今晚，我无法入睡……
　　
　　 心情很沮丧，也很低沉。今天开了一整天的会，决定了单位上的人事问题，也把我主管的下属给换了！先不说原来下属的优点，就说缺点吧，似乎找不到什么，至少在办公室的经费方面我是可以放心的，可是现在这个人，我真的很没有把握可以驾驭，另外还加上了一个对金钱很看重的人，两人在一起了，就凭他们的经验，就凭他们以前的位置，我真的有这个能力吗？很多次，在会上我要提出来，但是我没有，因为实在是还没有熔入或者说是没有熟悉这个崭新领域的业务，很清楚自己的性格属于那种不打无把握仗的人，在没有充分的理由和底气之前我不会有任何的行动，所以忍了下来，于是这一年的我也必须绷紧神经过日子了！
　　
　　 现在静下来想一想，也恨自己的懦弱，为什么怕提出来呢？为什么呢？真的，从我过这边来之后心中的压力一直很大很大，怕自己干不好，怕自己不懂而说错话，怕自己驾驭不了局面，很多的怕字似乎不是我的风格，但我不可否认自己心底那份深深的自卑，虽然在极力的隐藏和伪装，但没有用，一次一次把他们压下心底，但他们却在不防备的时候一次又一次的窜上心头，这些都成为了我沮丧和郁闷的原因，很多时候对别人说的烦躁都是缘于此，可是没有人可以理解和觉察到我心底的无奈和苦楚，包括枕边人——老公！
　　
　　 很多次想对他说说我的无助，但一次次被他的冷漠和敷衍挡了回去，很多次对他说：“我好烦躁啊！”他的回答几乎是一样的：“是因为我还是因为工作！”如果是因为他他会很紧张的问他做了什么让我不高兴的地方，但如果说是为了工作，可以感觉到他的口气是大松了一口，心底的石头是落了地，然后口吻就会很轻松的说：“不要烦躁落，你已经干的不错了……”接着马上会转移话题，让我连说的机会都没有，就这样，很多次很多次，我把烦躁压了下来，其实我知道自己一直以来都很坚强，会处理好自己的事情，也一直以来不想向别人袒露自己的心扉，也从来知道自己那颗好强又脆弱的心不会轻易示人，可我就是想不通的是，每次鼓起勇气找人倾诉的时候却没有人愿意聆听呢？是自己做人的失败还是太要强呢？
　　
　　 今天他再一次打断我的郁闷，就在我想说的时候他却说起了定结婚日子的事情，不断的认为我和我的家人在给他制造麻烦，一个很简单的事情，在他看来就是调子多，就是烦躁，他恨不得一下吃下个大包子，恨不得今天定日子，明天就把我娶回家，而且不要讲他任何的桥，我真的不知道我该站在什么样的立场去想问题，从他提结婚开始，我就一直很头痛，因为我是站在中间的人，我也只能站在中间，何况，家里没有提任何的要求，一切都是为我着想了，他还要怎么样呢？按以前的习俗是拿证之前双方父母见面吧，不同意，为的是替他省钱，说定日子吧，是考虑我身体的原因，就在还不知道原委的时候就开始埋怨家里的麻烦，哎，我真的是无从说起！
　　
　　 事已至此，乐观点吧！