夜已深。
　　 我亦结束了今日公众号推文的任务。
　　 伸个懒腰，登录林子，想记录点东西。
　　
　　 近日来心情压抑，一是在单位学科组里与某同事关系不睦，数次都是针尖对麦芒。我看不惯他的下作手段，他记恨我的锋芒毕露。然而，我每次都是就事论事，我是追求高效的一个人，容忍不了任何低智拿捏。他喜欢上纲上线，我当面狠怼。我与他的不睦基本是年级尽知。二是开学后，体重涨了七八斤，完全是内分泌紊乱。暑假期间因为赴粤，水土不服，回宛浮肿了一大圈。吃了快一个月的湿毒清，勉强恢复精气神。一上班，一忙碌，睡眠时间缩短，我又变成了林黛玉……只是，林黛玉瘦若细柳，而我的脸好似一个白面馒头。
　　
　　 于是，我与同事每每在放学后去卧龙岗跳广场舞。说是广场舞，其实是健身操。一跳一个小时，从肩颈活动到四肢，从四肢活动到腰腹，从腰腹活动到脚脖子。我的爵士舞已停了很久，跳这个一开始各种不适应，坚持了几天才缓过来劲。另，我坚持去瘦吧减肥，三餐按照要求吃，早餐是丰富的蛋白质，午餐是蔬菜、水果兼瘦肉，晚上要么是一盒牛奶充饥，要么是一个橘子垫胃。我的胃口变小了不少，体重下降却很慢。
　　
　　 有一段时间，我甚至怀疑我是不是到了该发福的年纪？虽然减肥是我长年坚持的事业。自2008年，我患上抑郁症，先暴瘦，再在药物作用下暴肥，一度身材走样，容貌变形。完全是靠着在健身房里挥汗如雨三个月，才恢复了苗条身材。那几年，我吃饭也很少，导致体内营养不良，引发了两三种并发症。在一碗碗中药的浇灌下，我是胖了瘦，瘦了胖，宛如充了气的气球。不过，由于运动得当，我整体维持匀称，直到去年，加上今年，我有一种错愕感。衣柜里的连衣裙逐渐都穿不上了，旗袍也都闲置起来。照照镜子，看似变化不大，实际又变化很大。
　　
　　 我清楚自己的身体内部在产生变化。这个真相使得我不得不重新审视自己的人生。原来，不知不觉之间，我真的来到了百感交集的中年，无论如何养护皮肤，无论在美容院里砸了多少钱，我所失去的，再也回不来。我拼尽全力争取的，到手的不过区区。
　　
　　 晚上运动后，与同事骑行回家。路上，她说我对自己要求太高。论经济实力，我属于小康；论业务能力，我亦是有口皆碑的；论抗风险力，我比许多人都有安全感。然而，我总是在奔跑，似乎从来不舍得停下来。她问我到底在拼什么？我无从回答。
　　 其实中午与青通电话，她也在质问我：你说你在拼什么？我无法回答。
　　 拼，似乎已成为我的习惯。我也不知道我在拼什么。
　　 我好像年年都在立flag，我也年年都在完成flag。
　　 如今年，小说顺利出了第一部，课题顺利获奖，房子顺利出租，第一名学科奖金拿到手，我都没有多开心。
　　 Z追我，忙里忙外。春节去高铁站接我和老妈，又帮我去老宅组装家具与安锁安窗帘，每晚陪着我散步、聊天，请我吃饭、看电影，我也没有多开心。
　　 二月在成都会友，七月在广州探亲，我的心情略有欢喜，很快又恢复了平静。似乎都是四平八稳的预料之中的水到渠成，我没有什么该开心的理由。我也没有什么不开心的理由。
　　 然而，我还有很多焦虑，不能用语言说明白。我亦有很多烦躁，不能用鸡汤来安慰。尤其有一点，即我始终看不上Z。
　　
　　 在广州期间，大表哥与我谈起感情话题。我说我前后半生的分水岭即是婚变。婚变前的我早已死去。婚变后的我是浴火重生。我既然能从废墟里重建，就不可能将过往的一切轻飘飘地翻篇。那是我这辈子一个沉重的教训。我从此不再感情用事，我亦从此不再将希望与自身价值感建立在外界任何人身上。
　　
　　 前些时候与老七微信聊，我还是这个态度。早年在西祠杀人认识老七，与他吵得惊天动地。直到有了阅历，反而能琢磨出他曾经的忠言逆耳。他说我如今对于情感的认识对了，关键就看能否知行合一。
　　 我知。我在行。我在坚持行。
　　 而同事对我说，何必呢，你何必不放过自己呢？
　　 我说：不是不放过自己，是为了对得起自己。我必须要往前走，往高处走，往更光明更敞亮的环境走。我只有完全的脱胎换骨，才能够改写人生的剧本。如果心气散了，我就对不起自己曾经承受过的所有苦难。