昨夜。
　　
　　 拿铁冰咖，冰凉的甜苦味，在唇边一遍一遍的弥漫。含着这让人沉迷的苦味，我和P辗转在无限温柔的的月光里。我穿着P新买的淡灰色打着褶皱的飘逸短袖长衫在风里晃荡，露出了细细的脖子，凸显的锁骨，一小片平坦的肋骨。夏夜的风是清凉的薄荷糖，好象《晚娘》里让人火烧燎原又冰彻心扉的一个场景：在晚娘裸露光滑的背上，男孩用冰块来回的摩挲。晚娘哼哼愉悦的呻吟，我在银色的风里垂下了睫毛，张开了所有的闭塞已久的毛孔，让夜的清凉洗涤所有桎梏心灵的污垢。
　　 发丝漫天飞舞，身体轻轻摇摆，在车的后坐，我靠在P的背上，感到时光是宿舍楼电闪石光般倒退的光影，许多许多的光阴，转瞬即失。
　　 我柔弱无力，又倍感自由。虚弱的自由。
　　
　　 被迫回到现实，发觉我和P还是和去年一样的肤质、容颜。我们都没有变，始终展露笑容。却有一种淡淡的“天凉好个秋”的感慨。
　　
　　 如果可以继续做梦，我是并不想醒的。如果可以掌握幸福，我是不会感叹的。如果今天和昨天一样灿烂，我是不会回首的。
　　 我想如果D在我身边，他一定会抱着我，很肯定的告诉我，我会得到幸福的。可我却在泪光中看到猫的翻飞的笑脸，好明媚。
　　
　　 我还是孤单的一个人，在赏所谓今年最大最圆的月亮，在去年猫悄悄靠近的日子，我看到月亮上面除了猫的样子，没有别的。
　　
　　 我还是在听那首伤怀了许久的调子：难道我的爱，注定是为了让你辜负。听了整整一年，反反复复，我以为自己从井底爬上来了，却露出一张面目全非的珍子的脸。
　　
　　 我还是喜欢望天上的星星，喜欢看海上烟花，喜欢在来来回回的路上，孤独的歌唱，我的喜欢，却插上了翅膀，飞走了。那岂止是我的喜欢，谁又明白？
　　
　　 我努力的生活，把自己变成乖乖的样子，不张扬，也不太乖戾，我觉得自己真的是个不错的小孩，为什么我的猫还是笑着走来，笑着回去，冷静的没有别的表情。为什么我会在粉红的告示牌上写下他的名字，在情人节的时候，为什么我还要在山峦起伏的南北湖默念他的名字，为什么我几乎都卑微了，还是一个人走在孤单的风里，赏所谓今年最圆最大的月亮，寂寞的狂欢。
　　
　　 昨晚，我告诉明，我是个孤单的人，很孤单，所以并不排斥他的靠近。
　　 我知道自己会好的，或许过了孤独的六月，或许以后的以后。
　　 我闭上眼睛，让所有的人靠近。睁开眼，发现所有的面孔都象猫。
　　 散步说的分裂，可见并没说错。