我一直告诉他们我要生活是很好，我努力的去做我承诺过的一切，我想我是对自己很好了。
　　 下午手机拿去维修了，再不修的话，我会疯掉的，369那几个键怎么说着说着就没办法再用了，几度想把它丢掉，可又舍不得，我习惯于自己使用的手机，习惯于它的功能，习惯于不用看都知道那个字在那个键上面。维修手机的地方告诉我说九点钟便可以拿到，我九点钟乐滋滋的跑去拿，结果还没有修，我杠在那里不想说话，我的沉默代表我的生气，我不希望我的手机离开我太长的时间。
　　 本来打算九点钟下班回去睡觉，八点五十九分车间拿来资料要打印，而且晚上还要出货，打印机已经罢工几天，我都不知道如何是好。用扫描仪打印出来，然后再复印在209贴纸上，复印机总是卡纸，好在是卡在出口的地方，要不然我又要折腾好晚了。
　　 在聊斋里泡了将近半个多小时，出来的时候我已经更加沉默了，我想有些事情不能拖太久，我想我也知道有些事情该怎么处理了。我告诉别人我很多情也很绝情，我不允许别人来伤害我。
　　 心情越来越浮燥，我跌入了自己设置的最底谷里，我挣扎着，喘息着，我只告诉自己我需要坚强起来，我真的需要坚强起来。我已经学会不哭泣，我把泪水藏在心的最里面，谁也摸不着，谁也不会动摇。
　　 我不知道为什么总是有一些事情一而再再而三的重演，我也终于知道我为什么总是那么傻傻的任别人把自己伤害得鲜血淋淋，原来人性是不可以考验的。
　　 我在谷底挣扎，我默默的挣扎，那是我最有力的反抗，我抗议命运，我抗议注定的事情，我不喜欢我在别人的计划里担任着什么样的角色，我要做回的是我自己。
　　 我在谷底挣扎，不要以为我在哭泣，我只是想找个地方给自己疗伤，伤好了之后，并不是去迎接再一次的伤害，我想我要做的许多事情都该去做了。时间已经不够了……