我想，我总要给自己一个角落，让自己流泪。
　　面对工作和家人我想没有让自己软弱的理由。
　　可是我想找个地方，可让自己哭，可以让自己任性，可以不必估计那么许多。
　　公司里不是可以流泪的地方，那里只有看不见硝烟的战争。
　　家里我不知道可不可以流泪。父母年老体衰，怎么忍心让他们又为我担心。
　　他的父母又岂是我可以流泪可以依赖的。
　　我想自己肯定嫁给了一个疯子。
　　那天我的包被抢了，头上碰了好大一个包。他只是在那里生气我被抢了，丢了东西，竟然都没看到我受了伤。直到好多天以后他姐姐看着我熊猫眼说,怎么伤的这么重，他才说到，怎么都紫了，我都没看到呢。婆婆说到，你们一张床上睡，我就不信你看不到。我苦笑。这样一个男人，说什么好。
　　那天他说，你有些自闭。我说对，我有一些，有点孤僻症。他说，怎么不说出来呢？我哑然，说出来又能解决什么呢。
　　那几天我害怕晚上都睡不好，可是他知道吗？他怎么知道我想要的只是他的一个拥抱。
　　我们经常在半夜吵架。因为睡到一半的时候是他情绪最差的时候。吵急了，他就会动手打人。我也曾经吃过不少苦头。
　　有时他也像孩子一样撒娇，让我哄着女儿的时候也哄他。我轻叹，男人的伪装真的很可怕。
　　我不知道问题出在哪里，我想找个地方让自己歇息一下。
　　我告诉他，女人都喜欢仰视自己的男人。希望男人比自己强。可是看来，我是没这个机会了。
　　他也曾经说为什么我没有比他多小几岁。呵呵，我也希望自己能比他多小几岁。可以肆无忌惮的让他疼我，宠我。
　　我想也许是自己的性格的问题，让他觉得我能照顾自己。
　　可是我要的是一个能怜惜我的人。虽然我可以照顾自己。
　　我开始有些恨这个男人了。
　　我开始有些恨这个世界了。
2009年01月01日17:01 [补记]
    我不开口说是因为我觉得爱我自然会来关心我。自己开口要来的爱，算什么爱。
　　我什么都不说，只是站在他旁边，看着他。如果有一天这个男人走了，我想自己也没什么留恋的，虽然会心痛。