关好窗，拔断电源，没忘记把水龙头总阀门也给关了拧紧－－有过一次水漫金山的经历，现在是每次最后下班锁公司门前都要给检查一下的．走出门外，看夜色已是霓虹闪烁，头顶的星星也亮得耀眼．主管打电话过来，问下班了一个人要不要送一下，不就住江北么，从江南回家也不过是半个小时之内的路程，何必劳烦人家．
　　 其实早已习惯了一个人的行走，同事们住在城市的各个角落，自己熟悉的那段路自己慢慢行走吧．我可以任意穿行大街小巷，我可以随心随意驻足观景，我可以在桥头感受风吹的清爽，望万家灯火的融融暖意，我可以骑车哼着小曲，也可以从远处的黑暗想未知的神奇，我可以任思绪驰骋，想哭想笑皆由心定．．．也许有时也会孤独，孤独何尝不是另类的风景，谁又能相伴一生随你左右？能走上一段相同的路，身旁疾驰而过的也是瞬间的相陪，还有如我一样在别人眼里是陌生的脸，急匆匆地行走她和他．更多的时候，路需要自己一个人走．
　　 小时候，妈妈经常留我一个在家里，带上弟弟上外婆家去，我给到了夜幕降临时就有些害怕般紧闭了大门躲进了房间，风呼啦啦吹，哪里发出的声响都让人提心吊胆，树的影子在窗外摇晃，眼睛都不敢朝外看，只是我从来也不说给妈妈听，不然妈就会说我胆小没出息．胆小的我仍然会在晚上七八点钟等不到田间劳作的妈妈回来，拎着个手电筒寻到村外．神经给绷得紧紧，怕黑暗中跑出怪物，一面又给自己打气，然后大声地叫唤，叫得都有些发颤，直到远远传来妈妈的接应，悬着的心才忽然给放松．我只是在想，妈妈一个人在黑暗中都不怕的，我又害怕什么呢？只不过都是些胡思乱想罢了，世间又存在什么鬼神么？就算真的有，我好歹也算是个好人，没招谁惹谁的，犯不着和我过不去吧．
　　 　也许那时候是妈妈那总是坚强的神情影响着我，爸爸不在身边的日子，我们学会了忍耐和坚强，那时候满脑子都是一定要争气活出个人样别让人瞧扁欺负的．我上学那时都没有同年级的，每天早上我会拎着个饭盒一个人走那五里多路赶去学校，教室的钥匙挂在脖子上，放学了等值日都做完了又是给最后一个锁了门走那五里多的路回家，哪有现在车多人多到处是接受的嘈杂？从上学起我没睡过懒觉，也不用妈妈早起准备早点，都是自己弄好了一切再对妈妈说＂我走了＂就出了家门．现在想想我那时也算是个能干的小姑娘吧．下雨天有时忘了带伞了，也别期望妈妈会跑这么远给送来，能向同学借的就借一下，或者就待雨小了，或者看天要黑了书包往头上一挡就给一路小跑回家，也会有点酸酸的难过－－我是不是妈妈喜欢的小孩呢？那当然是幼稚的想法，妈妈只是没有溺爱，而在在磨练自己的刚强，那些年月，经受的苦现在想来也并没什么，反而成了我的财富－－不轻易向命运屈服．
　　 就是后来家人都搬进了城里，我还是会一个人去外面晃荡，热闹我能参与，寂寞也能为伍，那时读了三年的夜大，别人的男朋友都在门外等候，我就踩着我自个的自行车悠哉悠哉回了家．能有遇上同路的一路谈笑风生去，只是偶尔有一点点羡慕，有上一点点自惭，没有花香，没有树高，我是不是成了一棵无人知道的小草呢．
　　 小草还是在每年的春天发出嫩绿嫩绿的芽，那时一首＂卜算子　咏梅＂的诗词一直到现在还刻在脑海里：
　　 ＂驿路断桥边，寂寞开无主，已是黄昏独自愁，更著风和雨；无意苦争春，一任群芳妒，零落黄泥碾作尘，只有香如故＂有一点点的孤芳自赏吧，也夹杂一点＂阿Ｑ＂精神学着给安慰了．
　　 习惯了，在夜深时还会静静写点文字，习惯了，就算孤独会深深围绕着我，我也把它当作享受，一个人的天空也是深邃幽远的．．．．