这些日子天天灌酒，每回都是烂醉而归。借酒消愁愁更愁。我想也许喝醉了就好，什么事情都可以忘记了。事实上我错了，喝得越多我就越清醒。心里面什么事情都想一吐为快，可是我知道这样不行，我仍然压抑着自己不讲出来。心里仍旧是痛。好想借着酒儿发泄一下自己的心情，可惜事与愿违。
　　 没有什么人能够了解我，也许是我根本不想要人理解我吧。我很孤独。这也许是城市人的通病。什么狗屁真诚，都是虚伪的面具。城市越是发达，人就越是痛苦。
　　 前些日子去了上海。看这上海的高楼大厦，感觉自己是小的可怜，让人有种说不出来的自卑感。大城市里能够遇见几个知心的朋友呢，也许不用数了，寥寥无几。我好孤独，我没有朋友。酒肉朋友虽然说很多，可惜没有一个是我要找的朋友。他们除了会伪装自己来骗我，还能够做什么呢。
　　 朋友啊朋友，你知道我的孤独吗？每次生病时，我总是想着自己会不会在这一刻死去，因为没有人会记惦着我给我问候。就连父母也是一副幸灾乐祸的模样。我觉得世上的人太冷，好象自己就在地狱一样。这样的想法自我5岁时就常常伴随着我了。这么多年下来，我觉得自己可以死心了。于是生活中的我总是带着一副忧郁的面孔。我似乎已经失去了笑的功能。直到我16岁的那一年，我遇见了杰。
　　 那时候我承认自己得了忧郁症，这件事情我从来没有告诉过别人，我怕他们提起这件事情，至于杰也是不知道的。然后我遇见了他，他成为我的第一个朋友。我将自己所有事情都与他分享。一年后，我发觉自己的忧郁症就这样奇迹的好了。我一直都很想谢谢他那年的关心，只是我说不出那个事实。我们的关系越来越好。直到那一年。我高中毕业。他也从大学毕业了后，我进了大学，他开始了他的创业。我们的关系开始发生了很重大的变化。其实我是知道的，一个已经工作的人和我们这些上学的人看法都会改变的，上班后，他们会遇见不同的事情，接触不同的人，他们的心境不会一成不变的。于是，我发觉我们生分了。
　　 经历了这么多年以后，我觉得自己长大了，心境也宽阔得多了，我想即使我有再大的孤独萦绕心头，我也不会再得抑郁症了。
　　 这么多年以后，我仍然觉得自己是孤独的。我不在乎自己心里受了多少的苦，自己有多么渴望被理解，我只是希望一切的痛苦由我来承担着。反正孤独的人是没有快乐而言的，我希望所有人活得都比我快乐。
　　 无论你们以前对我做过什么不好的事情，我以我的人格向你们表示饶恕！我不希望得到别人的感谢，我不需要这些浮躁的谢。我只是希望你们以后不再骗我，不要打扰我的生活。
　　 我是孤独的，我也想过要摆脱孤独，但是我做不到。我想我一定会一辈子孤独的。因为，我慢慢地觉着，我只适合孤独。那还要挣扎什么呢，今宵有酒今朝醉吧——
2004年08月14日14:08 [补记]
    孤独的我是否来自遥远的深蓝呢？我的家在哪里呢？深蓝啊，深蓝