好久没有来林子了，最近的一次好像应该是去年吧。回来看了一眼，什么也没有留下。以前总是认为很忙很忙，不知道是自己给自己找的理由，还是真的忙。可是今天，我又回到这里，因为现在的我，不开心，不快乐，不幸福，却只想到了林子。喜欢日记下面的话“最怕你孤单，却宁愿一个人走；最怕你寂寞，却不愿对我开口”。现在的我，心情很失落。
　　 几年前我结婚了，确切的结婚几年，我都不记得，也许是根本不想回忆吧，失望和伤心多了，也就不忍心再想。每天家里都发生很多事情，大部分是没事找事，直到大吵一架，单独住的那段时间，不长，就两个月，我每天都很开心，那是和老公单独相处的两个月，虽然自己很累，很忙，但是心情是很愉快的，所以觉得每天都是很美的，那时候我知道自己是幸福的。后来怀孕了，孩子出生了，他们又来了，每天找气给我受，关键他爸几乎天天来吵架，其实我一点不怪他，因为他是个性格很直的人，头脑简单，不善于心计，只是我现在根本不理他，因为我发现，不理他，我耳根就清净了，没有吵闹了，这样对于现在的我来说，已经很好了。其实吵架这个事情，我分析得很透彻，关键问题出在他妈身上，这也是因为我每天都觉得不开心的根源，说实在的，我有时候很恨她，恨不得她立刻就去死。这也许也和我现在的心态和性格有关系吧，不过我真的受不了了。我这个人，性格直，说话直，不喜欢和人争，生气了总是自己闷着，受气了不回嘴，所以，当一件件小事天天在上演，我积在心底的愤怒如火焰般，即将将我吞噬。有人说，摧毁婚姻的往往不是什么大事，而是细节末枝的小事。也许，就像我现在的感觉。他妈，是我根本不想回忆的一个人，当伤痛满满时，不想去揭伤疤，越揭越疼，我选择性的去遗忘这一切，可是，每当再发生些什么，我心里又会痛，又会难过，可是不能和朋友们说，因为种种的种种。她每天都专门在家里只有我和她两个人的时候找一些让你气死了的事情，然后等她儿子回来又装得好得不得了的样子，虚伪的让我受不了，还天天在她儿子面前装可怜，博同情，搞得她儿子有时候知道她不好，都向着她，现在我干脆什么都不说了，因为老公，嫌烦。她也就越发的装得好了，我越发的不开心。我有时候想，现在的我幸福吗？如果不幸福，我为什么一定要坚持？坚持了，一定会幸福吗？说实话，我老公对我挺好的，可是每当遇到她的事，无论对错，都是我不好，他的重心全部偏移到她那边，也许，这才是我心里难过，伤心的原因吧。有时候我在想，如果她没有介入我们的生活，也许我们一家三口过得每天都很开心，很快乐。所以，我巴不得她早点死掉算了，我快受不了了，她心理严重变态。
　　 也许单纯的人，不是很好；直爽的性格，不是很好。如果我不单纯，就不会只有被欺的份；如果我不直爽，我也许不会只坐在这里伤心的份。我可以学你卑鄙的手段，没有人学不会，可是我不屑，我的骨子里还是有那么些许的小清高吧。
　　 以前，我把一切想得太美好了，以为将心比心就能换回人心。现在，我把一切看得很透彻，自己保护好自己，没有什么不好。如果有一天，自己不坚强了，还有谁能替你坚强呢？如果有一天，自己不开心了，还有谁能陪你一起不开心呢？
　　 我心里很乱，我不知道自己想表达什么，不知道自己想说些什么。我下面该怎么走？该怎么面对？我很迷茫。
　　 做人真的很辛苦，很累。
　　 有时候站在街角，看到冲冲而过的情侣，那么开心那么甜；看到一家人带着孩子出去游玩，是多么开心。一家人，心为什么就不能融在一起，往幸福更近一步？或许，有些人看我也觉得幸福吧，有房有车衣食无忧，可是，我不开心啊。
　　 自从结婚后，我的衣食足行都是我自己挣来的，可是女人，你非搞得AA制，你是想让我们离婚吗？婚前他的工资交给你，你是他妈。可是婚后，他的工资还交给你，合适吗？不过，没有关系，我的吃穿用，我买车养车，从没有向你伸过手，我骄傲。钱，我从来都不在乎，因为我一直相信，钱多有钱多的过法，钱少有钱少的过法，开心最重要。可是，当没有了关心和爱护，当伤痕累累的时候，当自己一点也开心不起来的时候，我真的迷茫了。现在的我，非常羡慕那些一家老小其热融融的景象，那是我怎么努力都争取不到的幸福。所以，现在的我，放弃了。
　　 生活有太多的不易，我站在20岁的尾巴上，失去了方向。