在家呆了4天,一切出乎我的意料,我原以为父母不知道,我原以为我很保密,可是并不是,原来自己还是个小丑,我不喜欢这种没有隐私的生活,我一直是个不知道孝顺父母的孩子,虽然在心里想过要好好对他们,可是做出来的事从来没让他们省过心,所以我给自己的评价是不孝顺的孩子,我想他们也一直是这样认为的,也许他们对我的放不开是因为太爱我,可是在我受他们保护的同时,我也会比其它的孩子更脆弱,父亲从我的行动就能看出来我有话说,自己却根本没那么想过,只是心里开心帮父母做了点家务,他就能看出我与平时不一样,他也知道以前我什么都不做并不是不知道做,而是赌气,因为我家里乱了一团,我从来没让他们安静地过上几天,总是不停的让他们担心.我总是把妈气的要死,而她总是在心里放着,等到爆发的时候一件一件的给我数出来,让我突然发现原来以前她因我生那么多次的气,妈说她一次又一次打我的电话而我却不接,只是她不知道我怕接起来会哭,我知道我让她担心,让她哭,她总是把事记在心里,我一直以为我最对不起的是父亲,因为在心里我最爱的是他,可是看着妈妈衰老的样子,一连照顾两个孙子,看着她累的样子,心里也疼.恨我总是让他们操心,所以我想告诉他们我有喜欢的人了,可是却不想原来他们早都知道,说的我心里一震,有些苦涩.因为我说了让父亲伤心的话他把盆都摔了,过后他还要照顾我的想法,想知道到底是怎么回事,让我自己都不想做父母了,因为这种情是永远还不了的.我不要因为我的爱而给自己的孩子太多的思想包袱.我可以赌气不吃饭,不起床,我像个长不大的孩子那样做着一些自己都认为违背理数的事.
　　把这些事都给父亲交代清楚,我得到的答案是否定的,我并不奇怪.我知道他面子上过不去,我也知道他说的都是事实,这是关系到我一辈子的幸福.可是他并不知道,我要的是什么.想离开家,想让他把我送的远远的,想自己在市里找份工作可以让自己心里踏实起来,想在家好好的帮他干点活,得到的全是否定的.他不要我做一点带责任的事.他在等我结婚的那一天,把责任全推给另一个人.那时候我幸福于否真的与他无关吗?难道那样就真的没责任了吗?难道我过不好他真的以为我就不会找他吗?他说现在我不需要存钱,结婚的时候他会给我钱.我现在只要没钱问他要就行.让我觉得自己很没用.好想离开家,不是不想他们,只是想换一种环境,这种环境让我都觉得自己是个废人.而现在的自己也早已颓废,我没有目标,也没有什么自己最想要的,也许曾有过想要的早已在这两年里淡忘,不求上进,也不求有太大的不如意,就这样过一辈子是不是也挺好?无言.
　　我只想要自己的生活,可是我并没有能力去过自己想要的生活.我一无所有.仅有的你,我都不知道这样走下去你是不是会成为另一个人的.我都没有把握.
　　我没有结婚的欲望,因为如果没有你,我还是要过以前的日子,我想让自己学点东西,可是根本不知道要学什么,自己现在状态根本不行,也许只能是吃了睡,睡了吃吧!老爸捏我身上的肉说我胖了,摸我头发说让长点盖下脸会好看,他说早上起来必须洗脸,必须收拾好才能出门,我洗脸他能走到我跟前说好好把头发弄好.我睡觉他会想去亲亲我,他说想我,他问我想不想他?我哭,他会故意说肯定不会是因为离开家想他才哭的,他说如果我不把自己的形象弄好他会难受,他说我是大姑娘了,出门要打扮漂亮了才行,他会说今天脸没收拾好,他会说头发乱乱的,他会说擦的眼影不好看,他说他要儿子是管外面的事,要女儿是给自己在家里开心的.可是我并没有让他开心过,也许有,但很少,连我自己都想不起来那是多久的事了.我说把我打扮漂亮了是要给别人家的.他就笑,难道真是儿子女儿一个都不能少吗?
　　他说我应该听他的话,他说我倔的很……其实我想说我像他,只是不是全部,因为做为女人有一部分我也随我妈,而我宁愿全部都随他,性格、思想，也许这只是一个女儿对爸爸的梦，年少的梦，让我总是认为自己缺失了什么，我的生活并不完美，可是我又是多么的幸福，可是却总是不知足，总是想要更多的……
　　我不知道因为这件事我们的关系会不会一落千丈，因为你说以后少打电话，没必要，我懂你的意思，可是另一方面，我却在心里怕，怕有一天你突然说你已经有了别人。心里的不踏实，我总是活在焦虑中。
　　看着父母，看看你，看看自己，自己好没用，哪一方面都照顾不了，不知道自己什么时候才会长大？难道真的是要等到结婚的时候吗？难道真的只有做了父母才会懂得父母的心吗？无言！