1、还记得上大学的时候发生一件很神奇的事情，一日在学校动感地带营业厅充值，排在前面的MM背影很SEXY，于是假装摇晃从侧方看，的确是个美女……于是感觉已经听到自己心跳的声音了，充值的时候要报号码的，于是那MM报号码的时候，自己偷偷的拿着手机记了下来，偷笑中……嘿嘿，到了晚上去教室自习，突然想到遇见的那漂亮MM，于是拿起手机，鼓起气，发了短信:
　　 “交个朋友怎么样?”
　　 “你是谁啊?”
　　 “我是今天站在你后面充话费的”
　　 “噢，不好意思，今天是我女朋友帮我充的”
　　 我^^^^当场石化中…………(心想还上什么吊自习啊)
　　
　　2、毕业散伙了，大家出去吃次饭，总之，我找到个机会向心仪的MM表白了。终于啊，憋了N久了。但是她居然沉默了几秒，说，谢谢。
　　 这个～～～～命？
　　
　　3、刚进大学的时候，每个人都怀着一颗蠢蠢欲动想谈恋爱的心。我也不例外（本人是MM）。当时喜欢上了社团的天文社社长，现在看看其实也就长得像个小时候的哈利波特，当初....这种东西很难说的。疯狂迷恋，开口闭口都是他。
　　 那天，上了校车，刚刚订了密友包，正在兴奋中，大声的和高中同学打电话，整个车厢都听的一清二楚。
　　 “我告诉你哦，我们学校有个男的长得很帅的诶！他是数理学院的，大二，无论是白天还是晚上都很好看！经得起灯光的考验！！……看来参加社团还是不错的啊！而且他们竟然没有问我收钱诶！哦呵呵呵呵~他的名字叫陈亮啦，可是我不要叫他陈亮，我要叫他小亮！想当初不知道他名字的时候，我都叫他小天哦！可是小天貌似没有小亮好听诶！所以我要叫他小天！小天，小天，小天，你有没有觉得很顺口啊？！……我真的好喜欢他哦！没想到我们这种学校竟然也有这么好看的人诶！越看越顺眼！哦呵呵呵呵~~不知道人家有没有女啊~看他那么乖应该没有吧，当然没有啦，他本来就是留着准备给我的嘛，哦呵呵呵~……”
　　 年代久远，有很多的东西记不大的了，记得从上车基本上说到下车（车程一小时左右），没有发生任何异样，依依不舍的挂了电话下了车。
　　 发现——
　　 小亮就和我坐在一辆车上！！
　　 旁边是他的女朋友！！！
　　 回顾在车上的时候，他，不，他们，就坐在我的前面！！！
　　 我那时候真是想死的心都有了……
　　
　　4、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相。
　　 以下是他坐公交时发生的一点事情：
　　 高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
　　 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……”
　　 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
　　 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 。
　　 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
　　
　　5、高中时候一次考试，考数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往外喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快……
　　 还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格啦！
　　 不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
　　 又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了……
　　 老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
　　 又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
　　 只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
　　 上面写着：会。
　　
　　期中考试那天，上午要考语文。
　　 语文老师：“今天考语文，大家要好好考啊！成绩也很重要啊！”
　　 之后老师开始发考卷，我正在写的时候就听见隔壁一个同学那里传来‘唰唰 唰 唰的声音，
　　 我回头一看那个小子在那里找书抄呢。但是只看见他满头大汗的在找。
　　 这时老师突然在他身后出现了。
　　 语文老师：“×××你在干嘛呢！跟我出来一下。” 之后就给他领到了门外。
　　 我听见老师在门外说：“啊！你小子上课不好好听讲，现在开始抄了啊！
　　 你抄就抄吧！要抄你也要抄出国际水平啊！
　　 考语文你拿数学书抄，你是怎么想的啊！
　　
　　
　　这次是上历史课了。我的同桌是个美女，但是学习不好，因为我们总是在一起下五子棋，
　　 这天历史老师上课，突然叫起我同桌叫她回答问题。
　　 老师：“明朝的开国皇帝是谁？”
　　 同桌站了起来不停的。嗯 哦 啊 那个
　　 我就在下面提醒她说：“朱！朱！朱！朱！
　　 同桌生气的大声对我说：“我不会你干嘛骂我是猪！。。。。。。之后哭了。
　　 老师：？？？？？？
　　 我：——！
　　
　　
　　上数学课的时候
　　 我的同桌在下面吃蛋黄派。
　　 数学老师指着我同桌说：“你说说‘派’是什么（就是3.1415926那个圆周率）
　　 我同桌站了起来说：“蛋黄派！好吃的东西
　　 老师：——！ 还有巧克力派呢。
　　
　　
　　
　　上体育课
　　 我一个胖同学新买了一个裤子。但是很瘦，他穿着不怎么合适。
　　 上课的时候老师说：“今天练习蛙跳。”（就是蹲下在跳起来）
　　 同学说：“老师我能不能不跳啊？我的裤子不行。太瘦了。
　　 老师说：“你蹲下试试。我看看。”
　　 同学就蹲下了，只听 ‘撕拉 ’的一声，同学捂着屁股就跑了。
　　 老师：“这个裤子真的很瘦啊！
　　 我们：——！
　　
　　
　　上音乐课的时候。上到一半的时候，下面的同学一半在睡觉，老师很生气。
　　 老师用力敲黑板说：“睡觉的同学，都起来了。
　　 睡觉的同学都被敲起来了，他们看了看老师说：“老师下课啦？”
　　 老师很生气的说：“嗯！下课了。”
　　 同学站起来说：“老师再见！
　　 之后就往出走了。
　　 老师：――！！！
　　
　　
　　
　　上体育课的时候，老师叫大家练习仰卧起坐，把桌子拼起来上面放上椅垫。
　　 我门班 最胖的一个胖妞上去了。只听见桌子发出嘎吱！嘎吱！嘎吱！的声音。
　　 这时一个同学突然走出来恳求对老师说：“老师！你叫她放过我的桌子吧！
　　
　　
　　一次和一个同学去厕所，同学吸烟，蹲在坑里拿起烟放到嘴里。
　　 突然想到自己忘了带火机。之后就问我有没有，我说没有。
　　 这时从门外又走进了一个人。
　　 同学很高兴抬头就问了：“嗨！哥们！有火没有。”
　　 等他在仔细一看是校长
　　 校长：“＃￥％◎￥※×￥％。。。。。。。。。。。。。。之后他被带去了校长室。
　　 等他回来的时候
　　 我问他：“哈哈哈怎么样有什么感想。
　　 他说：“×的!下次一定记得带火机
　　
　　记得上电脑课的时候，那个时候刚有电脑都很爱惜的，电脑教室里面进去都要穿拖鞋。
　　 一次去上电脑课。
　　 同学：“老师！我可不可以不脱鞋啊？”
　　 老师：“不脱不行。会有灰尘的。”
　　 同学没有办法了，只好把鞋脱了。 过了一会。
　　 老师捂着鼻子说：“这位同学你还是把鞋穿上吧！”
　　 臭氧层不用你补了。
　　
　　
　　初中上语文课的时候，一个同学从书包里面拿书。
　　 第一本高中语文，之后是高中数学，高中英语。
　　 最后。。。。。啊啊啊啊啊啊！一条WSJ。
　　 他把他姐姐的书包拿来了，结果同学拿着高中语文书，垫着WSJ上了一堂初中语文课。
　　 看完之后大家是否觉得这个同学很惨啊！。
　　 其实错了，最惨的是他姐姐。
　　 他姐姐上学的时候掏出来的是。一个弹弓子。一个流流球。一本黄色小说
　　 最后。。。。。。啊啊啊啊啊啊啊！一把大砍刀
　　
　　　一次学校组织篮球比赛，都是老师们打，体育老师刚要扣篮的时候。
　　 这时物理老师突然跑过去想给盖帽，没想到跑得太急了，把自己给绊倒了。
　　 这时体育老师刚好跳起来。物理老师正好抓到体育老师的裤衩。
　　 结果。。。。。。
　　 全场爆笑，体育老师穿了一条米其老鼠的内 裤。比基尼牌的。
　　
　　
　　我发现自己有点儿“青春不再”了……
　　昨天晚上忘了洗衣服，泡了一晚上，结果只好今天早上6点半钟爬起来洗衣服；
　　出门去上课，发现自己的单车竟然没有锁！！我大吃一惊，心想难道锁被撬了？！
　　转念一想不对啊：那个大笨贼会蠢到撬锁不偷车呢？难道他想练技术啊？？
　　推翻了自己的假设后，我左右环顾了一圈，结果发现我左边的那辆自行车上赫然挂着我的锁……
　　更可笑的是锁上还挂着一张小纸条：“同学：你锁错了！”
　　
　　《幸运52》，李咏：请在我的描述下说出这是中国的哪所大学？
　　 1.中国最先被揭露出院士申报材料做假的大学；
　　 2.中国最先被揭露出国家自然科学基金申报材料做假的大学；
　　 3.中国最先报出学生招妓丑闻的大学；
　　 4.中国最先出现校长亲自出面为本校院士拉票的大学；
　　 5.中国拥有最臭河流的大学；
　　 6.中国最先出现把突击SCI论文数量作为校方行为（所谓“千篇工程”）的大学；
　　 7.SCI马上就要被浙大超过时又疯狂攻击浙大SCI是垃圾的大学！
　　 8.中国第一个培养出用浓硫酸泼熊的大学；
　　 9.中国最早实现科学投毒的大学；
　　 10.中国拥有最不识字校长的大学。
　　 台下3人异口同声道：“请给我们每人加一枚商标！”（北大未名）
　　
　　
　　
　　寝室一兄弟暗恋上班花却始终没气开口。这天，他做了个梦，梦到自己正坐在床边穿衣服，而班花用被裹着赤裸的身体坐在床头嘤嘤哭泣，他很害怕又很疑惑地问：“在这之前…我…我对你做过什么没有？我…我怎么…记不起来了？”班花呜咽道：“555…我怎么知道…这是你做的梦！！！”
　　
　　有天梦到自己在考试，考着考着突然被一道题难住了！左思右想不得其解，我急得满头大汗啊……
　　 突然，被人猛拍了一下，醒了~
　　 “同学，醒醒，该交卷啦……”
　　
　　 总公司的老总到驻阿联酋的项目部视察工作。给他开车的司机是一个巴基斯坦人，一路上很沉默。当他们路过一座大桥时，突然听“砰”的一声，车立即失去了平衡，幸亏司机机警，及时地在路边把车停下。
　　 老总以为遇到什么恐怖袭击了，惊惶失措喊道：“what’s problem ?!!”
　　 只听巴基斯坦司机很平静地说了一句：“妈了个（B）的，车胎爆了！”
　　
　　 mm叫一gg帮她带份午餐回来，问要什么菜，mm说：“要不辣的！”
　　 gg打回一份血豆腐，不料mm皱眉道：“你怎么偏偏打我不喜欢吃的菜啊！”
　　 gg委屈道：“你不说要blood么～”
　　
　　今天下午偶在厨房做饭，就听窗外面有个mm喊：“接吻了，接吻了啊~~~”偶寻声朝窗外望去，哦，原来新搬来一个MM，正从车上往下卸电脑呢……
　　
　　 今天开始，北京公交车都要使用IC卡了，乘客上车时要把IC卡在刷卡机前晃一下，“嘀”的一声后屏幕就会显示卡里的余额。而公交公司的职员使用特制的工作卡，他们只需把工作卡在刷卡机上晃一下，刷卡机上就会显示该卡的卡号。
　　 我一同学在公交公司上班，今天上车刷卡，“嘀”的一声后，旁边一小学生模样的学生惊呼道：“天啊！卡里存了9万多还坐公交车啊！！！”
　　 PS.我同学的卡号是9××××^_^
　　
　　
　　 GG刚到大连工作，有天上街买菜看到有人在卖一种黑色的小鱼。
　　 GG问：“这鱼多钱一斤？”
　　 答：“两块。”
　　 GG道：“真便宜啊~~~买回去怎么做啊？”
　　 答：“彪啊~这4喂王八滴！”
　　 ◎＃￥％……※×