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半年来因为果果开始上一年级，问题层出不穷，我开始反省我自己。
从他出生开始，我们的教育就出现了问题。然而我意识到已经晚了。
妹妹的出生，对果的忽略，也是我的问题。
学习不好，自觉性太低，注意力不集中，考试成绩不佳，我发脾气打他，又是我的错。
最近我因我自己这样那样对果教育的缺失，夜不能寐。
一连听了好几本书，都是关于教育孩子的。我知道，我错了。
有点困扰。我需要寻找突破的方法，昨天周日，我拉着果的手，聊了很久，找他谈心，对他道歉，寻找他的问题根源。
他喜欢我和他聊天，他说他在班上没有朋友。
晚上睡觉之前，他仍然要求我和他聊天。我想他应该是希望我能多陪伴他。
七岁的孩子，应该求知欲慢慢高涨，我如果无法掌握好他这个学习心理，忽略他只注意妹妹，我想我对他的伤害会越来越深。
老师们都说他不是笨，只是注意力不能集中，行动能力比较慢。
我深深自责。然而只是自责并不能解决问题，我想。
我需要找到办法，找到突破口，帮助他解决注意力不能集中这个问题，调动他的学习积极性。
这是我失败的地方，是我的难题。
玉儿也是七岁，我常常拿她做榜样，因为她自律性很高，女孩子成熟的早，聪明，学习积极，老师们都夸她，我心理上压力小很多，没有太多操心。作为继母，我已经感到很欣慰很知足。我担心的是，我给她的爱不够。
果不是没有优点，生活中他非常听我的话，懂得照顾妹妹，懂得谦让。
以后让孩子们一起来问我，为什么。我要意识到，两个孩子都不是幼儿了，他们开始有自己的主见，有很强的学习能力。
父亲对我的期望一直都很高，如今他开始给我一个更高的台阶：要做一个伟大的母亲。因为我们面对的是要养育四个孩子。
说实话，我心理压力有点大。特别是果开始成为班级中的一个问题小男生。当老师的电话打过来，我开始有挫败感。对果，我是心怀愧疚的。
我不希望再婚让孩子最受伤。当我回归家庭，我慢慢意识到，以前我能处理好社会上的关系那只是简单的。如今，要面对家庭里的各种关系，才是真正自己的人生，自己的难题。
一地鸡毛。是的。当收音机里的主持人提到这个经典的词时，我内心强烈的得到回应。明知道生活就是一地鸡毛，我们还是需要一根一根的将它们捡起来，收拾好。
我得处理好我身边最亲密的关系。
过了新年，我四十了。
四十岁，正值壮年，人生过半。我从工作重心回归家庭重心。重组家庭后，我自己本身在爱情婚姻里，是得到满足和开心的。
然而在家庭中，我们的琐碎真的是太多太多了。
首先是女婿与丈母娘的关系。
其次是孩子与父母的关系。
再次是孩子的成长问题。
最后是夫妻之间的关系。
三十九岁，我第一次完整的感受到自己的内心是完整的，我是独立的。我知道这离不开父母对我的转变和控制，也离不开这乡下的安静环境。
所以我首先能处理好的是，夫妻之间的关系。与前夫之间，我们之间可以相处如朋友。与丈夫之间，我们可以亲密无间，内心没有隔阂。至少目前是。
其次我能稍微处理好的是，做好女婿与丈母娘之间的粘合剂，我只能说稍微，因为母亲这个人还必须依靠她的朋友去给她梳理心理问题。
再次，我不能处理好的是，果果的心理问题。也就是他的学习问题，我承认我无能的地方，所以我必须学习。
八年前，果果是我创业的动力，如今，果果是我重新学习的动力。
在这几种关系中，我能看到每个人背后的深层心理问题，我解读他们的语言，解读他们的内心，理解背后那颗伤痕累累的心，劳累的心。
然而只是解读不行，我得找到方法去解决问题。
大人之间的问题也是一直存在着，你得去面对，并且不断的去解决，如果这个家里，我是正常的，我能做到和善而坚定，我相信各种问题，因为有我的存在，肯定是可以及时得到和善的妥协或者是被解决。
然而一个儿童的心理，却是我这个养母要去面对的，克服的。
得承认，面对果和雨谦，我是两种心态。
雨谦与我那种与生俱来的默契，血浓于水的情感，心心相印的欢喜，那种独一无二的情感，是任何一个孩子都难以与我养成的。
在面对果的同时，我还得面对自己那颗曾经委屈的心。
我只能与果，循循善诱，从今天开始，我要求自己，不对他发脾气，不骂他更不打他。我必须每天都和他聊天，我得学会和他做一个好朋友，倾听他的内心，帮助他慢慢长大，同他一起成长。
果是归前夫的，然而我还是得继续照顾他，和这个孩子的缘分是长久的，我必须对他的人生负责。
人前我总是装作很轻松，可是我知道，我的担子不轻。
这不是离婚的代价。而是我从小开始的，人生。
中国式家庭，很多问题从幼儿就开始了，这是正常的属于自己的人生，我学会接纳他，而不是排斥。
如果说我二十岁，甚至三十岁之前都不甘心，是因为父母掌控的太多，干涉的太多。而如今四十的我，应该有足够的能力为自己的人生负责，为自己和亲人做一些事情，来改善我们的家庭环境。
创造一个开心、快乐、友善、和睦、严肃、温暖的家庭，我想，比什么都重要。
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