走到这个冬天的深处了，这几天，更冷了。今天从外面回来，我突然觉得很想死，想马上死去，告别这个世界，离开所有的烦琐。
　　 心里反而没有了早上的痛，很平静，我甚至想到我要去哪家药店去买药，我要穿什么衣服，我不给任何人发短信，打电话，我只想悄悄地离开。感觉好累，好累。活着对我而言，已经没有了太大的意义，我什么都不留恋，我谁都不恨，真的！！！
　　 躺在床上，我还是想起了他，一想起他，我就会流泪。我心疼他，心疼他为我而受的所有苦，心疼他三年来对我的所有关心与爱。我们能坚持到今天不容易，他更不容易。
　　 假如我死了，他会怎样？！！！！！！！！！！
　　 他会原谅我吗，会原谅我离开他吗？！
　　 我好怕，我怕我的坚持会带来悲剧，我怕我的坚持会逼他走上不归路，我更怕我们会因此而。。。。。。只要他过的安稳些，我别无所求。想到他这几天所受的折磨，我的心真的碎了。如果我的离开能换来所有的平息，能换来他以后的安定生活，我毫不忧郁。可是我死了呢，他会好吗？！不会的！！！今天早晨，因为我说我不去输液，我不去看病，他流泪了，在电话中，他泣不成声，他说没有我，就什么都没意思了。
　　 因此，我慌忙起床，去输液，我一个人穿行在空阔的大街上，我已经没有了眼泪，我只想完成他让我做的。
　　 今天早晨，你告诉我，人真的没有来生，那都是骗人的，可我，我下辈子一定要做你的妻子。一定要爱你一辈子，想你这三年来照顾我一样，去照顾你一辈子。
　　 今天早晨，你还告诉我，你要坚持下去，你要不惜一切，哪怕失去所有，来娶我，让我再等等你。
　　 今天早晨，是我太任性，可是，是你亲口又重复了那句半年都没有说出口的话，你又劝我嫁给别的男人了，你还说，我跟了别人，就一定会幸福。听了那句话，我就想死了。我彻底绝望了 。我受不了。那是我最受不了的话。
　　 我不想嫁给任何人，哪怕再优秀的男人，我都不嫁。我只想跟着你，我们穷苦地过着，我俩辛勤地工作，过清苦的日子，我们租一间小屋，我们每天做饭，我们。。。。。。。你相信吗，对我来说，那就是幸福，是我一直要的幸福，我一定会对你好的，你是相信我的。
　　 我知道你不是真心不要我，你的内心充满了矛盾，从一认识我，你就是在这样矛盾的痛苦中挣扎着，你很苦，你很累，你很痛。。。。。。就是因为心疼你，所以今天我突然就想离开你了，永远离开你。
　　 亲爱的：不知道我们能有机会见面吗？不知道这个冬天什么时候就到尽头了？不知道我们再见面时，你是健康的吗？是我以前认识的你吗？后悔没有你的照片，可你的样子每时每刻都在我脑中，心中。我也知道，你更想我。
　　 最近听着梁静茹的《会呼吸的痛》，就想我们之间的思念，一个月了，我们没有见面，我更想你了。上周六是我的生日，你要来看我，我没答应。可是，我知道错过了那天，再见你就难了，可我还是不能见你。
　　 你答应今年的生日要给我买个蛋糕，要陪我。
　　 你一直都是为别人而活着，以前为他们而活着，认识我后，为我而活着，我多么希望你也可以为自己活几天，我真的好心疼你·！··
　　 不，我不能死，我死了以后，我怕你也活不下去，我怕没人会照顾你，我怕你会伤心。。。。。。。
　　 我坐起来，没有出去买药，也没有做什么，我喝了很多水，我又改变主义了，我不死，我要好好活着。等输液完了，我就回去，我去跟你一起面对所有发生的事，哪怕再难，哪怕让我受再多的委屈和折磨，我也要回去跟你一起承受，我要告诉所有的人，我要和你在一起，哪怕因此而失去一切，包括我的工作，我的亲人。。。。。。我都可以的。只要我们可以在一起，哪怕我们只可以活十年，十五年，哪怕让我眼睁睁看着你死在我面前，我都要跟你在一起。