嬉闹着。可是，做笑到最后的那个人真的好难。
　　我也常对自己说，即便是假装坚强，也好过脆弱的哭泣。所以在日记里，写那么多坚强的语句，那么多信心满满的话语，不是为了给别人看，只是在励志自己可以做到这样的。
　　那些被藏匿起来的悲伤，好像因此真的与我无关。
　　只是现在忽然，明白，那些忧伤，也是我生活里真实的一部份，又怎么可能，轻易的就被忽略掉。
　　许多时候我几乎都认为自己已经完全忘记这么一个人了,也认为他已经彻彻底底的从自己的生活中消失了,想不到他还会记得有一个我。
　　仍旧像以前那样聊天，努力的学习不计较一切，宁可委屈自己，也不想让对方看到自己受伤的表情，一个人添着伤口忍着纠心的痛。
　　有一句话一直没有问，关于他为什么选择离开，为什么一句多余的解释也没有留给我。我想现在我也没有必要去知道了。
　　就是这么一个男人，曾经也让我跟他一起做过美丽的而遥远的梦，我们一起创想过未来，一起计划过组织一个美丽而和平的家，甚至他说会永远呵护我到老。他让我有了为他离开家乡的冲动，离开父母的叛逆，我甚至愿意为了他而去适应我从没有去过的城市生活，愿意去忍受那种严寒的冬天。
　　
　　想起美好的过往，清淅的犹如历历在目，内心或许还会带着点点痛楚，可是，我只是会想起。就算想念再深刻，也终究只是想念，我还是得继续前进的步伐。
　　有时候透过玻璃窗，看到自己脸上的表情，那么冷漠着，淡然着，好像世间一切真的已被我置若罔闻。
　　也不是没有在乎过的，只是在乎又能怎样？放不下又能怎样呢？终究改变不了已成的事实。
　　不如索性放下，换得自己一片宁静，过得洒脱一些。
　　
　　2007/11/14晚于灯下/宛