好久没有跟诚联络了。
　　 他做他的警察，我做我的设计。大家互不相干，互不来往。在各个生活圈里过着各自的日子……
　　
　　 今天中午，好不容易进入了睡眠状态（最近因为辞职的事情，搞的精神有点恍惚，平时沾枕即睡的好习惯居然有点失效了），电话却不合时宜的响了起来。
　　 朦胧着睡眼，看了眼来电显示，是诚。以为看错了，揉揉眼睛再看，还是那个名字。感觉有点奇怪，因为好久没有接到过他的电话了。这个时候找我，是有什么事情呢？
　　
　　 按了接听。听筒里传来的的确是诚的声音。
　　 他急急的问：“你是不是还在南海吖？”
　　 我有点奇怪，问：“什么事？”
　　 他不答，却又重复了一遍问题：“你是不是还在南海吖？”
　　 于是回答：“是啊，什么事？”
　　 “我现在也是在南海吖！交通大楼里。出差开会，几乎是从惠州一路吃着回来的……”
　　 被从睡梦中吵醒而有点烦躁的我不耐烦的说，“是吗？那你想怎样？出来见个面？我要上班……”
　　 兴许他没有想到我会这样回答，愣了半晌才说道，“是吗？你要上班啊？那算了……”
　　 兴许后来我们还说了些别的内容，但是实在是半梦状态，说了什么也没有什么印象了……
　　
　　 过了一会，起床上班。
　　 人清醒了过来后，想起电话里会不会对诚有点凶了？居然一口就拒绝了他。
　　 于是给他发短讯，什么时候回去？
　　 回了讯说今天回去。
　　 又往来了几条短讯，终于还是因为各自的走不开而没有聚上一聚……
　　
　　 然后，因为心情的不爽，就没有心情去想这件事情了。
　　 早上被何工假惺惺的来说了几句，下午又被阿能说了几句。一口气憋在胸口不上不下的，思想里一团浆糊把我的自信和冷静吞噬着……
　　 居然很想哭……
　　
　　 人情淡薄。自从星期二给主任递了辞职报告后，我就很感受这个成语的境界了……
　　 小咏劝我，说看开点，每个地方都是这样的，不必气坏自己……
　　
　　 我黯然。
　　
　　 这里算是出来正式工作的头一个单位。我的自信和工作能力是在这里培养出来的。
　　 现在，我要走了。口头上是说的很潇洒，但是，始终是有点感情扎在这里，会舍不得……
　　 然而，被那些琐事消磨着。金钱上的交割不清，一两个人的风言冷语，令我感觉疲惫。很疲惫……
　　
　　 今晚没有吃饭，睡了个短觉。起来后洗了个热水澡，稍微正了正精神。看时间，快十点了。打开手机，发现有一条未读短讯。
　　 打开一看，是诚发来的：
　　
　　 5月27日2004年
　　 19：43
　　 诚
　　 你今天怎么了我听你说话好像很不方便而且语气加多了一份哀伤你怎么回事我现在快回去了
　　
　　 不觉有点愕然。我心情的哀伤原来已经在不知觉中透露到语气和行为里了吗？连在电话另一端的他只听了我的声音，都听出了异端……
　　
　　 想了想，没有回复短讯。我还能回什么呢？说“你猜对啦，我的确很烦闷！”还是哭丧着脸去讨怜……？
　　
　　 叫了个外卖坐着吃，能从外面回来了。他大概早忘了下午才对我说了过分的话，或者他觉得那些话并没有什么大不了。于是坐在我旁边，唠唠叨叨的说着刚才仪带了一群人回来办公室狂吃烟，使他要躲到外面去逛……其实我挺想打断他，我并不想受这那些苦水……可惜终于还是没有。我只是闷头的吃着面条，而他就兴高采烈的唠叨着……
　　
　　 吃饱了，我有一句没一句的跟他聊着。不过眼睛始终不看他。我的心里，还郁闷着。我还不能马上原谅他白天上令我憋了半天的气。
　　
　　 他天天都问我一句：“你究竟决定什么时候走吖？”而我不知道他想听到的是什么答案。而我对回答这个问题其实是非常的不耐烦了。因为同一个答案我已经重复了太多次了，我不想再重复了！
　　 而他虽然口头上叫我不要走，当我真的有点为之所动，想留时，他却又跳出来极力反对，并说，你再留下来也会再度失望的了。还是走吧！
　　 今天本来早上就被何工气过了一顿，下午他又跳出来问我这个问题。并再一次把我惹火了。
　　 很久没有试过这么生气了。我关掉了所有画图程序，打开网游，机械的打着牌，心里却压抑着那翻腾着的怒火……压抑了两个小时，我才有点儿开始控制住了自己的情绪，却象个拉了保险的炸弹，随时可能爆炸。
　　 于是饭也不吃了，上宿舍里睡闷觉……
　　
　　 难道上帝怕我憋太久了会不知道眼泪是咸的，所以特地来捉弄我吗？
　　 人走茶凉。我知道阿能也许不是有意的。反正走掉后，自然的，我们大半年的同事友谊大概就迅速淡下去了。我告诉自己，别跟他计较……看轻松点……