真的不能经历太多，不然到最后迷失的可能会是自己。
　　很意外的收到超的E-MAIL，满页的想念，包括过去。看到他在睡意迷糊之时，女友问他最想念的人是谁，他竟喊出我的名字时，还是有点怦然心动的。只是片刻后又冷静了下来。已然明白一个道理：我们再也是回不去的了。哪怕他说，回来吧，我们准备结婚。我亦不愿再回到过去。过去永远都已是过去了的，追也追不回来，能留下些许美好供以后来咀嚼也是件好事，实在无需强求。我们都已过了逃避责任的年纪。
　　
　　以前，男友总说我像小孩，待人处事不够成熟，任性而为。其实他不知道，我只在他面前任性。
　　
　　又是一个意外，收到久没音讯的洪的短信。三月份时曾有过书信来往，之后便再没消息。刚开始是她女友发来的，因号码陌生没理会，直到她说，你是不是在个朋友在兰州当兵？顿时气愤，以为又被他戏弄，以前曾有过类似的经历，打电话来说他就在我家楼下，白痴的我居然还冲到阳台上去傻望。便扔了大堆恶语过去，对方见状，不断解释说她是他的朋友，我不加理会，咬定是他在捉弄我，将恶语升级，用尽字典里所有脏字掷过去，然后她说，他都已经在医院里了，你怎么还这样？之后，无论我怎样言语相激，都不曾有回音。她的话却揣在心里越来越重。
　　
　　晚上，手机响，是洪。他忙着向我解释，我只一个劲的问他患的是什么病。他笑得很累松：
　　我也不知道，他们都不告诉我。
　　那你为什么会进医院？
　　我只是连续工作了十个小时后晕倒了，他们就把我送来了。
　　不会是非典吧？我尽可能让自己语调随意来配合着他的故做轻松。
　　哈哈，我哪有那么幸运？
　　
　　第二天，间断的收到他的短信。他给我发了很多笑话。其中的一条是：
　　天气预报：今天到明天有些想你，预计下午转为持想你，受延长低情绪影响，傍晚转为大到暴想你！心情由此降低五度，预计此类天气会持续到见面！
　　傍晚时收到一条短信：
　　我刚从无菌室里出来，里面好好玩喔。
　　我不知道无菌室是干什么用的，也不知道患了什么病才会要进无菌室。我开始想他，心在不断往下沉。
　　
　　第三天，心情很不好，只给他复了两条短信。他居然能察觉到，说：有没有兴趣到我这里来玩，等我病好后给你做好吃的，给你讲笑话。
　　我说，等你病好后我就来看你。
　　他说，是吗？我现在真想念我们以前在一起的日子~~~~小阿奇，认识你真好！你好让人心痛！
　　我再也说不出什么轻松的话来，他说的每句话都像是在想留下点什么。只觉得心在一点一点的窒息，闷痛闷痛的。耳边响着他曾经唱给我的《传说》，眼前浮现着那张用鲜血写着我爱你的纸~~~还有他在二朗庙里许的愿，电脑里的开机密码~~~~~~~
　　
　　晚上回家后，翻箱捣柜找出像册，把以前的照片贴得满墙都是，男友一边说我疯疯颠颠的，一边帮着我贴。
　　我并不是一个常常活在过去的人，很多时候，我都把过去发生的一切都当作是一场幻觉。过去不管曾有过些什么，能留下来的都是美好的，能够聊以自慰的。虽然它永远都只能存在于想像的空间里，游离于现实以后，可以将自己浸泡在里面，其实是一种很美好的享受。
　　
　　边走边爱，人山人海，拿着车票微笑着等待，王菲在歌里这样唱。
　　与其在悬崖上展览千年，不如在爱人怀里痛哭一夜。舒婷的书里这样说。
　　这样想着想着，就哭了。
　　罗兰巴特曾说，眼泪的存在，是为了证明悲伤并不是一场幻觉。
　　
　　我突然感觉很害怕，害怕再也听不到他用心来唱给我的歌，害怕再也看不到他给我写的触骨的文字，害怕这个世界上从此少了一个能够将他对我的爱能够一直执着的延续了那么久的人，害怕我再也遇不到像他这样闻弦音识雅意的朋友~~~~我那么自私，一切的出发点还是在为自己考虑。可是，就这些自私的考虑就已经让我撕心裂肺了。
　　
　　等你病好后，我一定陪你去听大海的声音，听那种充满了生命力的声音。这一次，我会兑现我的诺言！不会再像上次去二朗庙那样临阵脱逃。