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第三天, 我去给你告别, 我心里想我一定会哭的.可我竟然没有.
因为我还没有弄清楚,失去了你,对于我来讲,到底有什么区别.
我连夜走了, 到武汉,那里有你儿子的家, 有你的孙子,那个对你没有多大印象的孙子.
送你的那天,他们说儿子也哭了, 问他,他说: 我看我老爸哭了,我也就哭了.
我说过的,我说过要你等到你那乖孙子知道疼你后再死的,可你等不及了。
所以,你不要怪我,母亲!
儿子心中有太多牵挂, 本不该的, 本来可以更好一点,更平和一点,但已经这样了,儿子也没有办法。就像电视节目里的向前冲一样, 要么前进,要么落水。。。。。。
头七里,我做了个梦,你凶凶的说,说要老幺回来,我冷!
我没有回去,我回去还有什么意义?我出差了。
二七里,我又做了个梦,你和奶奶两个人在床上,充满温情地看着我, 为什么会连奶奶一起梦到,我不知道。
我每天给你磕一个头,我对自己说坚持一个月,有时候我会忘记,然后又补起来。我不明白为什么会忘记,又在其它时候想起。
每次我就会问我自己,我这么做还有什么意义?
我没有答案!
那天晚上,坐在车上,快到办事处的时候,我突然开始想哭,看看开车的同事,我强忍了下来,对自己说:现在不哭,回去后再哭!然后觉得奇怪,用手机查了下日历,正好是二七。。。。。。
今天,我把手机里四七和五七的日期全设置了提醒,我是那么粗心的一个人,我真的怕我那一天忘记。 我不想事后后悔,就像我现在一样,悔,还有什么用?
我睡了的,莫名其妙的醒了,流泪了!
母亲!儿子不孝,在你三七的时候,让我好好地哭一场!
我渐渐有些明白,没有你以后的区别了,以前我不常跟你打电话,可我只要想打,我就能听到你那标志性的声音:哪个?我会说:哪个?权儿!
可现在,我想打,谁来接?
我把姐姐存在空间里你的照片下载到电脑,从现在起,你再也无法和我说话了,我可以和你说,可你听得到吗母亲?
送你进入火化炉时,我摸了一下你的腿,冷如冰,硬如铁!像针一样扎进我的心里,我后悔我为什么不能在你活着的时候,多握握你的手?
我羞愧难当,可,还有什么意义?
故乡于我,从此就是那山头的墓碑和无尽的后悔......
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