失眠纯属自找。
　　 下午睡得太久了。
　　 从中午十二点到下午五点，算是把夜自动拉长。
　　
　　 我此刻心思浮动，惆怅万千。
　　 原本，打算在学业上再拼一拼，苦于身体问题，每每姨妈期痛，求生不得求死不能。
　　
　　 快半年了，大多数时间都是过午不食，一至姨妈期，则中药西药止痛药轮流下肚，鸡汤鱼汤排骨汤一碗接一碗地灌。
　　 往往是辛辛苦苦饿大半月，七天回到解放前。
　　
　　 我很想锻炼。然而在职场上越来越忙，忙到许多时候连散步跳绳都坚持不下来。
　　 我深恨自己忙。
　　 可是不忙如何积累财富呢？
　　
　　 这些年的忙，基本都忙到正点上了。
　　 没有这些年的忙，可能我还沉溺于亲密关系破碎的挫败感中。
　　
　　 前不久，母亲给我说了一些事，我才知道，自己脾气发作起来有多可怕。
　　 其实她不说，我也清楚。然而很多时候，我没有对自己的暴戾与急躁当回事。
　　
　　 近来职场人事复杂，反而助我的性子沉稳不少。
　　 再来追思往事，我能深刻面对自己许多问题。
　　
　　 偶尔想起前夫，不但没有恨，反而是自责。
　　 说来也怪，小小一个老城区，我们分开后，居然一次也未重逢过。
　　
　　 联系方式也都掐断了。我拉黑了他，他亦没有找我。我们彼此的亲友关系都决裂了。
　　 当初怕自己心软，我对自己超狠，亦对他超狠。
　　
　　 我总觉得是他亏欠我。反而在今年开春后，愈发能意识到自己发起飙来，唯有四个字能够形容：丧。心。病。狂。
　　
　　 基于此，我从不理会朋友圈里还剩下的两个共同熟人。那都是他单位里的同事。
　　 我亦不在朋友圈发表任何情感话题的言论。
　　 原本是准备删掉那俩人的。可是，一个删了之后又加我，并诉说自己的个人隐私，希望我能信任她。一个是曾经报考心理学的报名老师，我还去过人家家。人家曾经还介绍她的同事跟我相亲。总不能卸磨杀驴吧。
　　 唯有设置分组可见，让自己的动态不被她们看到。
　　 其实，曾经有过一段时间，我是故意在朋友圈晒优越感的，我就是想通过这个方式让她们知道我过得好，如果有可能，通过她们的传话，让他知道我过得好。
　　
　　 月亮天蝎的女人绝不输阵。
　　 太阳双鱼的女人又极会脑补各种剧情。
　　
　　 而今只会释然一笑。那年月的我自己，真蠢。
　　 蠢在于，不是对方放不下，而是我自己放不下。
　　
　　 我放不下他，不在于我对他感情有多深，而在于我始终很难接受离婚这件事。
　　 我们的婚期并不长，然而离婚于我不亚于经历一场地震。
　　
　　 经历这个事之前，我从来没有想象过我会与“离婚”扯上关系。
　　 我是那么歧视离婚女人，我是多么自负自己往年谈恋爱，纵然谈不成了也就一个星期的颓丧，交往下一个的话很快将前任抛到九霄云外。
　　
　　 我的深情只在文字中。
　　 现实世界里，我并不深情。理性又现实。
　　 若硬要给自己脸上贴金，可能只有一点好，即我懂得记人情。如果承受过谁的好意，接受过谁的帮助，感受过谁的良善，我会懂得回报。
　　
　　 那也是你先对我好了，我会对你好。
　　 一旦发现你对我不好，或者你对我不利，我是说翻脸就翻脸，出足了气，从此老死不相往来的。
　　 G曾经算计过我，我得知后，并未翻脸。而是隐忍着等他婚姻濒临解体，他向我倾诉博同情的时候，我给他狠狠一击。
　　 我承认喜欢过G，但是他利用了我对他的好感，一而再、再而三撩拨我又含糊暧昧的时候，我会直截了当挑明关系。他回避，我就删除他。我结婚后，他得知消息，又加我微信，非要看我结婚照的时候，我允许了。我离婚后，他一年回了三次国，却因疫情被隔离，我就对他说，我早就不爱你了。他不信，每每对我吐槽他老婆有多么不好有多么神经质，并出示微信截图。我始终冷笑——我未婚的时候，他都没有坚定地选择我，我离婚后，他怎么可能为了我而离婚。
　　 倒是他后来将婚姻作进离婚冷静期了，我才亮出了“猩红毒针”——翻旧账。
　　 这即是我的作风。
　　 若论腹黑，我有。并不亚于太阳天蝎。
　　 前夫虽是太阳天蝎，但是不阴毒。当然他并不完美。
　　
　　 对比G，对比我之前交往过的与离婚后交往过的男人，前夫拿出的是真真的真诚。
　　 然而，我在婚后接受不了他太多的真相。
　　 他到底是个凡夫俗子，他有许多男性的弱点。
　　 我却渴望拥有一个完人一般的丈夫。
　　 母亲那天说，你们离婚前，他给我打过一个电话，指出过你致命的性格缺陷。我想帮你们维持下去，后来想想，你学不会包容与克制，你们的婚姻是走不下去的。
　　
　　 我说妈，我无法接受，我很难接纳。我撑不下去了，你让我们离了吧。
　　 母亲说，我给他说我的女儿我清楚，一旦她离了婚，这件事就是一根刺，会刺入她的心脏，永远难以根除。他说他知道，他也怕。他说他最怕的是我想不开会自杀。
　　 结果我没有。
　　
　　 不是没有操过这个心，而是我始终舍不得生命，更推卸不了责任。
　　 我爸临终时，我是跪在他床边发过誓的。
　　 我发誓一定要好好活下去，一定要照顾好我妈，一定要跟他给我挑选的男孩结婚。
　　 那个男孩与我一同跪在病床前，看着我嚎啕大哭。他沉默了一会儿，突然说别哭了，你看叔叔都流泪了。
　　 我抬起头，看到父亲死不瞑目的眼眶里，溢满了泪水。 当时他已经断气四十多分钟了。
　　 然而我还是跟那个男孩分手了。
　　 我并不是一个容貌美丽的女人，但是在十年前、十几年前、二十年前，我都仗着自己的才气与小聪明，伤害了一个又一个男孩。
　　 二十多岁时，我因为N没有编制，仅是联通公司的合同工，跟他谈了一段时间的恋爱，冷酷地提出了分手。半年后，N托他母亲做我工作，我再次冷酷地对他进行了羞辱。N是对我最好的男孩，后来他成了我笔下的柏小寒。
　　 三十出头时，父亲去世前，看中了C的忠厚与踏实，一再希望我们能够走到一起。我吊了C大半年，始终不吐口。父亲去世，C白天上班，晚上来帮我处理丧事与守灵。出殡那天以准女婿身份帮我撑面子。我依然在丧事处理完，找借口与他分手。
　　
　　 我嫁给前夫是完璧之身，然而我婚前谈的恋爱并不少。我欺负的男孩也不少。
　　 风水轮流转啊！
　　 你亏欠的良心债，最终老天爷会向你讨还。
　　 你一度看不起的人，最后，你会亲自感受她曾经经历的无奈与悲痛。
　　 于是，你会逐渐学谦卑。
　　
　　 上天，用了一种残酷的方式让我学会了谦卑。
　　 在我离婚之后，我才一点一点地理解了曾经被我嘲笑过、鄙视过、轻蔑过的离婚女人。
　　 在我离婚之后，我才一点一点地认识到每个人都是不完美的，在如今急功近利的世界，想找一片真心有多难得。
　　 人性都经不起考验。
　　 然而，环静能磨练心性。
　　 曾国藩一生在逆境中困知勉行，屡战屡败，屡败屡战，他却说：“余平生长进，全在受挫受辱之时。”
　　 凡焦者，根基不牢也；凡躁者，耐性不足也。
　　 自修之道莫难于养心，谨言慎行自然能积福避祸。
　　
　　 我在今年清明节，拿了一瓶五粮液，坐在父亲的墓碑前，给他倒了几盅酒，剩下的都干自己肚子里去了。
　　 我一边烧纸，一边喝酒，一边对他说：老爸，做人好难啊，做人好累啊，做人好苦啊！但是我永不放弃。你相信我，我永远会往高处走，永不放弃。
　　 你等我重振门楣，你等我涅槃重生。我，永不放弃。