每次要选择表情的时候才发现这里没有平静心情的代表，要么大喜要么大悲。一个暑假飞一般又逝去了，据说这是人生中的最后一个暑假。
　　 抓起不知谁借回来的的小说就看了起来，大概是一个暑假都没看过书了吧，随便抓起一本书就在那看了---《实习班主任》。
　　 看完这本书，自己又开始幻想了，但更多的是在自责，因为好像自己真的不懂怎样去爱了。不懂怎么去爱身边的每一个人，不懂去珍惜身边的每一个人，包括自己的爸爸妈妈，更不懂什么是爱情。
　　 因为心中没有什么信念，所以日子也就糊糊混混的过去了，自己也失去了自己的方向，也不知道自己要成为什么样的人了，一直都不愿意去勾画自己的种种，到了现在也就只留下更多的自责。我恨自己没有了真情、没有了真爱、没有了真我……
　　 从小就喜欢路见不平拔刀相助，但随着年龄的增加，这种勇气也渐渐被消磨光了，所以也就只能在那里幻想自己有什么样过人的武艺，可以在保护他人的同时也不让自己受到伤害。可在现实当中的自己甚至连帮人的勇气都没有了，看到上坡路段工人艰难的推着沉重的货物爬坡时竟然连伸出一只手去帮忙推一下的勇气都没有，我还是我吗？
　　 人们说上了大学就要学会包装自己，为以后找工作打好基础。想想自己，一个追求简单纯朴的人，怎么会在那些方面下工夫。可是时间长了，接触的事情多了就有了改变一下的念头。当自己第一次穿上裙子、第一次穿上高跟鞋第一次穿上比较潮流的衣服时，被别人用赞美的眼光看着、用甜美的语言奉承着，自己从那一刻就已经失去方向了。那种爱慕虚荣的心霸占了好大一块地。
　　 时间继续前进，却也越发觉得自己没品味，人也是变得越发没了主，甚至有点感觉完全丢失了自我。
　　 扪心自问，发现自己并不想做那种不符合自己的自己，自己还是想做简单纯朴的自己，漂亮的裙子，好看的高跟鞋并不适合我。是因为穿着裙子我才没那勇气伸出那只手去帮助需要帮助的人，是因为穿着那与我不太协调的高跟鞋我才把那艰难上坡的人视而不见……
　　 我不知道自己从小学来的爱与善跑到哪里去了，也不知道为什么会把他们弄丢。难道是生活的现实？难道是心中只有自己使然？
　　 不管以前的自己怎么样，在这个暑假之尾，我应该去定位好自己了，不要再让自己做一个自己都不认识的人，生命诚可贵，有意义的生活更重要。要为延长自己的生命去努力了，不为延长寿命，只为扩宽生命的宽度，深刻生命的涵义。只有爱才能做到，让自己唤醒沉睡已久的爱心吧，不要再做一具行尸。该怎么做就怎么做去吧……