某日，老公很罕见的打来电话说过来接我，并且陪我吃饭然后再逛会街。当得知他已经吃过以后，便信步走到了一直独自光顾的小店，小到没有招牌，没有正经的桌椅，可是却有着我非常喜欢的食物的一家店。点了自己喜爱的食物，独自便吃起来，他看着我，忽然冒出一句：这就是你想要的生活，对不对？
　　
　　怔住了。对于这个问题，我不知道如何回答。多久了，没有想过自己要过什么生活。多久了，没有因为自己想做而去做过一件事情。那怕付出什么。
　　
　　我想要的东西其实非常不多。
　　
　　家人，生我养我的父母，无论高贵贫贱智慧愚蠢健康残疾，他们都是我的父母。永远无法离弃的宿命，而且希望凭自己的能力让他们好。兄长，这世上唯一与自己有血缘关系的人，那怕在新年伊始两人吵的泪流满面，但，在需要的时候，不会说一个不字。因为是唯一。
　　
　　家庭，自己之骨自己之肉自己之血造就的孩子，毫无怨言的付出着，在她面前，没有什么应不应该，没有什么付不付出，一切来自天性，一种似乎连责任都算不上的天性。
　　
　　所以，他们，无论怎样，我都喜欢，我都爱，我都无所要求。
　　
　　爱人，我可以想象，可以要求，可以试图去寻找吧。我希望自己的爱人首先具备一颗宽容的心，有容乃大。在他的眼里，没有什么事情无法理解，没有人不值得被同情，没有。其次，我希望他是一个热爱生活的人，热爱生命中所有的东西，珍惜属于他的一切，或者具备一种化腐朽为神奇的力量。因为小时候看过无数次在我和妈妈还有哥哥面前直接无法解决的问题时，爸爸笑笑，轻松解决掉的神奇。还记得在无数个普通的午后，爸爸的一句：我们今天下馆子。带给我的欣喜与愉快。也许那个所谓馆子只是一碗凉皮或者牛肉面。幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。我希望他让我觉得温暖。他可以没有多少钱，但是如果有可能，他会想着去满足我的一些小要求。比如：那个身上只有七毛钱，却愿意请我吃串串的高中男生。那是一种温暖。我天性敏感多思，我希望他可以多关心我的内心世界，多和我谈谈，或者听听。然后赞赏我的某些想法。我是一个喜欢别人夸奖的孩子。
　　
　　我在人群中找到了他，无论别人如何评论，嫁了。可是，我却在我的选择里迷失了，在这复杂的现实中迷惘了，在他的真实里无语里。
　　
　　比如，这样的下午。孩子在睡觉。我泡杯红茶，带上耳机，手指跳跃，心思飞扬。我希望偶尔我们会抛开所有的一切像两个孩子一样从现实中跑开，去偷欢。我希望我们偶尔会努力为对方实现一两个愿望，就像卖了头发与怀表的那对夫妻。我希望在彼此的眼中是最美好的，是无人能及的，而不是别人的都比自己的好。我希望在孩子哭的时候能有人过来帮我一把，而不是指责。我希望在我无助的时候能人过来拍拍肩然后搂进怀里，而不是指责。我希望在我笑的时候能有人和我一起笑并且知道我为什么会这么开心。我希望在街上可以习惯的牵手，我希望他能送我礼物，是我希望得到的，而不是他以为我喜欢的。我希望在我生气的时候能哄哄我。呵呵，我希望获得某种类似尊重或者感恩的东西。我这样的女人的希望。。。
　　
　　我希望三十岁的我，虽然脸上不再有天真的表情，但是，却多点淡定。我希望我可以从容的将自己打扮的靓丽些，大方些。我不希望我的沧桑与忙乱从心里漫延至脸上。我是虚荣的女人。
　　
　　我希望三十岁的我，拥有的工作不至于被人说做是个秀，是个让自己不无聊的事情而已。我希望努力的工作，我不需要出人头地，但也我也不可有可无。我不要求千里挑一，但希望对于某些人来说，意味着些什么，而不是无所谓。因为人的一生，不是只有家庭的，人还应该有自己的社会角色。
　　
　　我希望三十岁的我，在父母面前是个比以前更懂事的孩子，是安抚他们两颗孤老的心的热茶，可以热了眼眶但却不难得。
　　
　　在孩子面前，是不可或缺的，爱她，用心。而平常生活中，我相信自己具备看顾好她的能力，因为总是会看着身后的小影子，觉得自己是最美丽的。
　　
　　我希望一周的生活中，可以有一天属于自己，可以洗个澡，挂个袍子在身上，一支烟或者一杯茶，一个电影或者一场谈话，这样的一个午后就行了。
　　
　　在公婆面前，我希望做到不卑不亢，因为他们不是我的父母，我无法做到像自己的父母那样毫无芥蒂。但是，我却也非常明白做人小辈应该做到的本份。
　　
　　一个人的时候，善待自己。两个人的时候，善待对方。两个人的事情永远无法真正清楚，有时候，总是付出会觉得累。有时候无法沟通会觉得堵。有时候强烈的失望会让人抓狂。但是，却都无法用一个离开来做以了结。也便在这里面挣扎着，沉浮着。
　　
　　当那天，他问：这就是你想要的生活时。我想说的是什么：“自己我选择了婚姻，我也便失去了我。我真正想要的生活早已慢慢离我远去，我甚至都不再去想象我应该过怎样的生活。但是，生活还是在继续，生活选择了我，我也便生活着。现在的生活到底是不是自己想要的？答案不重要了，重要的是，我现在生活的就是这样的生活。”
　　
　　才发现，随心所欲的幸福是如此的遥不可及。