《一》
　　 2008年7月21日，我又一次踏入了xx，老大叫我去小包装部帮忙，去年我也在小包装部呆过，对那里最有感情。走进去，里面已是物是人非，品检也换人了。第一眼看到他，我觉得他应该是那种很正经很老实的人吧。刚开始没有人说话，他问我：“小妹，你叫什么名字？”我说：“朱小芬。”就再没有任何语言了，我想他的声音真好听。还记得他说了一句：“你别说他能把一根烟一口气从热吸到凉啊！” 我躲在桌子下面笑了很久，因为和他们不熟，我也不好意思放肆地大笑。
　　第二次去那边帮忙，他很关心地问我累不累热不热，我心里很高兴，只觉得这老大真好。
　　有天我正在认真地洗鞋，突然从背后传来一个好听的男音：“朱小芬，帮我拿点碎布！”转过头去看到是他，心一下子跳得很快，也许从这一次，从他第一次叫出我的名字我就已经喜欢上他了吧。此后我开始有意无意地打听他的一些事，我知道他是有老婆有孩子的人了，我还是控制不住自己的感情，多少次我警告自己不能深陷下去了，可我还是做不到……刚开始我压根就不想要他知道我的想法我不想打扰他的生活不想破坏他的家庭，我只是单纯地想和他呆在一起想看着他工作喜欢看着他的背影发呆……我所有的想法都和我师傅说了，她也以为我只是玩玩所以一看到他进来就推我叫我看，那10天虽然短暂但有师傅的陪伴真的很快乐很开心，我把她当成了我的知心密友有什么想法都告诉她，能说的不能说的包括内心最深处的秘密，我似乎习惯了有她在身边的日子，直到8月1号她离开我好舍不得，我知道人有悲欢离合我知道天下没有不散的宴席，可我还是忍不住哭了，只有我自己知道那晚我会当着那么多人的面哭还有另外一个原因，那就是他拿相机给师傅照了相，我知道没有理由也没有立场吃醋，但我就是忍不住想哭，应该每个女人都是那样的吧？
　　
　　
　　 《二》
　　 6号下午，我终于通过一个朋友神不知鬼不觉地弄到了他的手机号码，那时的我只是单纯地想要以后回校之后和他联系告诉他不久前曾有个傻瓜偷偷地喜欢过他，从来没有想到自己会如此大胆，发短信给他。也许那天正好他也是很无聊的吧，他竟然一直不断地拨我的号码。其实我是真的很想接的，我多么想听到他的声音啊，可是少女应有的矜持让我退缩了，况且当时我的嗓子是嘶哑的我也不敢接，我不敢让他知道我是谁，给他点神秘感吧，免的他还以为我很轻浮。可是他却丝毫不气馁，半夜我终于接了他的电话。电话那头传来懒洋洋的好听的男声，无端地告诉我他在做些什么，我甚至可以想像他干每一件事的样子……心里边真的很惬意。可同时也有点紧张，他若是知道我是谁还会打电话给我吗？应该是不会的吧？
　　 第二天他就跑到我身边问是不是我发短信骚扰他，当时我真的有点吃惊，我，明明就掩饰得很好啊 说话好像也没有露出什么马脚，他是怎么猜到的呢？但既然已经被他猜到我也没有必要否认就默认了吧。 以为一切就这么结束了，也该结束了，我丝毫没有意识到我自己在玩火……
　　
　　 有天下午我发现包装部的风扇没有关，便跑过去把它关了，走进房间才发现他竟然躺在里面睡觉。能在一起呆会是会儿吧，我想，于是便站到窗口假装看起书来，心里却扑通扑通地跳个不停，毕竟是第一次单独和心仪的男人相处啊！他也醒了，随便乱扯了一会他走到我那边来了，接着他竟然突然顺手抱了我。我惊异紧张也很气愤，可是却出人意料地反手抱住他的腰……然后我突然发现对面的灯亮了 马上清醒过来跑了出去
　　我又羞又气觉得自己没法见人了一个劲地流泪又使劲地洗脸。我觉得自己真的很贱，竟然会那么渴望扑入他的怀抱，那可是我长这么大第一次有这种念头啊，我都不知道自己怎么见人了，特别是他，我该怎么面对他呢？在他心里我又是一个怎样的女人呢？或许他根本没有把我当女人吧？他的想法我无从得知。
　　
　　谁也不会想到 一条恶意的短信会让我和他真的走到了一起。如果别人对我说那样的话我应该会很反感很讨厌的吧？可是他的话却让我气愤，真的有点伤到我了，难道我看错人了？我也不知道哪来的勇气，一口就答应了和他一起出去玩。晚上我们真的就走在一起了，穿着衬衫休闲裤的他在我的眼里怎么看都是帅气的。车子来了，他很自然把我放到里边，我都快停止心跳了。接着他又很“老练”地牵着我的手，我感觉自己全身都僵了。也许是发自内心发自骨子里的渴望吧，我没有甩掉他，只是任由他牵着我往前走。说真的，半夜深更和一个男人走在大街上，我竟然一点恐惧感都没有。说到底，无论他的嘴巴有都坏，我始终都是信任他的吧！我喜欢他我想和他在一起。辞工之后我每天最大的幸福就是等着他下班看着他吃我做 的夜宵，那种感觉真的妙不可言，真希望可以那样和他相处一辈子。
　　
　　 认识了他我才知道有一种心情叫甜蜜有一种感觉叫幸福。
　　 《三》
　　
　　 我知道 我真的控制得很好 我喜欢和他在一起 单纯地贪恋他的手掌和怀抱 搂着他我就觉得拥有了全世界 和他一起走路不论多远我都不觉得累 多么希望路没有尽头 我喜欢他的温柔他的细心 我明明知道他不属于我他始终不可能是我的 可我还是想和他呆在一起 从来没有过这种感觉
　　我也想离开我怕我拿得起放不下 可是我离不开 我不知道该怎么办 每天脑子里面都是他 他真的很好很好 ……
　　
　　 现在我无时无刻不思念着他。以后我一定加倍小心，不轻易让自己在爱情里沦陷。和他的相处象烟花虽然短暂却很美好，我永远不后悔我自己的选择。我不知道自己会记住他多久，像他所说的一年半载？还是十年？抑或真的是一辈子？没有他在身边我的心里一直都空荡荡的，我想了很多办法 可是我发现我们真的不可能走到一起的，他是有老婆有孩子的人，我也不能当第三者对别人的老公死缠烂打，我明白这一切冠冕堂皇的道理，但我还是义无返顾了。我不知道我需要多大的勇气才能克制住自己不要老是想着他，我也不知道要有多坚强多有耐性才不会让自己在思念里沉沦，但我的心里委实难受。好想任性一回放纵自己不顾一切跑回他的身边……可是他不让所有人都不让。
　　 我变的很会哭了，从未发现过原来我也会那么脆弱。为了能让他继续理我不要一脚把我踢开，我真的想变得更加小心翼翼。我知道就算他是真的爱我也不可能抛弃一切带我走。昨晚他说了很实际的话：“我可以和你去海角天边，可是你想想那样你会幸福吗？你还有美好的前途你还有你妈妈！”是啊，想想也是啊，但为什么他好像说的很对我还是理解不了呢？他说他有更多的东西也割舍不了，他不是木头我对他的喜欢他都能感受得到他也喜欢和我在一起的感觉，他说他不能自私地把我留下那样他就是千古罪人了。
　　
　　 他真的很好啊，我想到他就可以哭出来，可是泪水根本不能减退我对他的思念，真想就这样对他死心塌地死缠烂打一辈子好了。不知道这样的日子何时是个尽头。
　　
　　花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，却上心头！