时间过得真快！我们已经有三年没叫妈妈了。也有100天没有叫爸爸了。爸爸、妈妈您们在那边还好吗？您们活着总是有一些的磕磕绊绊，为什么在通往天国的路上，您们却是那样的巧合？是那样的不舍呢？在我们失去母爱不到3年的日子，又让我们失去了父爱，使我们成为了没有爸爸妈妈的孩子。“接”您们去的竟然是同样的病魔（肺癌）。今天（2008年冬月22日）将是妈妈3周年的祭日，又是爸爸您离开我们100天的日子。也许是我太想您们了，也许是您们也在想我吧？！女儿近20多天以来，身体一直不好，几乎每天都在梦里和你们相聚、相拥。梦里和你们在一起的感觉是那么的幸福，那么的快乐，几次大声的追喊着“爸爸、、、妈妈、、、”而你们却毫不回头的消失了，让我一个人孤怜怜的独站在一片慌野坡上，直到我自己把自己喊醒，接着就是无限思念的泪水伴着我到天亮。
　　 妈妈：三年前的昨天，我因工作下乡在一个距家20多公里的地方，虽然一直是大妹妹陪在您的身边，我只是经常去看看您，可这天我感觉您已经是很不行了，放心不下，中午赶回来帮您把棉袄和衣服洗了，接着您要上厕所，我把您扶下床，扶您坐在痰盂上，因为您大小便已经十分困难了，有时候得一个多小时。就在这个时候，我接到一个电话，下午有省委领导要去我的联系点上检查工作，我必须迅速再返回去，您见我为难的样子，并吃力地说“你去吧”，就这样我把您放在痰盂上，让大妹妹过来换我走了。谁知道这是您和我的最后的话别，到晚上我回来看您的时候，您已经是昏昏入睡了，我怕吵醒您，也没有叫您一声就回去了，直到第二天清晨六点，接到弟弟打给我的电话，当我赶到您身边时，您来不及和我说上一句话，待我最后叫您一声妈妈的时候，您顽强的看了我一眼就走了，从此永远的离开了我们。您把痛苦留给了自己，把思念留给了您的儿女和亲人们。妈妈，如果我知道您这天是最后的弥留之际的话，我怎么也不会离开您半步的啊！妈妈您让我悲痛欲绝，您让我留下了无限的自责和终生的遗憾，埋下了我心中永远的痛、、、、直今我都不能够原谅自己。我反复思量过，这多年以来，我对得起党的工作，对得起亲人和朋友，我最对不起的就是您啊！妈妈，都说人的灵魂是不灭的，那万千年来，在天国该有多少灵魂啊！您已经过去3年了，您一生贤惠、善良，您在那边一定也同样的受到人们的尊敬和爱戴吧！
　　 爸爸：生性内向、温弱、善良的你刚到天国，生活得好吗？立住足了没有？会不会受众多的那些先到者欺凌啊？您是不是和妈妈在一起啊？您们是不是在互相照顾着啊？我们孝敬给您的房子和元宝及一些宝贝礼物您都收到了吗？爸爸，您急走于中秋的前一天，正当人们万家团圆的时候，您却离开了我们。爸爸，您在我这里住过的小屋，我一直打扫得干干净净，您用过的东西我也完好的放在那里，在我的心里，您好似出去旅游或者是去亲戚家了，我一直盼望着您总有一天会回来的！爸爸：在妈妈走了的这2年多里，您每次吃饭都给妈妈留个位置，把她生前用过的碗筷放在桌子上，给她添上饭菜，有时候还给妈妈倒上一杯酒，让她陪着您进餐。可是您走后，由于我们经常不在家里吃饭，没有坚持叫您吃饭，您在那边不会饿着吧！您的烹饪技术不是还很高的吗，相信您一定也会照顾自己的吧。爸爸：我好想您们啊，每到佳节倍思亲，春节又快到了，每年的这个时候，您总是帮我们把年货办得好好的，从不让我插手的。可现在我怎么也盼不到了啊！！！
　　 爸爸、妈妈：听人们说，这生的磕磕绊绊，来生一定是恩恩爱爱。您们虽然是磕磕绊绊的一对，但是，在外人和我们眼里您们都是那样的善良，都是那样的受人们的尊敬和爱戴。您们走后，邻居们也都很怀念和您们在一起开心的日子呢。我多么希望您们在天堂也能和人们所说的那样，恩恩爱爱的生活着，把这生留下的遗憾给弥补上，共同好好的保佑着您们的儿女们平平安安啊！
　　 爸爸、妈妈：您们都是得的不治之症，被无情的病魔折腾而离开我们的，尽管当时我知道您们活不了多久，尽管有了您们离我们而去的心理准备，当看到您们被病痛折磨的时候，真恨不得望您们早点解脱。但内心里却是希望您们能多活一天是一天，给我多一天尽孝的时间，能够尽量多陪陪您们是我最大的心愿。然而，不孝的女儿没有做好，留下了自己一生永远的自责和永远的痛。在经历丧失您们之痛的同时，也被您们面对死亡时的豁达、超然而深深感动。既然死亡对于人来说，是不可回避的，从死亡的阴影下解脱的唯一办法就是了解死亡，认识死亡，正视死亡。您们都做到了。为了让您们的儿女多叫几天的爸爸妈妈，您们坚强的与病魔抗争，直到生命的最后一息。留给我们的是无限的思念、、、、、、
　　 爸爸妈妈：我好想您们啊！每当我下班回家，面对您们住过的小屋，总是要打开门进去空荡荡的屋里站一下，凝望着您们的遗像说一句：“爸爸妈妈我回来了。”可是再没有一次能够听见您们的回答。我只得忍着泪走上楼去。当我在太想您们的时候，我就去和对面97岁的老奶奶座聊，还买点好吃的东西给她老人家，总是想在她的身上寻找着您们的影子，以此表达我对您们的思念之情。我问她：“奶奶，您这么大年纪还活得这样健康，我的妈妈爸爸比您小27岁，他们为什么要走啊？如果他们能够象您一样健康的活着该多好啊！”她总是安慰我说，“人都是要去的，我只是比他们晚得点啊。”还幽默的说：“可能阎王爷把俺忘记了呢。去了的人，你就不再惦记了，尤其是不能够哭，这样他们会在那边过得不安逸的”，听了奶奶的话，我尽量做到了不哭。但是近20天以来，我总是没有办法控制自己，一到夜晚就想哭，每天晚上睡不着觉。加上三妹夫和您扪一样的病也缠绕着我的心，三妹今后将如何生活等等，这成为了我心中一个永远的牵挂。所以，当我眼睛一闭，好象您们就站在我的床前，想问我的一切、、、、告诉您们吧，我的身体最近不知道怎么的，特别是头疼痛厉害的时候我好想解脱啊，好想随您们而去啊，但是，我不能！我有一个幸福的家庭，有自己最爱的女儿们，还有这边的亲人。我的这点疼和您比较是算不了什么的，我要学习您们坚强的毅力，我要为了爱我的人和我爱的人们好好的活着。您们就一起保佑我们吧！
　　 爸爸妈妈：我好怀念您们啊！怀念您们给了我生命；怀念您们教会了我做人。今天是您们的祭日，儿女们只有将借助于烧香烧纸来寄托哀思了，我更想把内心深处的怀念写出来，以告慰您们的在天之灵，亲爱的爸爸妈妈，您的儿女们永远的爱着您们，永远的想念着您们！
　　 爸爸妈妈：初冬了，林中所有的树木都脱尽了叶子，一根根、一行行散落，铺了一地。我有几个月未回老家了，你们墓上的草可能也枯萎了吧？您们虽不再回来，我会去看您们的。在每一个祭拜的日子，我都会想起您们的，对您们的那份深深的眷念，像是刻在了我的骨头里，无论在家乡的小城，还是在方远，都刻骨铭心，越想越强烈。亲爱的妈妈爸爸，您们等着我吧，总有一天我也会来到您们身边的。如果还有下辈子，那我还要做您们的女儿，好好的孝敬您们，好好的弥补这生留下的所有遗憾。此时此刻，依然用我最喜欢的《母亲》《父亲》的两首歌曲，让它伴随着我永远的怀念您们！“你入学的新书包，有人给你拿，你雨中的花折伞有人给你打，、、、、”“那是我小时候常坐在父亲肩头，父亲是儿你凳天的梯，父亲是那拉车的牛，忘不了粗茶淡饭把我养大、、、、、、”
　　 亲爱的爸爸妈妈：在此之前，我已经分别给您们写过三封信了，您们都收到了吗？这封信您们也会收到吗？呜、、、、、、