有时我会想我是被你毁坏的，还是被自己毁坏的呢
　　我已不再完整，我看到自己破碎的心，和破碎的灵魂。
　　游戏规则，其实我是不懂的，因为不善游戏。
　　但是我已陷在游戏里出不来啊
　　
　　我把要对你说的话，发给自己，因为我不想你知道我心里的想法。
　　
　　
　　我不知道你如何的看待我，我曾经那么的骄傲，我是我的主宰，但是当我的城堡失陷，我就什么也不是了，或许连我自己都要鄙视自己。
　　
　　是的，一切都不是好玩的。过了也就算了，耿耿于怀算那般呢
　　只是现实使我发觉自己根本培养不出游戏精神，呵呵，都是自己的错啊
　　一边看着小说，一边听着音乐，音乐只是一个背景而已，于我，那只是一种声音而已，充斥耳朵的声音，无谓欣赏，只是让周围不那么的安静，我看着小说，却无阻我的思想不断的飘移。
　　是的，我是谁呀，我凭什么对你指手划脚的。
　　以为自己还是十八呀，有人刻意讨好呀，疯婆子，心里恨恨的骂自己。
　　
　　为什么要证实什么呢，那不是自取其辱么。
　　
　　这个年龄，还这么的天真，哎，真不知道该怎么说了。
　　很喜欢当初对你的感觉，感觉你是那样的放我在心里。可是，现在已经是面目全非了，是我的错，我忽略了这世间最不变的就是变化了。有什么好惊异的呢，一切都在变。难道还期待永远不成。？！
　　
　　我想把一些话说出来就好了，我是那种心里藏不住话的人，虽然不向你说，但终究都是说，说了出来，不在心里将自己闷坏就好。
　　突然思想里里出现欲罢不能这个成语。
　　你在我的思维里不停的出现，带给我一种欲罢不能的感觉，在心里，我好想深刻的批判自己。
　　你不想跟我说话了，你已开始厌倦我了，厌倦我的无理取闹，厌倦我的不可理喻。
　　你回去了也不跟我说声，心里责怪自己，为什么非要证实什么呢。自己已没什么资本了，为什么不能现实些呢
　　想打电话给你，想想算了，打什么打呢。自寻烦恼么。
　　觉得自己想离开这里，或许过了那么一段时间，自己可放下，可不再耿耿于怀。
　　发觉自己的心其实是沉重的，有着苦苦的滋味蕴含其中。
　　突然想起那一刻自己那种无所谓的视死如归的心态。
　　当大家用眼睛的余光看人时，这个环境就太可怕了，不是预兆着危险就潜藏着阴谋。
　　
　　一切终会是有终点的，只是什么样的终点才会完美得不着痕迹呢？！
　　
　　人，是在乎了，才会恨，在乎了，才想证实什么。
　　有什么好证实的呢，心里有些恨自己的幼稚，这不是自己找伤害么。
　　发觉有什么梗在喉里。
　　
　　感觉怪异。
　　
　　心里突然跳出一个想法。
　　你爱我么？
　　虽然你以前不停的对我说：我爱你！
　　但我还是对你爱不爱我充满疑虑。
　　记得以前曾就这个问题质问过你。
　　你说是我的身体吸引了你。
　　我说那不是欲望么，
　　你说欲望久了也会变成爱。
　　由欲望变成的爱谁知能维系多久呢。
　　过后或许双方都避之莫及。
　　发觉得自己眼里的忧郁又深了几分。
　　盈眶的泪硬生生的又回流回去了。
　　
　　心里告诉自己：是时候该结束了。