下午，帘后，坐着，静等时光一点点枯去。垂目胸府，蓦然看到心壁洇润起一片潮，咸咸地，凉凉地，渗出无数粒水珠，洇拓着难以言喻的空洞，阴冷和黑暗。
　　
　　 一股霉酸的气味袭来，我不能怀疑，生命正在由内而腐。我，正在一步步走向腐朽，走向某处山野荒丘上的一抔黄土。
　　
　　 有微微的难过。因为自己并没有对这个世界绝望，因为还有相信。可是，能够证实信仰的机会正渐渐消失，而岁月，从不停止蚀酥我的骨头。是的，我知道，我已经走在文章的结尾，只能在设定好的情节里无声地沉没。
　　
　　 尽管如此，我还是坚信，那洁白无暇的信仰一直存在，至今，却是无缘邂逅。
　　
　　
　　 这让我这次的行文很艰难，几乎把持不住这支忧伤的水笔。它似乎耗尽了心血，到头来，竟不知为何倾情。我不忍心告诉它，它已经老了，吐出的字迹早已辩认不清了；它做的那些梦还没飘出庑廊，就坠在台阶前，日久，繁衍成一方蓬槁的荒草，托举着一片无家可归的残晖。我只是对它说，你写的那些，被好心的蒲公英带走了，洒向菰蒲兰崖，枫野柳陌，那些地方，都会传承着关于你的理想。
　　
　　 偷偷地，我拭了拭眼角。我知道，自己在说慌。
　　
　　
　　 就连季节，也在犯迷糊。说是春了，昨天却扬起了鹅毛大雪。如此，我也不再费神地排列生命的时序，任凭哪一天先来后去都可以。是的，很累了。我在脸上随意画了一个微笑，用胶水固定，用它来敷衍那些风雨，浮华，光明和黑暗；我自己躲在阴影里，烫一杯失了色的茶，梳一曲掉了音符的歌，或者为魂魄打理一个来世的发型，只是想表明，我在继续生活，没闲着。
　　
　　 当然，还可以偶尔摆一点优雅的姿态，譬如抱臂凝思，扼腕浅叹，临山岳飘一襟烟雨，对江湖抛两袖清风。只是，别当真，那都是经不起推敲的形式，并没有什么内容。
　　
　　
　　 已不再抽烟，改吃薄荷糖了。其实，本质上说，不过是换一种方式颓废。
　　
　　 我不爱财如命，也不爱命如财。最爱的，是内心，以及来自内心的感觉。如果是感觉的要求，我会认真地将颓废进行到底。我认为这是生活中最核心的价值——只能来自内心的东西。
　　
　　 那么，尽管视线上连一朵春花也没有绽放，我却一样看到了荼蘼花开。因为，这是必然。
　　
　　 就象等着我的彼岸花，一直在盛开，无论我能不能看到。也因为，这是必然。
　　
　　
　　 越来越觉得，很多心里的东西，文字已承载不起了。那些无辜的文字很吃力，精疲力尽。是我过于暴苛，还是它们偷懒怠工？这样一想，忽然让我感觉自己在拿灵魂与文字进行贸易，顿然扫了兴致。
　　
　　 最近，真的不爱动笔了。即使堵着，也写不出来了。只是每个深夜，都会无声地在脑中念着一些话，醒来，再睡去。当我把又一天的光放进瞳孔里时，分明能够感觉有一些惘然的表情，在脸上缓缓爬行。然后，两个膝盖会告诉我，由于过于叠加而形成的一种疼。看来，再亲近，也需要一个适当的缓冲，哪怕是跟自己。
　　
　　 可是，为什么会这样呢。
　　
　　
　　
　　 2009/03/14